Остальные новые анекдоты

Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!Шоп посмотреть любо дорого!И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить - Ну шо,нравится?То-то!

Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб:
- У тебя сантехник любовник, да?!
- Нет!
- Клянись здоровьем своей матери!
- Клянусь, нет у меня никакого сантехника!
Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене:
- Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?!
- Это электрик. Он - альфонс.

Сюжет для рекламы.
-Слышь, Пятровна, как думаешь,
чем так набиты карманы жилетки
Вассермана?
-Я думаю, падруга, што сеалексом!
-Так он жа девственник!
-А што? А вдруг!

С 1 сентября в подмосковных электричках появился новый вид зайчиков: зайчики-перебегайчики...

Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!

Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору:
- Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они?
- На потолке.

Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела признавать свои ошибки, а то, по её мнению, она всегда права.

Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.

Когда Леонид Якубович приводит дочь покататься на карусели, он ставит карусельщику банку огурцов и бутылку водки.

Каждый день депутат выходя из супермаркета на площадь достает батон и обещает покормить голубей.

Бомж Василий всем рассказывал, что всю жизнь мечтал жить при коммунизме, чтобы ни за что не платить. Мечты сбылись и без Газпрома.

Каждая щепка мнит себя дровосеком.

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

Владимир Путин поел борща с кубанскими комбайнерами... А мог бы со сметаной.

Распространение "авторского права" на гражданство:
1. Гражданин такой-то страны является ее неотъемлемой собственностью.
2. В любой момент без объяснения причин у него могут быть изъяты любые органы для государственных нужд.
3. Сопротивление этому является тягчайшим государственным преступлением.

- Сидоров, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ты только один в классе. А ну так то, можно к доске!

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

Обычно, если женщина на все согласна, то не дай Бог…

Страна становится цивилизованной не тогда, когда начинает жить по закону, а не "по понятиям", а когда доброе слово начинает работать и без пистолета.

Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн.

Пусть примет российское гражданство и проголосует против Путина.

Со статьей в "Правде" любой сенатор выступить может.

А слабо Маккейну приехать чтоб в 2024 году выдвинуться?

В одном царстве, в тридевятом по объёму экономики государстве наскребли по сусекам и построили три корыта.
Внимание вопрос !
- Зачем они заложили к постройке ещё три корыта, если долбильное оружие для них до сих пор не прошло испытания ?!

Госдума единогласно постановила:- поручить управление имуществом РАН имеющему богатый опыт госменеджеру Сердюкову

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Так этим смертникам и надо - пусть получают 80-летних девственниц.

По многочисленным просьбам пользователей разработчики Windows дополнят меню функцией "Blow in" ("Вдуть")

Значок :=) – это смайлик х*й или х*ёвый смайлик

В совместных учениях «Запад-2013» от белорусской стороны будут принимать участие все 7 исправных танков и 5 самолётов.

Объявления в спортивной газете:
Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности.
Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса.
Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей.
Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков.
Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда.
Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные.
Скошу. Накосячу. Косарь.
Дам накушаться. Повар.
Засушим игру. Изготовители суши.
Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера.
Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие.
Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра.
Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции.
Устаканю процесс. Официант.
Проведу разговор в пользу бедных. Президент.
Получу и распишусь. Снабженец.
Включу ноги. Выключу голову. Психиатр.
Дам по тормозам. Автослесарь.
Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь.
Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.

Я не гей и не сочувствующий. Но считаю, что таких как Милонов надо ебать в жопу!

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

На высоких каблуках много не "повыкаблучиваешься".

-Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
-Отойди от зеркала, а то никого кроме тебя коровы не видно.

- Что ты несёшь! Больной на всю голову?
- Ну почему на всю? Уши вот, да, надуло - побаливают.

Хотел родится в интеллигентной семье, но не повезло родился в семье олигарха - пусть и дальше так-же не везёт.

Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник?
- Нету...
- Давай дневник!
- Марья Ивановна, дома пожар…
- Ой, прости!
- Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой.
- Конечно, вот возьми и иди.
Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она:
- Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был?
- Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!

Девушка была такая страшненькая, что на конкурсе красоты пообещала отдать на благотворительность обе почки и печень.

Сурков вернулся в Кремль: больно норка хороша!

- Машка, странный у тебя мужик, тёщу любит... Вот как так?
- Наливает…

Одесса. Привоз.
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние.
- А какие же они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- Я извиняюсь,гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!..

