Общий выпуск

Самолётная история.

Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.

Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.
- Проходите - говорю - конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.
Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.
Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.

- Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
- Это почему это? – он насторожился.
- Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
- Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
- Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.

Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
- Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.

Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.
Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.

Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….

© robertyumen

В ответ на принятие закона в Украине о запрете массовых мероприятий, в том числе и автомобильных, один гражданин обратился в милицию с официальным заявлением.

Он официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню. Мужчина предупредил, что в колонну соберется более 5 авто, а собранные в бане 10 друзей составляют "массовое мероприятие", которое нуждается в охране порядка правоохранительными органами с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет. "Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", - говорится в документе. "В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", - просит автор заявления. Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранительных органов обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.

Из репортажа газеты.ру с заседания по поводу уголовного дела о массовых беспорядках на Болотной площади 6 мая 2012 года. Судья Наталья Никишина, прокурор Костюк.

«Затем состоялся допрос Артема Савелова, занявший довольно много времени: подсудимый с детства сильно заикается, говорит очень тихо и делает паузы после каждого предложения. Тем не менее следствие обвиняет его в том, что он выкрикивал лозунги.»

Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь.
Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только не проворонить рейс. Итак: Кызыл – Красноярск – Ростов-на-Дону – Ейск.
Неожиданности начались в Красноярске. Подойдя к расписанию и изучив его, я галопом понеслась к междугородним телефонам. Рейс, на который у нас билеты, был, но… Правильно – улетел. Что-то не срослось в кассе, когда оформляли билеты. Папа (бортмеханик ЯК-40 Кызылского авиаотряда) четко и по военному скомандовал – сидите в аэропорту, завтра полетите домой первым рейсом.
Не тут-то было - МЫ хотим на МОРЕ! Узнав в справочном кто может решить возникшую проблему, я подошла к диспетчеру по транзиту. Она сделала какие-то отметки на наших билетах и сказала, что завтра надо подойти к регистрации на следующий рейс и ждать свободных мест.
Ночь была почти незабываемой. Кто помнит аэропорты советских времен – поймет. Брата удалось пристроить спать на два кресла, а самой моститься на краешке этих же двух кресел.
Утром нам повезло – места нашлись. Но, глядя на то, как на наш чемодан прицепляют багажную бирку я ни с того ни с сего подумала «до Ростова не долетит». Вот что бы вы сделали на моем месте? Ага, и я тоже подумав про теплое море, плюнула на плохие мысли.
Сидя в салоне выруливающего на взлетную полосу самолета мы увидели, что приземлился наш, кызылский яшка. Только тут я поняла, что там сейчас папа или кто-то знакомый, который будет нас искать и не найдет. Позвонить домой я не успела… Как говорится – куда ты теперь с подводной лодки? Позже я узнала, что капитан яшки, не найдя нас в аэропорту, догадался проверить регистрацию пассажиров на нужный нам рейс. Слава Богу, догадался! И дал нашим родителям еще несколько часов спокойной жизни.
Прилетев в Ростов и желая получить багаж, мы обнаружили, что… Да!!! Чемодана не было!!! Пришлось пару часов провести, заполняя заявление на поиск пропавшего багажа и составляя опись его содержимого с указанием стоимости. Естественно, наши билеты до Ейска уже пропали. Добрая тетя из багажного отделения посоветовала ехать на электричке, объяснила как добраться до вокзала и подсказала номер автобуса. При этом надо отметить, что мы были «дикими» детьми и кроме аэропортов в городах нигде не были.
Это было как открытие мира – городской автобус в абсолютно незнакомом городе, пригородный ж/д вокзал, где я брата боялась отпустить даже в туалет и караулила его около двери, проблема с питанием – ведь это не нынешнее время, когда «под каждым кустом ей готов и стол и дом».
К Ейску подъезжали уже ночью в полной темноте. Кто не знает – последняя станция перед Ейском – Широчанка, где и жили наши «деды». Да и не станция это вовсе, просто полустанок. Поезда там не останавливаются, останавливаются электрички, да и то не всегда. Сам поселок ниже по движению. Передо мной встал выбор – или ехать до Ейска, а там ночевать незнамо где, так как вокзал ночью закрыт, а «автобусы не ходют», либо выходить в Широчанке и в полной темноте брести до автодороги, где я уже могла сориентироваться. Прикинув, решила выйти в Широчанке. С нами вышла местная женщина, которая предложила нам идти вместе. Ей, как я тогда подумала, страшно идти одной. Вот сейчас бы я никуда с ней не пошла. А тогда молодая была, глупая, людям верила. Но ничего страшного не произошло – добрели мы все-таки до «дедов» почти в два часа ночи. И только перешагнув порог дома, я поняла, что нет сил ни есть, ни мыться – добраться бы до кровати!
Спала я в ту ночь как никогда в жизни – как убитая, не слышала даже музыку, которую сосед под утро включил во дворе на полную катушку. А проснувшись, обнаружила, что дед уже сбегал на почту, отправил срочную телеграмму родителям и ушел с братцем на лиман с удочками. Правильно – братец-то спал две ночи спокойно, так как старшая сестра рядом. А мне иногда кажется, что он и до сих пор живет с тем же чувством. Я его не осуждаю – чувство защищенности великая вещь.
P.S. Чемодан нашелся – доставили в аэропорт Ейска.
P.P.S. Только сама став матерью, я поняла каких нервов стоили эти двое суток нашим родителям. Я ведь и из Ростова не догадалась им позвонить(((

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

Это 7 класс :( )

