Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы. Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал. Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?". Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз. Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья... И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты. И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним. Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
Рассказывает Александр Абдулов: «После одной гнусной статьи, я пришел к главному редактору, говорю : "Скажите, кто это написал? Чей это псевдоним?". Так и не раскрыли мне его. И вдруг: я сижу у себя в кабинете, и входит девушка, довольно страшненькая, слезы в глазах. Говорит: "Это я, та, которая написала. Мне сказали, что вы мне голову оторвете!". Поставила сумочку на диван и плачет. Вдруг: что меня дернуло? Говорю: "Можно на минуточку?". Вывел ее из кабинета, вернулся - а в сумочке - работающий диктофон. Я вынул кассету, завел обратно и говорю: "Так что вы хотели узнать? Да, я отрежу вам голову...". И начал рассказывать, как буду расчленять ее детей, родственников, что сделаю с ее бабушкой... У нее светились от счастья глаза! Только обидно, говорю, что вы не записали это. И тут с ней началась истерика».
Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта. Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума. Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой. Хорошо так излагает, четко, без "не..ну это...че" или там "водяных красивостей речи". Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно? - Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо'м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.
Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь. Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...
IT-шник знакомый рассказал... Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров. А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они из "переговорки". Я, понятное дело, затаился под столом, как мышь. Во избежание, так сказать. И тут один из инобоссов, как раз проходя мимо этого стола, обращается к своему переводчику: - What is nihuya? Переводчик поначалу впадает в ступор. Но, правда, быстро нашёлся, молодец, что ответить: - "Них*я" - is "nothing". Я, короче, под столом чуть кабели не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно...
Как все-таки, оказывается, легко обидеть человека. Я, вот, до сегодняшнего вечера, считал себя чутким и тактичным пареньком, который никогда бы понапрасну… А оказался мерзким хамом, которому и сам бы руки не подал. Пусть не нарочно, пусть, обстоятельства сложились по дурацки, но все, все же. Если бы я был бы хоть чуточку внимательнее и терпимее, то ничего бы и не случилось. В общем-то и так ничего особого не произошло, все живы и здоровы, но прошло уже четыре часа, а мне, почему-то, до сих пор на душе сыро и холодно. Если бы пил, то наверное нажрался бы… К чему это я, да к тому, что: семь раз отмерь, прежде чем лезть в чужую, незнакомую жизнь, даже по мелочи. А дело было так: Вечером, голодный и уставший, я возвращался с работы домой. Выскочил из вагона метро и бодро направился к выходу. Народу было совсем немного, передо мной всего один мужик, лет тридцати: клетчатое пальто, красный вязаный шарф, длинные волосы. Обычный человек и по походке – явно не пьяный. Вот, дошел он до двери, но вместо того, чтобы открыть ее и идти себе дальше, неожиданно остановился, наклонился к рекламе мультиварки на дверном стекле и стал очень внимательно ее рассматривать. Я просто обалдел от такой наглости, и вроде бы имел на это полное право, еще бы, стоять на пути у всех и спокойно изучать новую улучшенную модель мультиварки – это уж совсем скотство… И я, не долго думая, громко выступил: Дяденька, ку-ку! Может ты дома изучишь эту сраную мультиварку и дашь уже людям выйти на улицу? Человек от неожиданности вздрогнул, чуть не выронив из рук черную трость, суетливо, повернулся ко мне, заморгал сквозь мутные толстенные очки и затараторил: - Извините, извините, извините, просто я почти совсем ничего не вижу, заметил, вот, на двери надпись и попытался ее прочитать, «выход» это или «вход». Выход? Да? Все, иду, иду, иду. Извините еще раз, что задержал…
Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная:
1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тётка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орёт: "Да какой же долбо.б носит свои яйца сзади!!!"...
2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой. В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо... Но - вот проблема! - постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и всё норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы... Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ!". Все стали тихо оседать на пол...
Не могу раскрыть источник – тайна этА. При подготовке открытия Олимпиады 2014 в Сочи, работала мощная творческая бригада, наняты лучшие в своем деле как наши так и импортные исполнители. Масса классных идей правда была зарублено по финансовым, техническим, срокам исполнения и прочим делам. Например в теме открытия была история Руси- России- СССР, так вот в контексте этого чашу должна была зажечь РАКЕТА образца советских космических первенцев . По рельсу от стадиона старт от последних факелоносцев, остановка прямо в чаше факела…. А по закрытии олимпиады ракета должна была стартануть с чаши и «унести» огонь, потом отделяющимися ступенями ракета взрывалась фейерверком необычайной величины, символизируя то что олимпийский огонь отдан все жителям Земли.
Основным заданием «партии» было – церемонию, как и олимпиаду должны запомнить все. Оно и понятно, кто из вас помнит церемонию открытия в Ванкувере или тем более в Солт-Лейк-Сити. Как не старалась творческая бригада – все понимали, что сотрется это из памяти. А начальство требует и вот на одном из заседаний после того как творцам сказали что недотягивает церемония, один видно изрядно уставший ответил цитатой Шапокляк : «хорошими делами прославиться нельзя». Все посмеялись… а некоторые запомнили…. .. и вот церемония открытия … гадайте.Что не сработало? Какой шпиЁн вражеский кусал провод?... а может дело в политике??
