Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос: - А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
Вчера наткнулся на анонс (чуть было не опечатался "ананс", кстати, было бы более уместно) сериала "Бомба" на канале "Россия". Бла-бла, ... , студент МФТИ в 1941 году (или в 42) получает Задание От Родины и едет в Америку... Ухи чуть в трубочку не свернулись от такого надругательства над Альма-Матер!
МФТИ был основан... цитирую Википедию:
"Постановлением Совмина СССР от 25 ноября 1946 года «О мероприятиях по подготовке высококвалифицированных специалистов по важнейшим разделам современной физики» был создан физико-технический факультет МГУ им. Ломоносова (ФТФ МГУ). Дата этого постановления считается официальной датой создания Физтеха."
Как у них. Вдогонку об истории Давида Эккерта, которого 14 раз пытали врачи по указу полиции, выискивая наркотики в прямой кишке. Найдено в интернете. Очередной вопиющий случай полицейского беспредела произошёл на днях. На этот раз жертвой т.н. «стражей порядка» стал 95-летний ветеран войны, который был ими хладнокровно застрелен за «неподчинение». Похоже, это уже тенденция — оставлять безнаказанными настоящих преступников и убивать слабых и беззащитных. Хочется спросить: сколько можно это терпеть?
Да, предупреждаю. Всё вышеописанное произошло в штате Иллинойс, в стране, которая по некоторому недоразумению продолжает притворяться своей в семье цивилизованных государств.
Жертва полицейского произвола — Джон Врана, 95-летний ветеран Второй мировой войны, лётчик, не доживший до своего 96-летия всего несколько недель.
Старик находился в доме престарелых с красивым названием «Лесной парк», когда на его усмирение персонал вызвал наряд полиции. Причиной тому стал отказ ветерана принимать лекарственные пилюли и ещё то, что он грозил медикам своим сухим кулаком.
Прибывшие на место полицейские живо оценили ситуацию как критическую — и первым делом всадили в смутьяна заряд из электрошокера. Однако крепкий старик не сдался и принялся угрожать им тростью и металлической ложкой для обуви.
После столь яростного сопротивления полицейские ретировались из комнаты и запросили подкрепления. На место прибыла штурмовая бригада, экипированная, среди прочего, щитами, с помощью которых обычно усмиряют толпу или входят в камеры с бунтующими заключёнными. Штурм был предпринят незамедлительно, так как, по дальнейшим объяснениям стражей порядка, дебошир, отказавшийся принимать пилюли, представлял серьёзную опасность для окружающих. Хотя, как доподлинно известно, весь персонал к тому моменту был уже эвакуирован.
Впрочем, старик оказался не из пугливых и сдаваться был не намерен, продолжая потрясать ужасающей металлической ложкой для обуви. Это и вынудило полицейского выстрелить ему в живот из дробовика резиновой пулей.
К несчастью, пожилой человек вскоре скончался в больнице от внутреннего кровотечения. Перед самой смертью он успел сказать по телефону своему сыну: «Спасибо за всё, что вы для меня сделали. Я люблю тебя, и до свидания».
Адвокат погибшего намеревается добиться от полицейских наказания, но перспективы его, учитывая множество аналогичных случаев в США, сомнительны. Полицейские уже заявили, что старик угрожал им ножом, хотя ни один свидетель не подтвердил факт его наличия в комнате.
Что поделать — какая страна, такие и полицейские.
...Честно: я не понимаю, что ещё можно добавить к этому рассказу. Кроме констатации того факта, что желающие раскачать панический плач о полном крахе любой страны и любого государства всегда найдут достаточно вопиющие информационные поводы, чтобы это сделать.
Недавно стал свидетелем умопомрачительного разговора папы с маленьким сыном (года 4 пацану). Захожу в раздевалку спортивного клуба, там почти одетый папа и медленно одевающийся сын. Зашёл я, когда папа довольно хорошо поставленным голосом рассказчика охренительных историй говорит сыну: - Обувь... - пауза, - состоит из подошвы... Я весь мысленно подобрался, думаю: вот папка какой молодец, всё рассказывает сыну, сейчас, наверное, завернёт на основы обувной промышленности... И, выдержав паузу, мужик заканчивает: -...и неподошвы!
СВАДЕБНЫЙ СЮРПРИЗ Со знакомым на свадьбе друзья пошутили. На пути следования свадебного кортежа на уличный рекламный стенд повесили баннер с фотографией жениха с жёсткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица сидит на стуле, на коленях у него пристроилась барышня, задницей повёрнутая к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера крупная надпись: "Это было в далёком прошлом! С Днём свадьбы, ребята!" Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимания...
Предисловие. Моя бабушка ужас как не любит голубей, начиная от их противного воркования и заканчивая тем, что они срут на балкон. Суть. Недавно бабушка занималась домашними делами, на улице же сидели на скамейке пацанята и слушали музыку, довольно-таки громко, и в очередной раз на балкон приземлился голубь и начал свои грязные дела. Бабушка, выйдя на балкон, не выдержала и в сердцах крикнула: - Да чтоб вы сдохли все, всю жизнь мне отравили! После небольшой паузы один из пацанов, судя по всему, самый смелый, робко молвил: - Можно было и не кричать на нас, так бы поняли и ушли...
Прилетел я туда ночным рейсом, время было 5 утра, ложиться спать не было смысла, а с 7 утра - завтрак. Решил сходить искупаться , на восходе солнца... На пляже - ни души... Когда я выходил из воды, к пляжу подплыла лодка , на веслах в ней сидел мужик с большими черными усами, в тельняшке. Выглядел он как самый обычный наш моряк или , скорее, речник, откуда-то , допустим, из Самары ... "Что,земляк,не спится? Где шлюпку взял?" - спрашиваю...