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Когда дочке было года 3, она выяснила для себя (и для нас), чем девочки отличаются от мальчиков - у одних длинные волосы, а у вторых короткие. Конечно, допустимы исключения, но в целом критерий отличия понятен, и первичные половые признаки не столько важны для ребенка.
Сейчас дочке 7. Несколько месяцев назад купили попугайчика. Какого пола сразу непонятно было, но разговоры, чем отличаются попугайчики-девочки от попугайчиков-мальчиков велись (и ребенок запомнил), что когда они подрастают, у мальчиков клювик становится синим, а у девочек розовым. Наш попугайчик оказался мальчиком (клювик посинел), а спустя несколько месяцев разговор повторился, с последующим переходом на людей:

Дочка: - Мама, а чем отличаются девочки от мальчиков?
Я : - Доченька, ну ты же уже большая, сама знаешь.
Д.: - Волосиками? у девочек длинные, а у мальчиков короткие.
Я : - Ну да. А еще чем?
Д.(смущенно улыбается): - Писями?
Я : - Правильно.
Д. (радостно): - А, я поняла!!! У мальчиков она синяя, а у девочек розовая, да?

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Не самая смешная..
Однажды в командировке в загородной лаборатории вижу реальность
не по Чехову. На кухне четверо котят "обрабатывают" банку из под рыбных
консервов с оставшейся жидкостью. В это время через потайной кошачий ход материализуется кошка-мама этих котят родившая их и пропавшая на месяц по неизвестным причинам (может в лесу в капкан или яму попала). Худюшшая пришла.
Её встречает и не узнает самый крутой из котят и шипит как на врага.
"Мама" не знает как ей быть в такой ситуации. Сынок её отогнал и вернулся
к банке. Кошка мама покрутилась по кухне и не выдерживая голода протискивает
лапу между котят в банку макает и слизывает, макает и слизывает что достаётся.
Смотреть без слёз на это было невмоготу..

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством. (с) Alex Lomaev.

Волчок-рекламоноситель

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.

Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи...

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Представьте, кухня 2,5*3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос "Как вы его смотрите там?", с возмущением отвечает:
- Мы его не смотрим! Мы его СЛУШАЕМ!

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.

В стране, являющейся сырьевым придатком, экономическая наука неизбежно становится чисто разговорным жанром.

Тонущий в роскоши о спасении не просит.

Новости на ТВ. О.Голодец: - И женщины 56-57 лет и мужчины 62-63 лет чувствуют себя довольно молодыми.
Шахтёр у телевизора: - Это она глядя на жирные рожи вокруг себя, сидящие всю жизнь на стуле?

Еду через Волгу, смотрю на реку, широкая гладь белых сугробов и льда. В честь мороза даже заядлые рыбаки свинтили. И вдруг в ледяной пустыне глаз цепляет неожиданное. Елка. Вертикально.

Мозг выдает три очевидные причины:
Пацан сказал - пацан вынес елку.
Лунку забили, чтобы не сверлить по новой.
Накануне крещения маячок для сбора верующих.

Среднероссийский поволжский сюр.

На память пожаловаться не могу. Все жалобы моментально забываю.

Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.

Зиме тоже оказалось жить у нас не по карману и она эмигрировала в Америку.

Путин не делится с россиянами доходами от природных богатств потому, что боится остаться один. А то все уедут в Лондон.

Измена с конём

Раньше ведьма была экзотикой, а сейчас - просто порядочная девушка без вредных привычек.

-Чем отличаются желания мужчины от желаний женщины?
- Статьями в Уголовном Кодексе

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

Тридурок – это тот же придурок, только в 3D.

Смысл теории сотворения мира не столько в том, чтобы в нее просто поверить, сколько в том, чтобы разобраться, КАК это было сделано.

Хочешь быть у жены первым – учись на гинеколога.

Детство - это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!
Зрелость - это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!

Вера наша крепка...да не все в то веруют...что её укрепляет...

Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.

Пынзарьское чудо* … .
(признание звезды из Дома-2)

Признаюсь, бабы», по-секрету:
Крем «Bust Salon» - ошеломил
О нем узнала я по интернету ...
Заказ на полкило муж оплатил!

Через три дня свершилось чудо,
И это чудо трудно описать:
Мой бюст подрос, аж на полпуда!
Мой муж не смог его обнять ...

И так, и сяк - обнять старался,
Испачкал руки, потом – член ...
Тот кремом тоже пропитался, -
Свершилось чудо новое затем:

Член увеличился в три раза!
Он и без крема – был не плох ...
Огромным сделался, зараза, -
В «Доме-2» сейчас переполох:

Все бабы в доме ошалели
И мужа у меня хотят отбить:
Зае*ся он и не встает с постели,
Малахова он просит пособить ...

Хотел он сильно к Вам, на передачу,
Да бабы не пустили «храбреца» ...
А я, Андрей, стою здесь, плачу:
Мне очень жалко мужа, подлеца !
…………………………………………………………
*Недавно любитель острых ощущений А. Малахов на свою передачу
«Пусть говорят» пригласил звезду ток-шоу "Дом-2" Дашу Пынзарь,
которая, по его словам, поставила "на уши" весь интернет. Ей удалось
увеличить грудь без пластических операций и таблеток на 2,5 размера!
Звезда подробно рассказала о чудо-креме , а её рассказ «рифмовал»:
Тихоня2 – 19.01.2014

Киллер - это орудие Возмездия в обход Правосудия.

Виртуальная Любовь-не имеет продолжения и порождает только Бесплодие.

Раньше я думал что Россия плохая страна. Но после того как я узнал что в России самое большое количество ядерных боеголовок я сразу полюбил Россию. Любите Россию а то мало не покажется.

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.

Бесполезно говорить: "Нет!" закупоренной бутылке водки. Она всё равно не услышит.

Стагфляции в России нет! Это инфлюзия, что жить становится хуже.
© konde13

Все взято из жизни и снова идет, в нее , различны только органы...посыла?!)

