Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется - сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через "уважение"? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет "цветы и конфеты не пью", к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались. Короче, это была присказка. А вот сама история.
В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п. Два сонных дядьки, сидящих за одним столом друг напротив друга, с отвращением на лицах прихлебывали чай. Один из них, принял мои бумажки и, даже не взглянув на них, пробурчал о дикой загруженности и невозможности выполнения до завтрашнего обеда. Чем вверг меня в дикое уныние: снова отпрашиваться на работе и пилить за 50 верст в другой район. Как-то само-собой из меня полилось жалкое блеянье: "А можно ли это как-нибудь... Ну мне очень надо... Я был бы благодарен..." Дядьки переглянулись, потом оценили мое покорное перетаптывание на пороге, потом снова переглянулись и, видимо, пришли к молчаливому согласию. Один, отставив стакан с чаем, кивнул второму в сторону антресолей: - Николаич, достань человеку Экстренный Саквояж. Коллега выудил из антресолей саквояж, оказавшийся потертым чемоданчиком-"дипломатом" и, на мой немой вопрос "Зачем?", ткнул пальцем в окно: - Кафешка через дорогу. Разберешься. С жутко конспиративным и немного тупым видом я потопал разбираться. В кафе, положив на столик "дипломат", я медленно открыл крышку, ожидая увидеть все что угодно - пистолет с глушителем и фото приговоренного, стопку секретных документов и явки-пароли. Реальность оказалась проще. Инструкция поражала своей лаконичностью: на внутренней стороне крышки были приклеены серпики этикеток от Жигулевского пива. 6 снизу и 2 сверху бочком. Именно так я их и загрузил на кассе. Бутылки легли в "дипломат" ровно и плотно, словно он под них и создавался. И уже через пару часов мой бумажный вопрос был благополучно решен.
Почему я сейчас вспомнил об этой давнишней истории? Просто понадобилось снова оформлять подобные документы и снова поехал в тот же город. Но нынче решение таких проблем власти отдали на откуп частникам, к коим в контору я на днях и заявился. Очень приятной неожиданностью стали те самые два дядьки, но уже в роли владельцев бизнеса. Забуревшие, лощеные, солидные, они приняли меня в своем кабинете, выслушали и, сбагрив секретарю мои бумажки, пообещали быстро все оформить. В течении недели. Зная, что за столько лет воды утекло много и это серьезные люди с серьезным достатком, я все же рискнул: - А если через Экстренный Саквояж? Несколько секунд партнеры молча смотрели на меня. Потом друг на друга. Наконец один кивнул напарнику в мою сторону и уважительно изрек: «Клиент!» Я, конечно же, не ожидал увидеть потертый «дипломат», но и не удивился врученной мне небольшой сумке от нетбука. Прямо на крыльце нетерпеливо открыл ее, гадая о нынешних расценках за срочность. С крышки сумки на меня весело взглянули этикетка недорогого, но приличного коньяка и пришпиленная костяшка детского домино «дубль – лимон». Юмор я оценил. А как вы думаете, что помогло мне решить вопрос в течение одного дня: бутылка коньяка и два ароматных спелых лимона, или ностальгия бизнесменов об их былом «бюджетном» прошлом?
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с? - Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
…Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.
А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в «газовый штрек». Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в «паровой штрек». Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.
… Я даже не стал заходить в подъезд, поскольку мне в костюмчике соваться туда где, словно пельмени в кипятке, шныряли слесаря, как-то не улыбалось. Дверь подъезда была открыта и оттуда красивыми облаками вырывался пар, легкая вонь и матюки участников технологического аборта. На крыльце, в позе ежика близоруко пытающегося пробить туман своим косоглазием, стояла грудасто-жопасто-животастая начальник ЖКХ и еще какой-то мужик в костюме. Периодически, примерно раз в две минуты из подъездного тумана вылетало отчаянное – «Откручивай эту уету науй!», но виртуозно пойманное начальницей ЖКХ мгновенно возвращалась обратно, в туман в виде – «Да отпиливайте эту уйню быстрей!».
