Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег. Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”. Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.
По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом?» И тут сынуля выпалил: буду рассказы и стихи писать. Действительно, Ванька любит книги, к компьютеру, в отличие от его сверстников, он равнодушен. Из нашей домашний библиотеки перечитал почти всё, что доступно для его возраста. Никаких гари-поттеров, а тем более детективов Марининых у нас нет, на полках советские книги Азимова, Жюля Верна, Рэя Брэдбри, Конан Доэля, Джека Лондона. И рядом с Некрасовым, трёхтомник сочинений Пушкина. Три книги разной толщины с переплётом красного цвета.
На вопрос директора шкалы: «хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь?», Ванька сказал: «а Пушкин подойдёт?» Директор сказал «отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «мороз и солнце – день чудесный», на крайняк «мой дядя самых честных правил», хотя смысл «Онегина» семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать: «Александр Сергеевич Пушкин. К кастрату раз пришёл скрипач Он был бедняк, а тот богач. Смотри, сказал певец безмудый…» (продолжение ищите в интернете или в вышеупомянутом трёхтомнике, страница 286).
После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.
Зацепилась в памяти фраза какого-то украинского политика о том, что "...на саммите в Вильнюсе Европа примет нас в свое лоно в форме ассоциированного члена..."
Все уже наверноe видели как первого сентября Путин посетил школу: заискивающие учителя, притихшие ученики начальных классов. Президент подходит к доске и что-то рисует пальцем... Дети смотрят на его рисунок и не могут понять что там изображено. Тем временем он уже почти уходит, как кто-то из детей вдруг спрашивает "что это?". Стоя в дверях он оборачивается и с хитрой улыбкой отвечает: "Это кошка. Вид сзади".
Поступок для главы государства довольно странный. Однако корни солдатского юмора прослеживаются довольно четко: У нас на военке такую кошку всегда рисовали внутри фуражек офицерам-лохам: оставил без присмотра головной убор на пару минут — получай котяру! Только кота всегда рисовали: 1. оглядывающегося (с повёрнутой назад ухмыляющейся мордой), 2. обязательно с яйцами!!!
Поскольку талант "гаранта" не позволил изобразить шедевр "в подлиннике" могу смело делать вывод — настоящего кота для фуражки он рисовать не умеет, но видел его... в своей. Нетрудно догадаться, кем кем был наш герой во времена своей службы для сослуживцев. А вот какой мессидж он хотел донести подрастаюшему поколению - решайте сами. The rest is silence.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама? - Начальник колонии…
Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!
Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришёл устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием на клавишу будут собираться и отображаться на мониторе те ценнейшие сведения, которые должен собрать, обработать и проанализировать я за целых несколько месяцев моей практики: «Представляете, Василий! Один Enter и всё! Секунда на то же, что Вы будете собирать месяцами, роясь в кипах макулатуры! Если бы Вы пришли на полгодика попозже, то Вы бы сэкономили себе эти несколько месяцев жизни!» И тут в дверь вламывается дама-главбух. Ругается страшно: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!» Оказывается, раньше она баланс вручную делала, а теперь, после его сведения, она должна садиться и набирать его на компьютере, да ещё и следить, где пробелы ставить, а где нет, иначе не пройдёт! Ужас...
Пролетело два десятка лет. На дворе — компьютерная эра, а я — на своей шкурке осознал, что это значит.
Первый эпизод. Пошёл я получать себе загранпаспорт, да нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, как у устаревшей формы было (дозрел к четвёртому десятку лет, называется). В первый раз — от ворот поворот, специалист сказала, что не правильно заполнены формы заявки: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется... не учёл... позор. Можно, конечно, струсить и подойти к мужичку, что у дверей трётся и формочки эти запросто набирает, но гордость не позволила: как же, 16-ть лет отработал в компьютерном центре, от простого преподавателя и до директора дослужился: «Сам заполню». Наивный! Целый вечер угробил на чтение противоречивых инструкций (где пробел ставить, а где — нет) и заполнение 2 (двух) страниц, пока не понял — сдавать нужно исключительно по той инструкции, что на региональном сайте. Чуть не завернули — в их отделе свои традиции, с трудом уговорил согласиться с региональной-то инструкцией...