Даже подло убитая наука не пахнет потому, что она была самая честная из всех.

Жил-был на свете мальчик максим,и был у него один апельсин.Съел они его,и начался запор,полетели какашки через забор.Натужился Максик,собрал силы в кулак,и звали его с техника подруганя смельчак.Вылетела косточка их попы его.....и стало у него всё хорошо!""!!"!!!!!

Человек приходит в эту жизнь головой вперед, шоп потом его унесли вперед ногами!

Для путешествия по загробной жизни в белых тапочках ноги не нужны!

Водка Русская признана сепаратисткой и теперь будет называться Кавказкая

Сотрудники ЗАО РПЦ не ныряют в крещенские проруби,потому шо считают это новомодной ересью не имеющей никакого отношения к христианству!

1848 год. Датско-прусская война.
1912 год. Первая Балканская война.
2014 год. Ниагарский водопад перемёрз в третий раз.

Все люди братья...все братья...сестрам...)))

--Скороговорка:
Силу сала не сломи́т
Исламист-исмаилит!

Барышни должны довольствоваться сегодняшними обещаниями,потому шо завтра может не быть ни обещаний ни тех,кто обещал!

Если сядешь на автобус -
Из автобуса и выйдешь.
Если съешь на завтрак глобус -
Пенис больше не увидишь.
© konde13

Оставайся собой - так гораздо смешнее...

К врачу-венерологу можно и даже нужно приходить со своим.

Шо за плоть Христову едят верующие,запивая ее кровью Христовой?Неужели таки да.....?

- Пап, а если я вырасту, и буду зарабатывать 3 тысячи в день, а тратить по 1 тысяче, я стану богатым?

- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

Путь к Христу равен расстоянию от кончика носа верующего в него до кончика Христа,который обрезан и вообще неизвестно где!

Странно,шо в день обрезания господня из какой-нибудь синагоги не привезли к Старому Новому году в Москву кусочек чей-то крайней плоти и не объявили его святыней,которую так же надлежит целовать!

Если шутка не проникла глубоко,значит нужно подойти с другой стороны!

Причины,по которым все барышни делают это,отличаются от тех,по которым им не хочется этого делать.

ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 788
***
НА ОЛИМПЫ ЗНАНИЙ ПРОБИВАЕМСЯ
***
ТРАНСУЧЁБКА.. ТРАНЗИТШКОЛА ..НЕ УТОПИЯ..
ПУТЕШЕСТВОВАЛИ МАСТЕРА.. МНОГО..
ЩАС ВОЯЖИ МАСТЕРОВ НЕ ПОДОБИЯ..
А ОТКРЫТИЕ.. «ПУТИ ПОЛУБОГА»..

ШАГАМИ ШКОЛЯРЫ МЕРЯЛИ.. СТРАНЫ..
ЩАС ДЛЯ НИХ.. НАСТАВНИКОВ УСЛУГИ..
ВОСПАРЯТ ОНИ.. ПО ВСЕМ ДАННЫМ..
В ПОЛУБОГИ.. А С НИМИ И… ПОДРУГИ..

КАК ЖЕ НАМ НЕ ПЕТЬ.. НЕ ВОСТОРГАЦЦА..
НА ОЛИМПЫ ЗНАНИЙ .. ПРОБИВАЕМСЯ..
БУДЕМ .. В ВЕЧНЫЕ СТУДЕНТЫ.. ПРОДЛЕВАЦЦА..
СВОИ ЗНАНЬЯ ПРИМЕНИТЬ ПОСТАРАЕМСЯ..
***
ПЕРВЫЙ ТЫ И .. ВСЕ ТВОИ МИРОЧКИ..
***
С ПЛАНЕТЫ НА ПЛАНЕТУ.. СИГАЕМ..
С ГОРОДСКОЮ ПОКОНЧИЛИ ДАВКОЮ..
ГИМНЫ.. МЕЖПЛАНЕТУ .. СЛАГАЕМ..
ОТКРЫВАЙ ЗА МИРОМ МИР ДА.. С ПОПРАВКОЮ..

ПРИБЫЛ НА ФОРПОСТ.. ОСМОТРИСЬ..
УБЕРИ.. ПРИСУТСТВИЯ СЛЕДОЧКИ..
ПЕРВЫЙ ТЫ.. ТЫ ПЕРВЫЙ.. ОБОДРИСЬ..
ВСЕ ТВОИ МИРЫ ..БЕЗ ЗАМОРОЧКИ..

ЖДУТ ОДНАКО И РАЗОЧАРОВАНИЯ..
НО МЫ ЗНАКИ БРАКОНЬЕРСТВА РАЗВЕЕМ..
ЕСТЬ К ТОМУ У НАС … ВСЕ ДАРОВАНИЯ..
МЫ.. МАГИЕЙ БЕССЛЕДНОСТИ ВЛАДЕЕМ..

ОБОЙДИ ТЫ.. УХОДЯ С ФОРПОСТА…
ВСЕ ЕГО УКРОМЫ.. УГОЛОЧКИ..
УВЕЛИЧЬ НЕЯВНОСТЬ БЫТА.. РАЗОВ ВО СТО..
ПЕРВЫЙ ТЫ И ВСЕ.. ТВОИ.. МИРОЧКИ..
***
НЕУЧЕБНОГО НЕ СТРОИМ .. БРЕЗГУЕМ..
***
«МАЛО ЗНАЕМ !!» КРИК ЛЕТИТ НАД ПЛАНЕТОЙ..
ТЯГА К ЗНАНИЮ НЫНЕ.. ОТЧАЯННАЯ..
«БУДУ ЗНАТЬ.. НАЙДУ НА ВСЁ ОТВЕТЫ..»
ШЕПЧЕТ МАСТЕР ..ДУША НЕПРИКАЯННАЯ..