Вдруг внутри что-то грохнуло, ойкнуло, послало коллегу в самую дырку вентиля и в клубах пара, стремительно, как Леонтьев в молодости на сцену, выскочил слесарь, разгоняя пар резким перегаром и хаотичными махами всех конечностей. В руках он держал конец веревки, начало которой уходило в тревожную даль тумана.
- На, хватай!! – он шустро сунул веревку мужику в костюме и грациозно скрылся опять в тумане подъезда.
Мужик ошарашенно посмотрел на невесть как оказавшийся в его руках грязный конец, будто это действительно он, икнул и брезгливо бросил его на землю.
- Ну что же ВЫ! – начальница была само обвинение, – Люди просят помочь, а вы…
Из далекого далека этой накуренной берлоги, откуда-то из-за грани реальности, действительно раздавались голоса, вроде бы как и людей, но речью больше похожих на медведей, якобы просивших им помочь.
- Вот видите, я же не брезгую! – начальница демонстративно подтянула юбку и присев подняла веревку. При этом она так кряхтела и потела, что под задницей начал плавиться снег и создалось вполне реальное ощущение, что эта многотелая тетка сейчас родит кого-нибудь, ну явно не меньше копибары.
- Эй, вам чо надо помочь?! – усиливая впечатление от образа «демократичный начальник ЖКХ», крикнула она в туман. - Иди на .уй! – попросили из тумана невежливые медведи. - И скажи мужику, чтобы крепче держал!
Начальница виртуозно поймала пожелание и обраткой вернула его в туман. Создалось ощущение традиционного, рабочего диалога.
- Ииии ррраз!!! – из тумана крякнули два голоса.- Посторониииись!!!. - Ииии двааа!!! – продолжился счет.
Мужик нехотя отошел в сторону, а начальница, видимо хорошо знавшая своих подчиненных, поняла, что зря они математикой заниматься не будут, и с грацией гидравлического пресса отскочила от дверного проема.
- Иииии три!!! – чувствовалось, что последняя цифра отняла у гегемона последние силы, потому как настала зловещая тишина. Но ровно на пол секунды, потому, что в следующий миг из тумана, запущенный профессиональными руками, вылетел гигантского размера вентиль и не оглянувшись, с гудением ночного бомбардировщика, пролетел мимо завороженных мужика и тетки.
Мужик с интересом наблюдал за загадочной миграцией вентиля-мутанта, а тетка уже поняв, что грядет, тихо пискнула и судорожно начала разматывать веревку, которую она в порыве трудовой показухи намотала на руку.
Но, как говорится, человек полагает, а вентиль – знает. Не зря он так стремительно рвался на волю, ох не зря…
Когда веревка натянулась, тетка как-то резко погрустнела, чавкнув челюстью произнесла загадочное «ЫАК» и, нарушая все законы притяжения и гармонию форм в целом, наклонилась вперед, немножко оторвала сапожки от земли и, вытянув вперед руку а-ля Бэтман, гигантским студнем резко устремилась вслед за вентилем куда-то в прекрасное далеко.
Когда из тумана показались две суровые рожи, зрителям стало как-то неуютно. Но зато потом… Когда эти рожи увидели начальника ЖЭКа… Да жопой прямо в грязном сугробе… Да в компании с другом-вентилем… Дааа, такой наивной, детской и непосредственной радости я давно не видел у людей этой романтической профессии.
- Да,- тихонько, в знак уважения к начальству молвил один, - Надо было к ноге привязать. И дальше, к всеобщему удивлению, – Возможно тогда, синусоида полета и компенсировала бы наши непростые взаимоотношения с этой бегемотьей рожей. Хотя, рожа была названа несколько по-другому, но не писать же тут – «с бегемотьим ебальником?». Поэтому пусть будет – рожа.
Второй только кивнул в знак корпоративной солидарности и добавил, что, дескать, следующий раз надо будет предупредить, что первоначальный вариант – вытащить вентиль волоком веревкой, был пересмотрен ввиду отсутствия ровной поверхности для волочения, а предложенный вариант депортации вентиля посредством выбрасывания, был признан наилучшим.
Конечно, было сказано не совсем так, но смысл я передал точно.
