Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек. - Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....
Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности. Она ему: - Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу? Он ей: - Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко! Громче всех ржал директор.
Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на втором по величине комплексе крупного рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку, оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович, недолго думая, отправляет телеграмму в областное управление: "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть, кто это так их протроллил...
Поддерживаю тему о "совковой отсталости". В 1986 году наша контора закончила ремонт новой линии электропередачи к одному совхозу в Донецкой области. Меняли столбы с деревянных на железобетонные. На сдаче объекта отмечалось, что исчезла последняя линия с деревянными опорами. В городах же большинство линий - вообще были кабельные. Если будете в Торонто, пройдитесь по центру (да и вообще - где хотите). Везде - деревянные столбы, кривые, перегруженные проводами, страшные. После каждого сильного ветра (не говоря о снегопаде) они падают, и тысяч с 10 человек ждут, когда лесорубы из богатейшей электрокомпании притащат из лесу новые.... С визитом можно не спешить, их никто не собирается менять.
Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит: - Бл@! Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.
Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет: - Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь чтобы мы жили на улице?! ... за 3 дня до этого На крышке канализационного люка, переплетясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы: - Почему они спять на улице? - Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.
сноуден отдыхает... у моего знакомого есть партнер, которому он доверяет... ну, не очень.. переговоры они обычно ведут через скайп. он нашел бесплатную аппликацию, которая записывает разговоры в скайпе. и вот он решил ее проверить. звонит мне и говорит: щас по скайпу тебе позвоню. звонит по скайпу,я отвечаю, связь тут же прерывается, и У МЕНЯ !(а не у него!) появляется сообщение, что попытка записи разговора закончилась неуспешно! апупеоз!!!
Древняя мудрость индейцев племени Дакота гласит: "Если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади - слезай с неё".
Но в подобных ситуациях нашей трудовой жизни мы используем современные стратегии разрешения проблем:
- приобретаем плётку посильнее. - заменяем наездника. - говорим: "мы всегда так скакали на этой лошади". - оплачиваем аналитическую группу для анализа дохлой лошади. - обмениваемся опытом с другими, чтобы узнать как они ездят на дохлых лошадях. - повышаем стандарты качества езды на дохлых лошадях. - организуем комитет оживления лошади. - посещаем курсы повышения квалификации жокейских навыков. - выполняем сравнение различных дохлых лошадей. - изменяем критерии оценки дохлости лошади. - нанимаем высококлассных специалистов езды на дохлых лошадях. - запрягаем дохлых лошадей в упряжки, чтобы они везли быстрее. - заявляем, что никакая лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы её нельзя было использовать. - изыскиваем скрытые резервы дохлой лошади, чтобы повысить её силу. - оплачиваем исследования оценки выгодности консалтинговых услуг. - покупаем нечто, заставляющее дохлую лошадь бежать быстрее. - заявляем, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле других". - организуем комиссию по развитию, чтобы найти применение дохлой лошади. - изменяем рабочие нормы для дохлых лошадей. - вводим отдельную статью затрат для дохлых лошадей.
Центробанк РФ выпустил в обращение новые «олимпийские» сторублёвые купюры. Как-то сама собой ввелась новая степень защиты банкноты: её невозможно сжечь, она всё время гаснет. https://www.facebook.com/sergey.chikhachev
Нельзя недооценивать влияние имени на судьбу: у Ходорковского ходка, Навальному наваляли, а на Сердюкова только рассердились. Похоже, мне вообще стоит помалкивать…
Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в "Макдональдсе", как это обычно бывает после учёбы! А в "Ростик'c-KFC"...
"Олег Плохой возглавил кремлевское управление по борьбе с коррупцией (Lenta.ru)" Песня группы "Аукцыон" "Я нэпман (плохой, плохой)" запрещена к исполнению как коррупционная.
Помню, сестра в детстве начала рассказывать анекдот на чьём-то дне варенья. - Жили-были три брата: Вицин, Никулин и Моргунов... После этой фразы все гости дружно сползли под стол, так и не узнав, что натворила эта великая троица.
Я полюбил, ребята, йогу Тяну к затылку свою ногу Ах, как завидую китайцам, Лизать те могут свои … пятки У них с растяжкой всё в порядке Не то, что у меня, признаться.
На приёме у психиатра: - Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь? - О нет, что Вы! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей.
Увидел фото актера Яковлева в какой-то роли на санях в цилиндре, из под которого висели ушки. Россия, бескрайние просторы, зима и помещики в цилиндрах с ушками. Красота! Забил в Google "наушники цилиндр" и вышел на такой текст:
Цилиндр (Top Hat) — предмет одежды, надеваемый в слот головы. Используется в сочетании с удобным жилетом для восстановления рассудка. Со временем теряет прочность и может сломаться. Можно надеть на свинью. Восстанавливает больше рассудка, чем венок; позволяет ходить в сумерках одному, практически не теряя разум. В сочетании с удобным жилетом восстанавливает рассудок даже в сумерках. Может быть найден рядом со скелетом Пока читал сам чуть рассудок не потерял. Благо, цилиндр вовремя успел натянуть.
Пеняет пенс на пенис. Мол, мягкий, не стоит, Все смотрит на колени. Сачкует паразит! А виноват-то сам он: Не раз бывал тот день, Когда давала дама, А королю все лень. Не слышал ее тона. Не шел к ней на кровать. И потерял он тонус. Чего ж теперь пенять.
Вновь гудит, пестрит майдан Многоцветьем... Посмотри: то тут, то там - дети! ДЕТИ! До каких же будут пор (Вашу мать!) Детвору к разборкам взрослых привлекать!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