ЗАПУГАЛИ ПЛЕМЕНА ..ЭХ ДА.. КОНЦЕСВЕТЧИКИ..
«ВОТ – ВОТ.. ВУЛКАНИЗМЫ ПРОСНУЦЦА..
ВСЕМ ДРОЖАТЬ.. БОЯЦЦА !..» ВОТ ТАК .. СОВЕТЧИКИ..
НАС ТОРОПЯТ ..ПОД КОШМАРЫ .. ПРОГНУЦЦА..

НО.. ЩАЗ.. МЕРЫ ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЕ ПРИНЯТЫ..
НЕУЧЕБКИ НЕ СТРОИМ.. БРЕЗГУЕМ..
ВЗГЛЯДОМ НЕИЗВЕСТНОЕ.. ОКИНЬ ТЫ..
И ПРОСЛАВЬ .. РЕШЕНИЕ ДЕРЗКОЕ..

МУРАВЕЙ ТЫ .. ВОЗЛЕ.. ОКЕАНА..
ЗНАНИЕ ТВОЁ.. ОТРЕЗОК ПЛЯЖИКА..
ДАЛЬ СКРЫВАЮТ.. ПЛОТНЫЕ ТУМАНЫ..
НО ТЕБЕ ПОМОЖЕТ.. БЕЗЭТАЖИКА..

ЭХ ДА .. ПО КОРИДОРАМ –МЕЖПЛАНЕТАМ..
БУДЕШЬ КОЧЕВАТЬ ТЫ .. ОТКРЫВАТЕЛЕМ..
МАГЕЛЛАНОМ И.. КОЛУМБОМ СТАНЕШЬ ГДЕ-ТО..
ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ … ИЗОБРЕТАТЕЛЕМ..

«МАЛО ЗНАЕМ !!» КРИК ЛЕТИТ НАД ПЛАНЕТОЙ..
ТЯГА К ЗНАНИЮ НЫНЕ.. ОТЧАЯННАЯ..
«БУДУ ЗНАТЬ.. НАЙДУ НА ВСЁ ОТВЕТЫ..»
ШЕПЧЕТ МАСТЕР.. ДУША НЕПРИКАЯННАЯ..
***
ЭТО Ж .. НЕУЧЕБНОГО.. ДЕРЖАВА-РЖАВА..
***
В ГРАНЯХ ..ЦАРСТВА ЗАМЕРЦАЛИ.. ТРИДЕВЯТЫЕ..
***
ВСЕ.. НА БРЮЛИКАХ… КАК ПОМЕШАЛИСЬ..
ПОДВЕСКИ КОРОЛЕВЫ.. ДАРТАНЬЯН..
НО ЕЩЁ КАК-ТО .. КРЕПИЛИСЬ.. ДЕРЖАЛИСЬ..
ВДРУГ БАБАХНУЛО.. БРИЛЬЯНТ-МНОГОСТРАН..!

СТРАН БРИЛЛИАНТОВЫХ ИЗОБРЕТЕНИЯ..
В ГРАНЯХ … ЦАРСТВА ЗАМЕРЦАЛИ ТРИДЕВЯТЫЕ..
ВОЛШЕБСТВО.. НИЧЕЙНЫЕ ВЛАДЕНИЯ..
И ..КОСЫЕ ВЗГЛЯДЫ ВОРОВАТЫЕ..

БРОШЕННЫЕ ЗАМКИ .. В СОХРАННОСТИ..
ОХРАНЯЕМЫЕ.. СОНМИЩАМИ .. ДУХОВ..
ПОЛУБОЖИЙ СЕРВИС И ДРУГИЕ СТРАННОСТИ..
ШОПОТА.. НЕВНЯТИЦА ..БОРМОТАНЬЯ.. ГЛУХО..

ВСЕ.. НА БРЮЛИКАХ… КАК ПОМЕШАЛИСЬ..
ПОДВЕСКИ КОРОЛЕВЫ.. ДАРТАНЬЯН..
НО ЕЩЁ КАК-ТО .. КРЕПИЛИСЬ.. ДЕРЖАЛИСЬ..
ВДРУГ БАБАХНУЛО.. БРИЛЬЯНТ-МНОГОСТРАН..!
***
МЫ ВСТУПАЕМ.. В ЧАРОДЕЙНОЕ ОТЧЕСТВО..
ЧАРЫ-ЧАРЫ.. ДЕВЫ - ЧАРОВНИЦЫ..
ВОЗОМНИЛО.. ВОСПАРИЛО.. ЧЕЛОВЕЧЕСТВО..
ВОТ КУДА БЫ… БЛИЖЕ К..ГУРИЯМ.. ПРОДЛИЦЦА..

ПРОДЛЕВАЙСЯ В НЕЗНАКОМОЕ.. В НЕВЕДОМОЕ..
ВДОЛЬ ДОРОЖЕК.. ВДОЛЬ ЭСТАКАД..
В ЗОЛОТОЕ ЦАРСТВО ДЛИСЬ ИЛИ.. В МЕДНОЕ..
У КОГО КАКОЙ РАСЧЁТ И ТАЛАНТ..

ПО ВИНТОВКАМ ШАГАЙ… СЕМИМИЛЬНО..
ЗА ХУДОЖНИКОМ ВСЛЕД.. ЗА ПИСАТЕЛЕМ..
И ЦАРСТВИЙ ТЕБЕ БУДЕТ .. ИЗОБИЛЬНО..
МАЛОВЕРОМ НЕ БУДЬ .. ОТРИЦАТЕЛЕМ..

