Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Беседуют две одесситки: - Ходить он начал рано. В четыре года он научился читать. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке... - Надо же, Роза Марковна, какой у вас способный ребёнок! - Причём тут мой ребёнок?! Это я про соседа Якова Моисеевича Рабиновича рассказываю... Как он нам в выходные по утрам спать не давал!..
Подруга негодует; - Я тебе на твою свадьбу сорочку ночную подарила,а ты мне на мою свадьбу какой-то шарфик! - Да...шарфик!Потому что все равно,подаренная тобой сорочка у меня на шее болтается!
Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. -А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: -Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Парень занимается со своей девушкой сексом. Девушка ему: - Милый, я прошу тебя, береги меня от беременности. Парень кончает и орет: - Бе-е-ре-е-ги- и-и-сь!!!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.
Брюнетка, рыжая и блондинка решили преодолеть вплавь 8 км от пляжа до острова. Брюнетка без проблем проплывает все расстояние. Рыжая тонет на полпути. Блондинка же, проплыв 4 км, говорит: «Нет, я не смогу», - и поворачивает обратно.
"Сынок,как дела в школе?" "Двойка по арифметике." "За что?" Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?" "Ну а ты?" "Я сказал 6." "Правильно,а дальше?" Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?" "Какая на х.. разница?!" "Вот и я так ответил."
Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула - и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
Муж придя с работы спрашивает у жены: -Ну как дела моя сладкая!? -Все хорошо дорогой: борщ сварила,котлеток нажарила, окна протерла, бельё все перестирала... Вот сижу носочки вяжу...Если завтра снова забудешь за интернет заплатить - я тебя убью !
Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж: - Эй, ты кто такой? - Как кто? Моль! - А куда шубу понес? - Дома съем!
Юлик неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Юлик раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: — Приходи первочка попробовать. Он: — Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!
Зять, пришедший с рыбалки-больнму тестю: — Дядя Миша, жареной рыбки не хотите? — Неплохо бы... — Так встаньте и поджарьте. — Так я же болею... — Тогда лежите и не пи%дите!
Взяли Настеньку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз Настенька убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.
-Повстречал как-то Илья Муромец Настеньку. - Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту березку из земли выдернуть? - Конечно смогу! - А ту ель? - И ель смогу. - А вон тот дуб? - Не дуб, наверно не осилю. - А сосну? - Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!
Настенька и Иванушка поднимались на 39-ий этаж. - Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу? - Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж. - Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.
-Иванушка, ты где работаешь? -В КГБ, Настенька. Но не скажи об этом мачехе. -А чем вы там занимаетесь? -Теми, кто недоволен режимом. -Иванушка, а разве есть довольные? -Есть, Настенька. Но ими занимается ОБХСС.
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».
Настенька устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Настеньку начинает водить выменем ей по лицу. Настенька с просонья: - Ребята ну не все сразу.
Заходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Постриглись, мужик начинает расплачиваться и обнаруживает что забыл лопатник в машине. - Пять секунд, - говорит, - я мигом, пусть мальчик посидит в кресле. Проходит пол часа, парикмахер спрашивает: - Так где же твой отец? - Если вы про этого дядю, - отвечает сорванец, - то он подошёл и спросил: - Мальчик, хочешь постричься на шару?
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жён любят и вас любить будут.
- Аркадий, почему ты такой довольный? - А я сегодня застукал жену с любовником. - И что ты, ничего не сделал? - Почему не сделал? Я же тебе и говорю, что я их застукал.
Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: -Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154? -Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
Мачеха: -Придется мне тебя, Настька, выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Настенька: -В таком случае, кому вы хотите доставить удовольствие?
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. КамАЗы будете разгружать!
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять — хохлов, остальные восемьдесят — местное население.
-Товарищ Рабинович, мы не можем ставить вашу пьесу! -Ой, вей! Почему? -В советском обществе антисемитизм недопустим. -Но в моей пьесе таки нет антисемитизма! -Он непременно будет в зале.
19 век, Бал. Старый генерал танцует с молодой дамой. Д: - Вы так прекрасно танцуете! Сколько же Вам лет, генерал? Г: - Уже 70 мадам! Д: - Да что Вы говорите? Вот уж никогда бы не дала! Г: - А если бы и дала, я все равно не смог бы.
Долго охотник бродил по лесу, заблудился. Ночь уже, а дороги нет, и переночевать негде. Вдруг видит - избушка стоит, хоть и не на курьих ножках, но старая и ветхая, лет 300, наверное. Постучал в окошко, выходит старуха, страшная, сморщенная. - Бабушка, пусти переночевать. - Я тебе не бабушка, а баба-Яга, слышал про такую? - Да заблудился, дороги не знаю, пусти переночевать. - Ладно, переночуешь, но с одним условием, спать будем вместе и если мне не понравится – утром зажарю и съем. А если удовлетворишь меня как женщину, отблагодарю – у меня волшебных вещей много – и шапка-невидимка, и арбалет-самострел, никогда не промахивается, да и много кое-чего ещё - я колдунья известная – не обижу. Ну что делать? Согласился охотник, всю ночь ублажал старуху. А наутро, как проснулся, говорит ей: - Ну что, бабушка, где твои подарки? - Какие подарки, милый? - Ну как же: шапка-невидимка, арбалет-самострел? - Тебе сколько лет, касатик? - 36, бабушка. - А как звать-то тебя, родимый? - Васей меня зовут. - Ну что же ты, Вася, до 36 лет дожил, а все в сказки веришь? А меня бабкой Варварой зовут, летом в лесу живу, травки собираю. Спасибо тебе за ночьку, молодость вспомнила. Иди по этой тропинке и через полчасика будешь в деревне.
Приходит женщина к врачу. -Доктор, у меня волосы на лобке не растут!!! -Посмотрим, посмотрим, сколько у вас половых актов в день? - Ну раз 10-15 -Ну милочка, на проезжей части трава тоже не растет!
В супермаркете: — Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате. - Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе... - ????? - Каждое очко на вес золота!