Приснилось: Ко мне домой заходит Некто и говорит: «Я прислан в вашу семью помочь вам жить цивилизованно. Я буду распоряжаться вашими финансами и хозяйством, а вы с женой работайте, воспитывайте детей, любите друг друга. А я буду экономно тратить ваши средства. Вот, я уже квартирку поменьше и подешевле присмотрел для вас.»
Проснулся в холодном поту… Оп-па! А Госдума уже в третьем чтении приняла закон о реформе РАН! Сон в руку…

В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.

- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
- А почему все? Надо один оставить!
- Зачем?
- Для гордости!

- Скажите, этот арбуз астраханский?
- Астраханский.
- Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые!
- Ну и что?
- Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..

- Пап, а питекантропы-людоеды существуют?
- Нет, сынок. Вымерли почти все. Остался только один, подрабатывает в рекламе МТС и издает людоедские законы.

Из показаний свидетеля, учителя русского языка:

Видимо, он хотел с ней поспрягаться, но она отклонила.

Умер медпредставитель фармацевтической компании, положили его в гроб, несут на кладбище. А там черви ползут со всех сторони кричат:
- Презентация! Презентация!

Много на свете заботливых людей. Стоит только открыть бутылку водки, как сразу кто-нибудь напоминает: "Налей!".

Песня "О Боже, какой мужчина" - это про нашего учителя Основ Безопасности Жизнедеятельности. Так и поется : "ОБЖ, какой мужчина".

Если в ночь перед получкой снятся солёные огурцы, то это в выпивке.

Ни что не вечно в мирном договоре...

В экономике разбираюсь плохо, но как выйти из кризиса могу рассказать в двух-трёх словах.

Объявление: На электростанцию нужны специалисты с железными нервами. Ник Синявин

Отмены виз в Европу особенно ждут в Средней Азии.

раньше я верил в Бога, но после того как мне на тренировке выбили передние зубы я начал оглушать звуки (Б-П) (Г-Х) и стал верить в Поха.
И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !

Политкорректный олимпийский чемпион 2014 -- одноногий одноглазый лысый (бывший рыжий) левша нудист вегетарианец карлик-бисексуал.

Эксперты ООН долго не могли поверить, что надпись кириллицей "По Берлину"
на реактивном снаряде не принадлежит ни одной из сторон сирийского конфликта.

Суровые будни техподдержки.

- Здравствуйте, я однажды воспользовался вашей программой и она мне не понравилась и я решил написать свою программу только так что бы на фоне были пони, на загрузке были пони и вообще с пони все программы лучше.
- Хорошо, а какой у вас вопрос по нашему ПО?
- Нет, спасибо за внимание

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится.
Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые.
Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой.
Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...

В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.

Следующим шагом реформы Российской академии наук очевидно будет передача ее собственности Российской православной церкви. Еще предыдущий патриарх РПЦ Алексий II призывал ученых вернуться в лоно церкви. При Путине самые смелые мечты патриархов сбываются.

- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит!
- Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней!
Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она:
- Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?!
- Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...

Свекровь снохе:
- Ой, а чего это телефон у тебя такой тяжелый?
- А я там деньги от вашего сына прячу!

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Насмотревшись рекламы, мы продали свою
квартиру в этом доме всего за три дня!!!
Деньги на радостях пропили и теперь
бомжуем.

Путина спрашивают- Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и
будет Россия...

Переведен с немецкого сайта анекдотов.
-Дети, всё, на сегодня играть с дедушкой хватит! Зайкройте крышку гроба.
---видимо, здесь следует смеяться.

Рогозин выходит из вип-джипа и входит в офицерское собрание:
- Господа! Вы никогда не догадаетесь, что в очередной раз случилось с нашей Булавой! Конечно, необходимо создать комиссию, потом какой-нибудь концерн... Кстати: неплохобы зарегистрировать товарный знак "Булава" в Роспатенте,по классу баллистических ракет, упустили мы это дело...
Генерал Сидоров:
- Господа офицеерррыыыы! Поручик Ржевский - маааалчать!!!

Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер.
Мальчик: - Мама, у него комп помер?

2023. Госдума.
- Палата рассмотрела проект Закона в 14-м чтении, отправила на доработку, чтобы он был как огурчик, был подготовлен к последнему, 38-му, чтению...
- Да! Как вдумчиво работают нонешние депутаты! Предже было только три чтения!
- Это просто потому, что в ваше время они наскоро приняли ряд законов о науке и образовании во втором чтении и теперь, читая по-слогам, дай Бог, к 32-му чтению если едва успевают первую главу прочесть....

Жена мужу за ужином:
- Что у тебя с шеей?
- Порезал.
Теща: - Неудачно...

Ученые-паленонтологи РАН успели установить, что у вымерших динозавров, оказывается, тоже была Академия Наук! Но,благодаря объединенному голосованию фракций ихтиозавров, бронтозавров и археоптериксов, она не дошла до наших дней...