ПОБЫВАЙ ВЕЗДЕ .. В РОЛИ ВКЛАДЧИКА..
МАСТЕРСТВО ВЛОЖИ.. КАК КАПИТАЛ..
И ПРИРОДА СТАНЕТ МАТЬ А НЕ МАЧЕХА
КОЛИ МАСТЕР ТЫ.. А НЕ.. ВАНДАЛ..

ЧТО НИ ДЕНЬ .. ТО ПРИБАВКА.. ХУДОЖЕСТВА..
ЧТО НИ ДЕНЬ.. ТО МЕНЬШЕ .. ПРИСУТСТВИЯ..
ЧТО НИ ДЕНЬ ..РАСТЁТ ЦАРСТВИЙ МНОЖЕСТВО..
И ТВОЁ.. ВЛАДЕТЕЛЬНОЕ САМОЧУВСТВИЕ..
***
ПРОШЛОЙ МАГИИ ЗА НАМИ.. НЕ УГНАЦЦА..
***
ПУТИ-ХРАМА ..БОЖЬЯ ХРАМА.. БОЖОК..
***
ЦЕЛИКОМ.. ВСЁ ДОСТАЁЦЦА.. СЕМЬЕ..
***
ЗЛАТОВЕКА ВСЕ.. СЕЗОНЫ И СЕССИИ..
***
МИРИАДЫ.. ДАР.. ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ..
***
ВООДУШЕВИТЬ.. ЗАЖЕЧЬ .. БЕСЧИСЛЕННЫМ..
ПОДАРИТЬ - ВРУЧИТЬ.. НЕМЫСЛИМЫЙ ПРОСТОР..
ВДОХНОВИТЬ.. БЕЗДАННО .. ПОЖИЗНЕНО..
ЗАЗЕРКАЛИТЬ ДАРОВОЙ.. ВЕТРОМОТОР..
***
ПОЛУБОГ.. ВОСКРЕСНЫЙ МАСТЕР ОЖИВИТЕЛЬНЫЙ..
РУКОДЕЛЬНИК ОН.. НОВАТОР.. БОГОРАВНЫЙ..
***
ДАРЫ ЩАЗ ВОЗРАСЛИ .. НЕОГРАНИЧЕННО..
МИРИАДЫ.. ВСЕ КРИЧАТ.. ДАЁШЬ.. МИРИАДЫ..
ТЫ ХОЗЯЙСТВУЙ ВО ВСЮ.. БЕЗГРАНИЧНЫМ..
В ТВОРЧЕСТВЕ НЕТ .. НИКАКОЙ БЛОКАДЫ..
***
ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ КАК ХОЗЯИН..
БЕЗГРАНИЧНОЙ.. ВОТЧИНЫ СВОЕЙ..
***
ОЖИДАЕЦЦА.. РАЗМАХ НЕБЫВАЛЫЙ..
КАЖДОМУ МЫ ДАРИМ .. ПО СТРАНЕ…
***
РУКИ ПРОДЛЕВАЮЦЦА В ПАРАДИЗЫ.. В ЭДЕМЫ..
ГЛАЗА БОЯЦЦА.. А РУКИ-ТО.. МИРЫ ТВОРЯТ..
НЫНЕ НЕТУ ДЛЯ ТАЛАНТА.. ЛУЧШЕЙ ТЕМЫ..
С НАМИ САМИ ..БОГИ-ОЛИМПИЙЦЫ.. ГОВОРЯТ..
***
РАСКРЫВАЮЦЦА ВРАТА.. БОЖЬЯ БЫТА..
ГРАНОВИТЫЕ ПАЛАТЫ.. ДОМА ОТЧЕГО..
***
МЫ ДОСТИГНЕМ И БЕЗДЫМЫ.. И БЕЗЗВУКИ..
В ОЛИМПИЙСКИЕ ПРОНИКНЕМ.. ИДИЛЛИИ..
***
НАМ МОСКВА БЕЗМЕРНОСТИ СЛОЖИТ..
ВСЕЛИТ В БОЖИЙ МИР.. В ГАЛАКТИЧНОСТЬ…
***
ТРЯХАНУЛО КУРЬЕРСКИ.. И.. ПОДБРОСИЛО..
ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ .. В ТРУДАХ.. НА ПОЧВЕ..
УНИВЕРНО.. ЗААКАДЕМИЛО.. ЗАНАРКОМПРОСИЛО..
ПЛЮС.. ЭЛЕКТРОИНСТРУМЕНТ.. ПОМИМО ПРОЧЕГО..
***
УВЛЕЧЁННОСТЬ ПОШЛА ЧЕМ ? А НЕПРИСУТСТВИЕМ..
ВОТ ОНИ ДЕЛА-ТО.. БОЕВЫЕ.. НЕОТЛОЖНЫЕ..
***
ЩАС В ПОГОНЕ ВСЕ ЗА .. САМОЧУВСТВИЕМ..
В ТРАВНОСТИ.. В КОРМА .. ПОДНОЖНЫЕ..
***
В ТАЙНУ НАДО ПРОПИСАЦЦА .. НАВЕЧНО..
И НИКОГДА НЕ ВЫЛЕЗАТЬ.. ИЗ СЕКРЕТА..
БУДЕТ СКОРО.. ГАЛАКТИК НАВЕРЧЕНО..
СТАНЕТ ВСЯК.. ВЛАДЕЛЬЦЕМ МЕЖПЛАНЕТА..
***
МАЛЫШ СКАЧЕТ ВРОДЕ.. МАЛОГО.. БОЖКА..
ТАК И ХОЧЕТ ..В МИРИАДЫ ПОИГРАТЬ..
***
НАМ КАРТОХУ НАДО БРАТЬ С КУСТА..
ГДЕ НАШИ ТАРАСБУЛЬБЫ И СТАЛЛОНЕ..?
ЛИЧНЫЙ ВКЛАД В ЕДУ.. ВОТ ЭТА МЕЧТА..
ВОТ ГДЕ СТАНЕМ МЫ.. НАПОЛЕОНЫ.. !
***
А МЫ К ЗЕМЛЕ РВАНЁМ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ..
***
КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАМ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ..
ПОДАЛИСЬ ОНИ КУДА ? ДА В АГРОНОМЫ..
ВОТ И НАМ ТУДА.. ДА.. КАК МОЖНО СКОРЕЙ..
А ТО СДЕЛАЛИСЬ МЫ.. ГОРОЖАНЕ-КРОШКИ- ГНОМЫ..