Второй эпизод. Начал я ликвидировать свой компьютерный центр. Три месяца назад начал, только сейчас закончился первый этап из трёх... Уф... Опять форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть — к этому сопроводительному письму-уведомлению мною приложен этот самый баланс, ранее уже сданный в налоговую инспекцию... и 47 (СОРОК СЕМЬ) страниц гипертекстовой инструкции 12-м размером шрифта, как это сопроводительное письмо заполнить, где пробел ставить, а где — нет (чтобы после сканера распознать проще)... Если нарушишь — завернут, и плати за нотариуса заново...Мда... Дальше — больше.
Так как наш учебный центр — некоммерческая организация, то бумаги берёт сначала Минюст и по почте отправляет в ИФНС (принцип одного окна называется... времени уходит месяца полтора лишних, если бы самому доверили отвезти, но главное — сервис! И всё ж на компьютере!) Напечатал, пошёл консультироваться в Минюст, у них почему-то не положено консультировать по заполнению, но уговорил - согласились посмотреть и... раскритиковали в пух и прах! Рекомендовали ещё и с налоговой проконсультироваться (их же, как-никак бумага, они — только отправляют к ним). Поплёлся. В ИФНС тоже не положено смотреть заполнение, насилу уговорил — третий! Третий вариант единственно правильного заполнения! Можно идти к нотариусу, если не завернёт, то 1 (одну) бумажку заполненную на компьютере сдам. Уф!
И вот к четвёртому-то десятку лет поживший директор компьютерного центра дозрел, главная мысль в голове: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!»
Люди добрые! В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США". С тех пор его сознание стремительно угасает! Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло. Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии. Помогите, кто чем может! Перепост!
Два новых русских разговаривают: - Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...
Дядя Володя поцеловал мальчика в животик, а через некоторое время зашёл в школу и нарисовал детям на доске жопу кошки с кривыми ногами... Вот мы с Зигмундом Фрейдом и призадумались: при чём тут Алина Кабаева?
Что у нас за президент? У него город тонет, а он кошку рисует первокласникам в школе. Может его просто выбросить с вертолета в Приморье, небритым, и пусть доказывает, что он не Брюс Уилис, а круче.
К анекдоту от 3 сентября: ----- Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем? ----- Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.
Из серии "Если чего-то долго ждать..." Если чего-то долго ждать, процесс ожидания автоматически перетекает в медитацию, и к Вам приходит просветеление, ибо Вы начитаете осознавать, что только-что перед Вами прошел впустую существенный отрезок Вашей жизни.
Из серии "Если чего-то долго ждать..." Если чего-то долго ждать, процесс ожидания начинает приобретать большую значимость, чем само ожидамое событие или объект ожидания, и когда ожидаемое наконец случается, оно, как правило, вызывает больше безразличия или, того хуже, разочарования, чем радости.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что житель Глостера носит самые старые носки в Великобритании уже 25 лет. -Да, падруга, но по-моему твой Кузьмич мог бы дать ему фору, если бы он со своих единственных портянок лет 30 назад перешёл на носки!