просим вас указать номер вашего мобильного телефона. На этот номер мы отправим бесплатное SMS-сообщение со специальным кодом.
Страна: Россия Сменить страну?

В ВПК:
- Оказывается, всё что ни делается - к лучшему! Наш юридический департамент разъяснил, что баллистические ракеты Булава, с учетом фактической дальности и времени полета, могут быть отнесены к стрелковому оружию! Следовательно, мы обойдем Договоры о сокращении и сможем их продавать всем желающим на международных рынках!
- Гениально! Не забудьте присобачить к лодке планки Пикатинни и приступайте к работа над кучностью...

- "Мозги на вынос, кровь на разлив" - что это?
- Магазин для зомби и вампиров?
- Нет, это образ жизни сварливых жён!

Историки Древней Руси установили: однажды, у Ильи Муромца, в самом начале битвы с Соловъем-разбойником, поломалась булава. Подробностей: кто допустил производственный брак? какое подразделение было реорганизовано? кто лишился своего кресла, как изменился состав совета директоров? сколько было украдено при изготовлении? какие меры были приняты для улучшения качества? у каких компаний и почем были закуплены новые, современные станки и технологии? - этого, по мнению учёных, уже никто и никогда не сможет установить...

Олигарх приезжает осматривать новое здание офиса. Заходит в лифт,
разворачивается, выходит из лифта и уезжает.
Помощники в панике: связываются с шефом - что не устроило?
-В лифте нет кнопки остановки: девок-то как ебать?

- Абрам! Помнишь 20 лет назад, я сказал тебе, что надо срочно приезжать, что начали дербанить страну?
- Ну, как не помнить, Фима! Такой шанс давался только раз в жизни.
- Так вот, это таки случилось еще! Двадцать лет мы не замечали, что внутри одной растащенной страны лежала нетронутой другая.
- Ты о чем?
- Я о Российской Академии Наук.

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

По-поводу «Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
» Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.

Безотходная технология не всегда есть гуд. Вот например,
стали на заводе "Ё"-мобилей выпускать принадлежности для любителей попариться,
а теперь не знают что делать с брендом "Ё"-банное корыто.

В отношении теории Дарвина мнения школьных учителей разделились - учителя старших классов считают , что Дарвин прав , и человек действительно произошёл от обезьяны, а учителя младших классов говорят , что Дарвин ошибался , и человек произошёл от мартышки.

К концу 21 века многие страны добились энергетической независимости от России. А ведь когда-то там жили люди и кипела жизнь.

Разговаривают 2 подруги :
- Как я тебе завидую! Что ни месяц, то новый поклонник. Как тебе это удаётся?
- Свято место пусто не бывает.

Даёшь отдельную Олимпиаду для натуралов-гетеросексуалов!

Четвёртая часть стрелялки "Сириус Сэм" однозначно должна быть про Дядю Сэма в Сирии.

Бисексуал – полупидар.

У музыкантов изредка получаются шедевры, но чаще – шедервы. Василь Лукаш

Красивой женщины много не бывает. Василь Лукаш

В Питере во время матча «Зенит»-«Терек» два зрителя пытались сжечь флаг Чечни. Болельщики гостей просят на следующей игре посадить этих двоих в свой сектор.
Василь Лукаш

Для качественного секса мужчину во время прелюдии надо по головке погладить.
Василь Лукаш

Как приучить женщину к футболу? Очень просто. Скажи, что полюбишь её столько раз, сколько голов забьёт сегодня наша команда. И она будет, не отвлекаясь, очень внимательно смотреть всю игру до конца и отчаянно болеть за свою команду.

-Ну куда ни плюнь-везде одни евреи!
-А ты поменьше плюйся. Здесь пока еще Москва,а не уже Израиль.

Кстати, в Библии чётко прописан запрет на возжелание жены ближнего своего. А насчёт жены дальнего там ничего не сказано.

На будущую жену надо стараться не смотреть. А то ещё сглазишь.

Брак есть добровольное согласие сторон на принудительное сосуществование.

Материнский капитал. Не купюры, не металл. Акция-обманка РосДурдомЖестьБанка.

Врач-терапевт после неудавшегося секса превратился в торопевта!

Занимательные факты обо всем на свете.
Знаете ли вы, что самым первым джедаем был не вовсе человек, а ...крокодил.
Это было в те далекие времена, когда учитель Йода еще не облысел...

Пласидо Доминго поёт: Севилья, мантилья, мансанилья. Перевод - Сибирь, валенки, пельмени.