МАМА С ПАПОЙ .. АГРОНОМЫ БЫЛИ..
В ТИМИРЯЗЕВКЕ.. СУДЬБА ИМ ПОЗНАКОМИЦЦА..
ВОТ ЗА НИМИ ВСЛЕД ПРОХОДИМ МЫ .. В ИДИЛЛИИ..
В ИНОМИРИЯХ .. В ГРАНЬЛАНДИЯХ.. РАСХОРОМИЦЦА..

ТЁТУШКА.. КОРМИЛИЦА НАША..
ОТ КРЕСТЬЯНСКОГО ОТ КОРНЯ… КОРЕШОЧЕК..
И ЕДА .. КОТЛЕТЫ.. ЩИ ДА КАША..
ЗХ.. КАКОЙ-НИКАКОЙ.. А ДВИЖОЧЕК...

ЧЕТВЕРО НАС БЫЛО ДЕТИШЕК ..
ПОПАДАЕМ МЫ.. ВО ВРЕМЯ.. ВОЕННОЕ..
ОГОРОД ТАМ БЫЛ НЕ ИЗ КНИЖЕК..
А В РЕАЛЬНОСТИ.. ЯВЛЕНЬЕ НЕЗАБВЕННОЕ..

И В ГОЛОДНУЮ МОСКВУ НА ОВОЩАХ..
НА КАРТОШКЕ ВО ДВОР ТАК ..ВКАТИЛИСЬ..
А МОСКВА-ТО.. И БЛЕДНА .. И ТОЩА..
ВКРУГ ГОРЫ ОВОЩНОЙ… ВСЕ ТОЛПИЛИСЬ..

КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАМ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ..
ПОДАЛИСЬ ОНИ КУДА ? ДА В АГРОНОМЫ..
ВОТ И НАМ ТУДА.. ДА.. КАК МОЖНО СКОРЕЙ..
А ТО СДЕЛАЛИСЬ МЫ.. ГОРОЖАНЕ-КРОШКИ- ГНОМЫ..
***
ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ..

Рот у женщин - это не только ещё один вход в её внутренний мир,но и выход шоп женщина могла выйти из себя!

На 3ападе, когда спасают экономику,
разделяют банки на плохие и хорошие...

В России тоже есть хороший банк - это СБЕР.

Но, когда надо обмануть акционеров, выкупить банк банкрот ,типа Банка Москвы, прокредитовать безнадежное предприятие, или даже безнадежную страну типа Украины - никак не обойтись без ВТБ.

Разведенка обожает сгущенку!

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Забавные продукты у нас продаются: "Купеческое мясо копченое", "Фермерская лопатка". То ли купеческую семью замочили, а мясо закоптили, то ли фермера. Возможно, впрочем, что это просто консервированный черенок от лопаты.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Россия больше не собирается
выпрашивать у Евросоюза отмену виз
для обычных граждан.
-Я не могу понять этот развод,
падруга, зачем морочили нам
голову якобы процесс идёт и
просили у Явропы пока невозможного…
Пусть добьются сначала хотя бы
чтобы Явропа давала всем
законопослушным россиянам
мультивизы на 3 года,
как это сейчас делают США.
-Ну, этот вариант, Пятровна, видимо
нашим переговорщикам не интересен,
для них наверно пучше притвориться
обиженными и «назло бабушке
отморозить наши уши»!

Потеренное поколение часть 2 часть (чувствую не последняя).
Магазин электроники. Вопрос девушке не блондинке !!! РЯДОМ С ВИТРИНОЙ ПЛАНШЕТОВ !!!
" Будьте добры защитную пленку на планшет диагональ 9и7 матовую".
Диалог далее надо было записывать на диктофон.
- Какой у вас планшет ?
- Диагональ экрана ДЕВЯТЬ И СЕМЬ ДЮЙМА
- Я поняла - а марка ?
- Золотце размер экрана 9 и 7 дюйма - посмотрите на упаковке
(смотрит на меня в ступорре) понимаю что надо выводить
- Самсунг...(например)
ЕЕ Лицо проясняеться - пошел процесс распознания слов с рекламы - но ассоциаций с действием пока нет. Жду...Тихонько что то пишет на бумажке идите на кассу ляляля рублей. Сходил оплатил подхожу забирать на выдачу...НЕ ВРУ - ЛЕЖАТ 2 !!! упаковки на 9 и на 7 дюймов...занавес...
По задорнову - НУ нафига она спрашивала КАКОЙ У меня планшет ? Я че его обклеивать со всех сторон собрался ??? Тогда он супер плАншет 2 экрана с одной стороны 9 ОН ЖЕ с другой стороны 7. полное 5д с матами...