Здесь, на ПМЖ в Нюрнберге, одна дама, постоянно изводящая мужа за незнание немецкого, послала его купить свиные рёбра для жаркого и предвкушала, как он вернётся ни с чем. Но тот не растерялся, задрал рубаху, показал продавщице на рёбра и сказал: дизе фон швайн! (Это от свиньи!). Услыхав это, его жена аж зашлась в смехе: - Как жаль, что я тебя послала не за яйцами!
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления: - не гуляй; - не пей; - не кури; - не води мальчиков; - не прогуливай занятия. Точку поставил брат-четверокурсник: - Не пались...
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Защитникам перевала от комсомольцев Кубани... Современные журналисты – редкостные идиоты. Заголовок в одной жёлтой, но популярной газетёнке: «Путин отведал борща с кубанскими комбайнерами». И комментарии читателей: – Пирожки с котятами, хуле ) – Вкусные они, небось... – Я бы тоже отведал. – Борщ с комбайнёрами брутальней.
Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья". Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки. А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем. Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно. В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин. - Я знаю! - кивает Государство. - Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин. - Нарушай! - подталкивает Государство. - Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин. - Еще как!!! - ухмыляется Государство.
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду? - Где там гей-пропаганда?! - Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! - Фимочка, ты же можешь простудиться... - Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".
Идет планерка на региональной телекомпании. Главный редактор отчитывает журналиста: - Как ты мог написать- "Янукович заявил...."? Он что тебе - сват, брат? Надо писать "Президент Янукович" или "Виктор Янукович...." На что журналист отвечает: - Вчера в информационной программе Киселев выдал: "Обама облажался...", а чуть позже "Путин разрулил..." Главный редактор тут же нашелся: - Киселев с ними по три раза на год за руку здоровается. Ему можно....
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены. Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе. А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
Цитата из статьи о превосходстве Жигулей над Range Rover (http://auto.mail.ru/article.html?id=43505): "Всего за прошлый месяц в Германии было продано 79 автомобилей Lada 4x4, в то время как новый Range Rover купили лишь 64 человека. Кроме того, Lada 4x4 обошла по продажам такие модели, как Dodge Nitro, Hyundai ix55, Cadillac Escalade, Rolls-Royce Phantom и Peugeot 208." Странно, что журналисты указали только Ровер. Хотя, судя по тексту, по сравнению с нашими Жигулями и Rolls-Royce Phantom - полный отстой... Никто махнуться не хочет? Есть четверка 99 года...
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...
Был у меня дружбан, царство ему небесное. И была у него мечта - получить немецкое гражданство. Все бывает и в определенный момент мечта начала воплощаться. Друзья в Германии подобрали ему немку-алкашку для брака. Схема женитьбы, в принципе, стандартная для легализации, но человек был не готов. Нет, конечно женат он не был. Все было гораздо хуже - жесточайший амур с москвичкой. В жизни часто бывает, что не сделаешь один шаг и потом всю жизнь будешь жалеть об этом. А бывает сделаешь решительный шаг, а то к чему стремился оказалось пустое. Так и мой друг. Жениться на немке - потерять подругу. Жениться на подруге - не получить вожделенного гражданства. Но выход есть всегда, даже когда перелом позвоночника. Короче на немке он женился, а с подругой венчался.
К чему это я? А, да, утром в троллейбусе ехал. Впереди два старика, бабушка божий одуванчик лет под девяносто и старичок лет восьмидесяти, но с костылём.
Собрались выходить через переднюю дверь, но не достигли консенсуса в какой очерёдности.
Любо-дорого было смотреть, всё по правилам, до первой крови и лежачих не бить. Даже детство вспомнил, сейчас то этого нет, молодёжь даже не подозревает о таких правилах. Дед правда имел преимущество в возрасте и поле, но костыль уравновешивал шансы.
Не имея возможности применить руки, дед ловко парировал бабкины удары и пинки костылём, одновременно нанося ей удары другим концом. Костыля, естественно.
Куда там кличкам и валуевым, попрыгают молча пару минут, а потом сидят высунув языки и слова вымолвить не могут. А тут град ударов, и все с комментариями, со всеми анатомическими и родословными подробностями.
Вот я и говорю - паршивая нынче молодёжь пошла. Если бы не старички, а молодые баран с овцой в дверях столкнулись?