Жил в 60-е годы в Москве музыкант по прозвищу Фома. Играл он на теноровом саксофоне и был лучшим из лучших. Играл как "штатник", т.е. как американец. Играл, конечно, джаз. Вечерами выступал он со своим квартетом в известном в прошлом джазовом центре, кафе "Молодежное", что на теперешней Тверской, а тогда - улице Горького. Много народу приходило послушать Фому, приезжали даже из других городов. Квартет был известен в Союзе, но за рубеж еще не выезжал. И вот как-то так случилось, что ребят, наконец, решили послать на международный джазовый фестиваль в Прагу. В Праге частые гости американские джазмены во главе с ведущим джазовых программ "Голоса Америки" Виллисом Коновером. Это ли не верх блаженства? И вот встречает ликующий Фома своего пианиста и спрашивает: - Ты что будешь брать с собой в дорогу, ведь едем не надолго? - Ну как что? - отвечает коллега, - Раз едем не надолго, то - самое необходимое: мыло, полотенце, зубную пасту и щетку, смену белья... - А! - прерывает Фома чистюлю пианиста, - Ну тогда я вообще ничего не возьму! Коллега не удивился, потому что всем было известно, что маэстро не дружит с Мойдодыром. Эта недружественность проявилась с еще большей силой уже в Чехословакии... После успешного выступления на фестивале наш герой решил себе сделать скромный подарок, обновить уже изрядно поношенную обувь и отправился в магазин. Москва в те советские времена была столицей всяческих дефицитов и на этом фоне чешская обувь котировалась достаточно высоко. И, побывав за границей, даже в соц-стране, не купить себе что-нибудь из шмоток, было бы непростительной глупостью. Зашел Фома в обувной магазин, выбрал нужный размер и решил примерить, а в Праге, как никак Запад, хоть и социалистический Подбегает к Фоме очаровательная, молодая продавщица, усаживает его в кресло, что-то ласково лопоча по-ихнему, и начинает снимать с клиента его видавшие все прелести социализма чоботы, разношенные до нельзя. И вот шустрая продавщица уже держит в руках один из Фомовских башмаков. У них принято так обслуживать клиента - культура! О, гонимый МОЙДОДЫР! Надо ли объяснять догадливому читателю, что спартанское отношение нашего маэстро к предметам туалета, распространялось и на носки. Сняв с Фомы его московский ботинок, девушка лишь на мгновенье отшатнулась под напором мощной струи характерного запаха, ударившей в ее нежный носик. Подавив свою слабость, она как ни в чем не бывало, стала помогать клиенту надеть, выбранную им пару элегантных туфель. Отдадим должное мужеству и выдержке труженице прилавка: юная пражанка обслужила советского клиента, не прибегая к помощи противогаза или других средств химической защиты, а наш спартанец Фома вернулся в Москву в шикарнейших туфлях и был этим не менее горд, чем успешным выступлением. В начале 70-х приоткрылся эмиграционный клапан и потянулся народ на Запад: кто в Израиль, а кто и в Штаты. Джазу партия родная окончательно перекрыла кислород: закрылись кафе, перестали проводить концерты и фестивали. И решил Фома, как все умные люди, дать деру - назвавшись евреем, подался за океан, на его (джаза) историческую родину. Да вот незадача: хотя наш Фома и был лучшим саксофонистом, но играл очень традиционно, ориентируясь на своего кумира Джонни Гриффина, а кругом уже бушевали колтрейнисты, ладовый джаз и джаз-рок. В музыке Фома был честен и принципиален до консервативности и "современку" не любил и не играл. Но оказавшись в Штатах, понял, что без этого здесь не обойтись, и решил найти себе учителя, чтобы заполнить пробелы. Учитель нашелся достаточно быстро - под Колтрейна здесь не играл только ленивый - и Фома явился на первое занятие. Преподаватель попросил ученика поиграть то, что он умеет. Фома заиграл в манере, которой так восторгались его поклонники в Москве, Играет и играет, а учитель слушает и слушает и не останавливает. Тогда ученик остановился сам и покосился на учителя - не уснул ли он? Учитель вместо того, чтобы упрекнуть в традиционности, как ожидал ученик, упал перед Фомой на колени и чуть ли не со слезами на глазах сказал: - Научите меня этому! Научите традиции, а я вас буду взамен учить тому, чему вы хотите научиться, и денег с вас не возьму. Это вполне устраивало не отягощенного излишними баксами эмигранта - на том и порешили. Научился ли Фома "современке"? Неизвестно. Говорят, что он там играет все больше на ф-но, но вот в то, что штатник традицией овладел, под руководством Фомы, охотно верим! Хоть в чем-то сбылась мечта дорогого Н.С. Хрущева - догнать и перегнать США... в мясе и молоке - бесполезняк, а вот в джазе, что почти невероятно, один все-таки умудрился! Догнал! За это простим Фоме все его странности: нелюбовь к Мойдодыру и прочие спартанские штучки.