Потеренное поколение часть 1 часть
Потому что продавцу консультанту ? 19-23...
Извесная сеть продажи электроники. Хочу увлажнитель с датчиком влажности. Пробегает нечто в белой рубашке с ярким бейджиком спрашиваю о наличии увлажнителя с автоматикой. Он резко меняя направление тащит меня к полке "бла бла щас все поключим покажем". Задумывается у полки. Смотрит на меня ВЫБИРАЙ ТИПА я повторяю вопрос - задумываеться еще раз. Прошу инструкцию почитать - млеет что в коробки на складе и тихо линяет. Повторяю мезонсцену с другим малчиком побегайчиком - теже специфекты - подхожу к МЕНЕДЖЕРУ зала - ну тут все просто курсы тренинги это супер - он берет с полки самую дорогую - тащит ее на стол проверки - молча включает и тупо смотрит на дисплей где ярко написано "LOW" я молчу - думаю чем это кончится. 5 минут прошло "LOW" - ПРИДУМАЛ !!! на этом нет !!!. Я спрашиваю инструкцию - песня про склад и коробки. Уточняю что вообще то не рекомендуеться включать увлажнитель без воды (LOW это не то что я щас этого дурака полюблю - думал про себя увлажнитель - просто воды во мне нет и я щас сгорю)- там нагреватель вообщето - тот на меня смотрит с интересом типа откуда знаешь - ЛАСКОВО ЖЕЛАЮ ЕМУ ПОХОДА НА СКЛАД УДАВИТЬСЯ (НУ ТИПА ПОЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ)

Заплатка

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

человек в пальто

СМИ "Уполномоченный ...Павел Астахов побывал в Кузбассе, где .... Один из присутствовавших на встрече жителей области, многодетный отец Салман Магомаев, подарил омбудсмену деревянную фигурку медведя, обнимающего лапами бочку с надписью «Кузбасс» и маленького медвежонка" САЛМАТ МАГОМАЕВ. походу явно коренной кузбасовец. Сюдя по брюху шахтер в 5 поколении. Многодетный отец...(прости меня господи). Как я понимаю УЖЕ бесполезно кричать понаехали и доколе...НО ТАК ОТКРОВЕННО НАМЕКНУТ КОЕКОМУ ЧТО ТЫ ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ - ЧТОБЫ ОБЛАПАТЬ И СХАВАТЬ КУЗБАСС - ЭТО +5.

Кораблики

Однажды мы с сыном смотрели какой-то фильм. Сюжет фильма уже не помню, да это и не важно. Важно, что в роли слуги там был китаец. Настоящий китаец, с косичкой, усиками, бородкой и оооочень узкими глазами. И вдруг мой сын спросил:
- Па, а они, даже если захотят, не смогут глаза шире открыть?

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Устав партии

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

Социалистическая елка

Мое боевое крещение как водителя состоялось следующим образом. На тот момент я уже 2 месяца ездила за рулем, но ... без прав - с корочкой, что учусь на курсах водителей и с водителем со стажем от 3-х лет рядом со мной. И вот пришел благословенный день сдавать на права... Живу я в Киеве, а прописана в Киевской области - 100 км по трассе. В будние дни расписание строжайшее - 7-30 утра - отвезти детей в школу, 15-00 - бассейн, 19-00 - домой ужинать и делать уроки. Посему для столь торжественного события была выбрана суббота. 7-00 - выезд из Киева. 8-45 - приезд на историческую родину. 9-30 приезд в родное МРЕО для священнодействия превращения меня в Настоящего водителя. И тут вступает в силу это самое но.... Справки из родного местного ГАИ (30 км по трассе в обратную сторону) у меня нет.... И самое интересное: кто мне ее в субботу даст?....... Поиски кого-либо из ГАИ в выходной пропустим, поиски начальника нашего ГАИ, оказавшемся приезжим человеком не из нашего города (еще 15 км по трассе) тоже пропустим. Но человек вошел в мою ситуацию, согласился поехать со мной на работу для выдачи справки, и ничего за это не потребовал. Мы просто ему от чистого сердца купили вино, хорошую колбасу и кофе - чтобы хоть как-то отблагодарить. :)) Так что экзамен по вождению у меня принимал лично Начальник Местного ГАИ. Моя ему благодарность за понимание.

Школьный детектив (получилось длинно, но иначе не удастся передать сути).

Дело было в конце 90-х, а точнее в 1999 году, когда был пик первого российского кризиса. Я, в те годы ученик 10 класса крутой гимназии, увлекался легкой атлетикой, а точнее - бегом на средние дистанции. Для маткласса, в котором собственно и проходила моя учеба, результаты у меня были весьма недурственные, посему я иногда бегал за округ и на прочих соревнованиях.
Как известно, у бегуна есть главный "актив" - ноги, а на них - конечно же классные кроссовки. Отличаясь 45 размером ноги, я на долго скапливаемые деньги приобрел себе самые крутые беговые кроссовки "Адидас" с новомодной тогда системой "воздушной динамики", или как там это называлось. Бегать в новых кросовках было одно удовольствие. Но в связи с большим размером места они занимали очень много. И носить их с собой было тяжело - как уже было указано, гимназия была из "крутых", и в моем портфеле были все учебники по всем предметам + тетради и прочее, соответственно места для обуви в нем просто не было.
Наверное, кризис, бушевавший за окнами родной школы, дал некоторые ростки в нашей обители, ибо то тут, то там я стал слышать о пропаже вещей из раздевалки. Доселе ребята чаще всего находили их в соседней секции - вещи перевешивали в рамках прикола или желания "насолить", а тут впервые с начала 90-х вещи реально начала пропадать, причем "с концами".
Проведя некоторый анализ ситуации руководство школы выяснило, что воруют явно ученики, но поймать с поличным не удавалось никого.
И вот, в один ужасный день, я страшно замучился таскать с собой пакет с кроссовками. И решился на очень глупый, как оказалось, поступок - оставил их в раздевалке.
Расчет был прост. В мою пользу было сразу несколько доводов:
- во-первых, я повесил их на втором уроке, а даже 5-й класс учился до 5 урока минимум. До конца уроков из школы не выпускали никого в принципе, и с этим было железно.
- во-вторых, кроссовки были аж 46 размера - таких ног в школе было наперечет и всех их обладателей я знал лично.
- в-третьих, и это был, собственно, мой главный довод перед самим собой, рядом с моим пакетом с кроссовками вальяжно висел "родной" женский плащ производства великой тогда Эскады. Чтобы читатель мог понять, что это такое в те годы - если в 1999 году школьнице родители могли купить такую вещь, и она спокойно оставлялась в гардеробе, то в текущем году такая семья спокойно сможет той же школьнице купить слегка подержанную спортивную ауди.
Все 3 вышеуказанных довода совпали с моим диким желанием не таскать с собой крайне неудобный в купе с тяжеленным рюкзаком портфель, и кроссовки ровно на 2 урока были оставлены в раздевалке.