Подбираю на booking отель в Буэнос-Айресе. Читаю отзывы. Натыкаюсь на "real shower with plenty of hot water!". Для тех кто не в теме - перевод: "в натуре душ с кучей горячей воды!"
Вопрос - кто аффтар такого поста? Араб? Чукча? Папуас? А вот и нет. Бельгиец из Брюсселя. Ну его нахрен такой евросоюз, чтоб мыться в Аргентину гонять...
На самом деле это, конечно, фельетон. Но пермяки поймут.
Редакция получила в свое распоряжение инсайдерскую информацию, выкраденную нашим источником в ведерке для мусора главы города. После графологической, генетической и кинологической экспертизы предлагаем ее вниманию читателей.
«В связи с пожеланиями населения, высказанными на общегородском собрании, посвященном перспективам образования, объявляется конкурс на размещение муниципального заказа по подготовке успешного и деловитого пермяка.
Критерии успешности 1. Папа работает в «ЛУКойле»; 2. Мама работает в горадминистрации не ниже начдепартамента; 3. Дядя возглавляет федерацию боевых искусств; 4. Сестра замужем за депутатом от «Единой России». 5. Сам работает в прокуратуре; 6.Важной характеристикой успешного человека должна быть ориентация на социальное партнерство. Прим. нач. пресс-службы: просьба в предыдущих рассылках читать «сексуальное», как «социальное», а «нетрадиционное» вообще не читать).
Критерии деловитости. Как известно из сообщений в твиттере, к 27 – 30 годам у пермяка формируется система морально-нравственных ценностей, которыми он руководствуется в дальнейшей жизни. Поэтому к вышеозначенному сроку деловитый пермяк должен: 1.Открыть 5 – 6 ларьков выдачи кредитов населению с предъявлением паспорта; 2.Ездить с мэром на велосипеде, на разрезание ленточек и на обмен опытом в Сицилию; 3.Иметь справку, что подвергся операции на сердце в «Институте сердца»; 4.Иметь красивый номер (желательно «666»), мигалку, а также ксивы помощника депутатов от ЛДПР, КПРФ и РПР-Парнас; 5. Иметь мобилизацию в социуме и вектор личностного развития, занимающий определенный горизонт (кто не знает, что такое «горизонт», см. http://ru.wikipedia.org). 6. Располагать наличием определенного уровня компетенций и деловой активности, профессиональным статусом в конкретной деятельности. (Пометка красным карандашом на полях: «А у кого нет миллиарда, тот может идти дружить с Сережей Полонским»). Прим. нач. пресс-службы: возможно, в следующих рассылках в пункт 6 раздела II будут внесены поправки, разъяснения, извинения и опровержения. Стартовая ориентировочная цена затрат на подготовку 1 пермяка – (указанная сумма зачеркана красным карандашом до невидимости, на полях пометка: «Ну, договоримся».
У меня есть универсальное средство избавления от всяких родов сект по поводу Христа, что на работе и звонков в дверь дома, которые НАВЯЗЫВАЮТ свою религию про Иисуса, который тыпыры-пыры и так далее освятил нашу Землю........ Хочу поделиться..... Очередная речь на кассе (работаю продавцом).....дома с открытой дверью.... не важно...... о том, что всё делается с позволения бога нашего и мы живём милостию божьей и и тд т п... всё в этом духе.........и всё нам воздатся......
амбула....
ОНИ: всё делается с благословения Божиего и вам воздатся !!!! Я: в библии сказано, что Бог создал Человека по образу и подобию своему, ПРАВИЛЬНО ? ОНИ: ну да, всё правильно ! Я: но по теории Дарвина, которую признал весь мир, Человек произошёл от ОБЕЗЬЯНЫ....тогда получается, что бог-это обезьяна, которая создала свой образ и подобие и навязывает свои заповеди...... тогда объясние мне, почему я должна жить с благословения ОБЕЗЬЯНЫ с её мировозрением по её меркам, когда я не не похожа на ОБРАЗ И подобие ГОСПОДА НАШЕГО, создавшего нас по своему образу и подобию............
Обещаю - окрытые рты и немая сцена с бегством с места "проповеди"....... К ВАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРИЙДУТ !!!!