Ответ был несколько неожиданный: "I am refugee from Iraq. Please take me to the police" - (я беженец из Ирака, отведите меня в полицию) - отвечал он заранее заготовленной, скорее всего , фразой...
Я не знал, что ему ответить, неопределенно махнул рукой в сторону города , мол, полиция где то там ....
Как он туда попал, неужели приплыл на своей крохотной лодке по морю из Ирака , или еще откуда то - ума не приложу...
Подруга в очередной раз разругалась со своим бывшим мужем... Далее диалог.. Она: Почему все мужики, козлы, уроды? сволочи (ну и далее по списку) Я: А как же я? Она: Ты же друг, а не мужик..
Ну раз уж зашел разговор о совковой авангардности...
В метро Торонто до самого 2000 года перед отправлением поезда кондуктор дул в свисток. Объявлять в микрофон остановки начали только году этак в 1997. При этом незадолго до введения этого новшества велась широчайшая рекламная кампания, объясняющая населению, насколько это хорошо, и что все это значит. Метро 2.6 миллионного Торонто состоит из двух веток. Строительство аппендицита из 4-х станций длилось примерно 10 лет. http://www.ttc.ca/Subway/interactivemap.jsp В 1995 году в метро случилась грандиозная авария - один поезд догнал другой и врезался в него; три человека погибли, 30 покалечились. Машинист, проработавший в этой должности всего три дня, проехал три раза на красный свет. http://www.youtube.com/watch?v=FApkQLNB30c
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь... Это да-а-а... Это таки полезная информация...
Были у меня уже в наших тульских банках приключения. Вот и продолжение.
Если верить сайту АСВ, то в последнее время закрылись несколько крупных банков. Поэтому к банковским бумагам отношусь очень... трепетно.
Итак, пошёл в банк, хотел положить некую, пусть и не большую, но мою сумму. Банк, кстати, зовут у нас "системообразующим". Для начала оператор начала диктовать номер моей пластиковой карты ВСЛУХ (для перевода на неё процентов) и это в присутствии других лиц. На полпути я её "заткнул". Дальше оператор сунула мне бумажку: "Распишитесь!" Беру, читаю. Слово "Договор" в шапке отсутствует (ВООБЩЕ!), там вместо этого "Условия к договору банковского обслуживания счёта №...". Дальше хлеще. Данная бумажка заключена в рамках каких-то ещё общих условий банковского обслуживания данного банка. Говорю: "Дайте общие условия". Даёт рекламку. Бумажка красивая, только из типографии, но без печати, подписей. Знаменитая филькина грамота во всей красе.
Про то, что моя подпись (и их подпись с печатью соответственно) у них ставится вообще на отдельном листе, скрепленном степлером с основным, тихо молчу. Не банк, а 'шарашкина' контора в лучшем виде. Если рухнут, то доказывать, что у тебя с ними был договор можно будет до 'морковкиных заговень'.
Пришлось перебежать в другой банк. Пусть и помельче, зато с нормальным договором.
Люди! Читайте, что подписываете! А то, если что случись, то АСВ вам деньги точно не отдаст!
"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?" Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...
У меня японка – лучшая кума: Гейши точно знают, как свести с ума! Сладить на рыбалку.. рюмочку налить... А когда случайно титьку оголить. И меня, паскуду, любит донельзя. Да с моею мамой лучшие друзья Да не нагружает как Луну болид. Никогда не скажет: "Голова болит!" Научилась быстро мысли понимать - При волшебной фразе про япону мать. Суши мне готовит. Ходит в кимоно. И со мной играет дома в домино... Может о футболе пару слов связать. - Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.
Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца: - Вот такой можно? - Сейчас посмотрю на складе. Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35 тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше. Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25. Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая! Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер! Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить... Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю! Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить? Мужик, уже нервничая: - Нет!!! Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем? Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше! Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!
В пивной на Брайтон-Бич. -Обратите внимание, Хаймович, судя по польской прессе, у поляков всегда и во всём в первую очередь виноваты русские! -Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у кого то мы не на первом месте!
Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.
Надо ж, как из жопы много Ног растет у осьминога! Интересно, сколько штук Роль из них играет рук? А иные из людей Не забьют и двух гвоздей. Тут понятно без науки, Из чего растут их руки.
Но с людьми и так бывает: Их напрасно обзывают. Если кто не по душе, Не щадим его ушей, Сквернословием грешим, Разозлясь мы говорим Про здоровых, не убогих: "Он урод, из жопы ноги."
Самой природой суждено – Ногою твердой давши в жопу, Учить надменную Европу: Ты, падла, в сущности – говно! В тебе арапов, турок – море! Учи, бля, бабку щи варить. Мы - запируем на просторе. Не хочим мы Европой быть! Назло надменному соседу – Германцу, Ляху, Финну, Шведу Мы не отпустим Украину. Покажем жопу, а не спину. Зачем стремиться ей в Европу? Иди бля взад, иди бля в Жопу! Зачем работать Украине? Валяться лучше на перине И русский хер во сне сосать – Ну как два пальца обоссать. Не будут гнуть своей спины Отчизностойкиесыны. «Hotätlirusskiewoyny?» - Спросите вы у «Сатаны»! Отсель грозим мы пацанам. Все флаги в гости будут к нам. И - Вите - радужный флажок: «Он так идёт тебе, дружок!»