В здании лютеранской церкви Петрокирхе в советское время был бассейн. Сейчас, кроме богослужений, в ней проходят концерты и литературные встречи. 23 августа, в подвале церкви (бывшее дно бассейна) проходил вечер посвященный Хармсу. На сцену выходит артист Геннадий Смирнов и начинает так: - Мне еще никогда не доводилось выступать в бассейне. (Смех в зале) Когда мне позвонили и предложили выступить на вечере посвященному Хармсу, я спросил,- Вечер в Доме актера? - Нет, в церкви. - Хармс? В церкви? Сейчас? А казаки? - В лютеранской церкви. - А лютеранские казаки? (Смех, продолжительные аплодисменты).
После начала войны с Сирией. Главнокомандующий ВМС США приходит с докладом к Бараку Обаме. - Господин президент, прошу Вас переименовать 6-й флот в 5-й. Тут у него звонит телефон. - Да, да. Я понял. - Извините, господин президент. Знаете что, давайте уж сразу в 4-й.
Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра: - Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта? Мэр покрылся испариной, голос сел: - Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим... Путин: - Что вы там мямлите, я не расслышал? Чиновники из госаппарата: - Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем! Путин: - Понятно. И выделяет на строительство 500 миллионов.
Не все верят в боги и сатану. Есть скептики, но послушайте и вы мою историю. Я не традиционной религиозной ориентации, я - сатанист и уже более 20 лет. Но не тот недоумок которых вы себе представляете, я не ем кошек, не разрываю могилы и не хожу как дебил во всем черном и пугаю людей. Я добропорядочный семьянин, жена красавица, дети, хорошая работа, сейчас правда вдалеке от дома, и вот об этом история. Снимаю я себе сейчас четырехкомнатную квартиру в другом населенном пункте, там и работаю, все выходные провожу дома с семьей. И досталась мне тут в наследство от предыдущего квартиросъемщика проделка - церковь из папье маше. Пытался сдать в музей не взяли сказали, выкинь нам старье не надо, лучше денег дай. Ну и честно скажу решил побаловаться. Ночью выехал на кладбище и сжег эту поделку. Ну у всех свои обряды, я же без ущерба для окружающих. Вернулся домой и лег спокойно спать. Проснулся от того что что то стало сверкать в глаза. Оказалось ночью каратнула проводка и розетка загорелась, без ущерба для квартиры, но достаточно ярко что бы я проснулся. Заодно я услышал тихий плеск и пошел на кухню, там порвало трубу и еще чуть чуть и я бы начал заливать соседей подо мной. Благо успел во время. Я не предал этому значения и только когда ехал утром на работу подумал. Знаю я «одного» кто любил людей потопами наказывать, его рук дело. Да и второго кто в «гиене огненной» время коротает, то же знаю. И вот что получается, что спас меня огонь от кары со стороны соседей. Ведь не будь огня, воду бы я не у услышал, а за ночь затопил бы соседей и не одних. А так поменять розетку, да пол помыл. Как говориться спасибо что разбудил, хоть и неуклюже но, чем владею тем и пользуюсь.
Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу: - Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник. - А при чём здесь драник? - Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус… Василь Лукаш
Сегодня, решая техническую проблему, находилась на форуме о спутниковых ресиверах. Там все очень серьезно, подробно, в деталях, что важно, особенно, для чайников, вроде меня. Читала советы профессионалов, которые выступают под никами. Можно прочитать о каждом авторе, кликнув на нике, ну я и кликнула... Информации было немного, но радостная: Ник ...такой-то О себе: бабы, вино, водка. Почаще надо туда заходить, такие люди!!!