Как вы уже догадались, на физкультуру я в тот день не попал. Размер бедствия был поистине огромным - я копил на эти кроссы несколько месяцев, а окружная эстафета была через неделю.
В общем, на уши была поставлена вся школа. Конечно, обыскивать на выходе все портфели было невозможно, но охранник обещал сделать все что сможет сделать.
И вдруг... мой одноклассник приходит в класс и говорит, что только что видел в туалете каких-то младших (как я понял, класс 6-й), которые с вороватым видом перекладывали в туалете что-то большое в пакете из одного портфеля в другой.
К сожалению, это было сказано накануне урока, а в гимназии нашей урок, несмотря ни на что - это святое. В результате, было решено выставить у школы патруль и ждать когда эти крендели пойдут домой. Патруль стоял аж до 5 вечера, хотя большинство уроков закончились в 14-00. Но младшие не появились. В 5 видевший их парень ушел, и патруль потерял смысл.
Но как оказалось, стояли мы не зря - н следующий день охранник рассказал как 2 младших к его резкому удивлению резво убежали из школы в 18 с хвостиком. Эх! .............
Кроссовки, казалось, канули в лету. Плащ от "Эскады" продолжал бесить меня своим надменным видом, вызывая во мне ранее незнакомые чувства социальной несправедливости.
И тут внезапно произошла вторая часть этой самой истории.
Через пару месяцев, идя в школу, я о чем-то задумался и смотрел себе под ноги. И вдруг - блин, это же мои кроссовки! Они быстрым ходом шли по направлению к школьному входу. Несмотря на мое желание догнать их, кроссовки быстро растворились в школьной толпе.
В том, что это мои кроссовки, я не сомневался - это была редкая по тому времени модель специально для спринтеров, и просто так ходить в ней в школу было крайне странным.
В итоге мною на поиски справедливости были подняты лучшие силы 2 матклассов. Гимназия была большой, на некоторых параллелях было по 5 классов, и главное - я помнил что парень в крассовках был чуть ниже меня - то есть около 180 см! В результате поиск был ограничен 9-11 классами. Но несмотря на все усилия, парень не попадался на глаза. Мы даже договорились с охранником о том, что будем "искать правду" в его "каптерке" с привлечением наиболее мощных "лбов" и культуристов нашей параллели.
И вот, на большой перемене, счастье нам улыбнулось. По лестнице к столовой, где был выставлен самый мощный пост наблюдения, спускался парень в МОИХ кроссовках.
Дальнейшие события я всегда пытался представить его глазами: ты, тихий "длинный" ботаник из 8 (как оказалось!) класса, идешь кушать на большой перемене. Никому ничего не должен и ни с кем проблем не имеешь. Рядом со столовой к тебе подходят аж 6 "качков" из выпускного класса и грубо "бортуют" к каптерке, которую открывает перед ними школьный охранник. Налицо реальный коррупционный заговор и полный беспредел, о котором наш ботан слышал только по рассказам знакомых из обычных школ. В момент входа в каптерку, где его ждал я, на парне не было лица и он уже почти плакал. Дальше все было прозаически -
"Ставь ногу!" - грозно сказали ему мы. Парень обреченно уже простился с обувью и прочими ценными вещами, а потому быстро поставил ногу. Которая оказалась почти на 10 сантиметров короче моей! Блин! Далее был слезный рассказ о подарке родителей на день рождения и сушка штанов вкупе с умыванием.
Кроссовки таки уплыли от меня, но забег я таки пробежал очень хорошо!

Я всегда знала, что у беременных мозги набекрень. И снова убедилась в этом сегодня. Моя дочь, на последнем месяце беременности, и я пошли в гости к моей бабушке. Я суечусь на кухне, собираю на стол и слышу, что дочь моя меня зовет. Выхожу. Она из ванной комнаты сует мне в руки рулон туалетной бумаги и говорит - "спрячь". Я в обалдении убираю бумагу в сумку. Потом потихоньку спрашиваю - "зачем?". Ответ мне вышиб мозг - "А зачем ей столько бумаги, она все равно такой не пользуется!". Спрашивается - зачем тырить то? Попроси и бабушка сама тебе даст столько, сколько хочешь. Да и у самой деньги есть купить. Нет, ведь, надо стырить! Ну точно - мозги набекрень!

Приехал однажды Александр Сергеевич Пушкин на бал. Понравилась ему одна дама, он подошел и пригласил её на танец. А дама отвечает: "Я не хочу и не могу!" Александр Сергеевич вежливо поклонился и отошел. А знакомые дамы и говорят ей: "Ты что? Это же сам Пушкин!" Вот дама после этого подходит к Пушкину: "А теперь могу и хочу!" А Пушкин ей отвечает:

Подите прочь!
Теперь не ночь!
Постели нет,
И я одет.