Она работала в какой-то фирме, занимающейся охраной автомобилей. Схема - примерно - была такая. На машинку ставится "жучок" и при некоторых условиях (несанкционированный пуск двигателя, что-то еще, просто звонок хозяина по мобильнику) - машина чиста сразу ловится охранниками через спутник, а потом - ментам.
Ну, сработала случайно фишка. Терминал пищит - машину клиента угоняют! Оператор (дочка моя) звонит по заявленному телефону, тот не отвечает, по-второму (жене владельца), и та отвечает честно: мой муж щаз в глухом углу Владимирской обл. в командировке, связи с ним нет, разберитесь сами, пожалуйста!
Ну оператор: простите, удачи.
Она мне это рассказывала потом, спрашивала: ну и че надо было делать ???
Из двух заявленных телефонов один абонент (жена) думает, что муж во Владимирской области, а второй (муж, хозяин машины угоняемой) - отключил телефон, а машину угоняют из центра Москвы...
Действия моей дочки на разборе полетов были признаны правильными, (ее не уволили).
Родители говорили, что, когда я лет 50 назад (в 3-4 года) спросил: откуда я появился, ответ был один: быстрее расти - узнаешь. И я старался... Нынче, уже моя дочь вот-вот должна родить. Её дочура 3,5 лет (маленький, но большой чертенёнок) бегает вокруг. Дедуля (энто я) пытается опередить дитячий вопрос и начинает "от мамонтов": а вот ты знаешь, что папа-мама скоро насоберут денег и купят тебе сестричку? А если денег не хватит, то пойдут за грибами и могут найти мааааахонькую живую куколку - тебе сестричку? Или прилетит аист и принесёт ребёнка, только спеши заказать, кого хочешь, братика или сестрёнку, а то может не хватить. Про капусту решил не говорить, мы не козлы какие. Секундное замешательство и ответ "учительским" тоном: деда, да я знаю, что сестричка уже у мамы в животике (это было оооочень видно), вот только не знаю, как она оттуда появится. Я не решился объяснять ньюансы процесса. Был бы пацан - другое дело!
Несколько лет назад я ..., НЕ, мне понравилось ! курить гашиш и марихуану. Я не то, чтоб круглые сутки ими убивался, но: раз в неделю вечером... потом 2 в неделю вечером....потом... Ну и из всех своих служебных поездок к югу - я захватывал неск. грамм.
И вот я еду чисто туристом в Египет. В Египте-то гашиш на пляже продают, а если отель нормальный, без наркотиков - таксисты вездесущи.
Я в той поездке много курил - причины были - и купил на 50 $ у торговца (продавца какой-то хрени на пляже) - здороовый кусок того самого. Ну, не пропадать же продукту. Тот кусок я за 5 дней искурил. Мне такого обычно на 3 месяца хватало... Купил еще кусок и домой поехал. Еще на 50$ кусок... У нас такой еще в пять раз дороже не найдешь ! И на полпути к аэропорту меня накрыло... Я четко видел, как меня куют наручниками и потом приговаривают к 7 годам!(НАВЕРНОЕ КТО-ТО ДАЛ ДЕНЕГ И ЗА ВВОЗ НЕ ЗАКАТАЛИ НА 14). Нет, я видел, именно к 7 годам.
И тут - чувствую подъем давления резко ( я гипертоник на таблетках, давление выше 160 - почти никогда !) Меряю - аппарат до 270 лезет - говорит - я не понимаю, у тебя выше... Ну, понятно, что таблетки на получасовом трансфере подействовать не успеют - я приступил к конкретным мерам.
Подъехали, высадились - я сразу "палец" "твердого" в руку и в помойку. В аэропорту купил литруху чего-то, в самолете выпил.
А в Шереметьево ( а м.б др. аэропорт ) наши вещи катались по клайму рядом с вещами из Узбекистана. И Рядом с кляймом сидела собачка... И нюхала...
Год почти прошел, не хочется гашиша. Как отрезало..
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.