Да НИФИГА в каждом мозгу кто смотрел или хотя бы краем уха знал о существовании Зимних Олимпийский играх теперь есть мощная отметина (маркер): и спроси его что было на открытии через 10..20 лет он вспомнит сначала кольцо, а потом и все остальное!!!!!!!!!
Стараюсь не писать матерных слов да и историй с этими словами не люблю.но тут уж так получилось.Звонок на домашний телефон "Здрасте мне Свету!" Вежливо отвечаю мол ошиблись. Минута снова звонок и снова Свету,чуть раздраженно отвечаю нет такой.И снова звонок.ну тут уж я нервно говорю:"Молодой человек,я же вам уже сказала нет здесь никакой Светы!" И в ответ меня посылают на х...! Я просто обалдела,сижу в обиде и вдруг снова звонок,я снимаю трубку и молчу,жду своего звездного часа и дождалась после слов "Мне Свету!" Говорю :"А вот теперь ты пошел на х..." Звонки прекратились.
Доверчивый человек в компании – это большой для неё соблазн. А для молодёжной компании – и вовсе непреодолимый. В детстве и юности моей был у нас в компании такой парень, Андрюхой звали. Верил он абсолютно всему, если говорилось это с серьёзными рожами. И никакой предыдущий опыт его от этого отвратить не мог. Соответственно, изощрялись мы, как могли.
_____
Будучи школьниками, занимались мы во Дворце пионеров в клубе биологов. Хорошо там было дело поставлено. Например, летом ездили мы в экспедиции в разные заповедники. Однажды оказались в Черноморском, в степях Херсонской губернии. И вот идём как-то по выжженной солнцем степи, растянулись колонной. Жарко, устали все, плетёмся медленно, вяло беседуем. Андрюха, как самый хилый, последним плетётся. А мы треплемся с начальником партии (я у него заместителем по научной работе числился – всё было по-взрослому). Командир, косясь на Андрюху, затевает стёб, обращается ко мне:
– Слышь, а тут Степные Медведи есть?
Отвечаю: конечно, мол, тут они и должны как раз быть, заповедник же.
Андрюха вяло сопротивляется троллингу:
– Да ладно вам гнать-то... Нет таких медведей вовсе.
Вся группа довольно правдоподобно удивляется наперебой. – Да ты что, совсем за литературой не следишь? – Эх, ты... а ещё на биофак собираешься. – Не так давно это вид описан, эндемики этого заповедника. – Встречаются редко. – Прячутcя ловко. – А кровожаааадныыыееее... А свиреееепыеееее... Это что-то.
Под таким напором Андрюха постепенно ведётся. Пугается. Но вида старается не показать. А мы продолжаем своё: – На людей нападает, гад. Человечинку сильно любит. – Ага! Вот если, к примеру, колонна какая идёт, так он непременно – следом, а потом подкрадывается сзади, бац! - глушит последнего лапой и утаскивает.
Несмотря на жару и усталость, Андрюха вдруг активизируется. Обливаясь потом, перебегает в начало колонны, обгоняет начальника, угрюмо становится первым. А мы продолжаем травить. – Ну да. Или же на первого в колонне. Ему ж пофиг, с какой стороны, лишь бы крайнего ухватить.
Андрюха кидается назад, распихивает всех плечами, забивается в середину, затравленно озирается. Кто-то не выдерживает, давится и хрюкает первым. Всеобщий ржач...
______
Собрались как-то поехать компанией в Сосново. Встреча назначена на Финляндском вокзале, в здании. Мы с двумя корешами появляемся первыми, коротаем время, проходим к перронам. Смотрим – на Сосновское направление ждёт посадки на электричку морская пехота. Много, около роты. С оружием, с выкладкой. Покрутились мы, поглазели, пошли обратно. Очередная гнусная идея созрела мгновенно, деталями обросла минуты за две. Ждём. Подтягиваются остальные. А вот и Андрюха. Все в сборе. Начинаем травить.
– Даже не знаем, ехать ли туда. Дед Игнат-то ещё бушует. Не замочил бы нас.
Народу такое не впервой. Кто позже подошёл и не в теме, те сперва удивлённо смотрят, но затем живо соображают, что к чему, на ходу cхватывают. Сперва молчат и слушают, а потом и подыгрывают. А пока тему развиваем мы, зачинщики.
– Да, кучу народа уже завалил, передавали сегодня, так и нет на него управы никакой.
Андрюха настороженно интересуется – что за дед-Игнат-то такой?
Возмущению нашему нет предела. Кто не в теме, помогают эмоционально – матерятся, издают изумлённые возгласы, переглядываются – как же так, мол, можно, про деда Игната – и не знать?
Объясняем, что дед Игнат, живущий в Сосново – феномен, невероятный долгожитель, последний живой участник Куликовской битвы и всех последующих знаменательных событий отечественной истории. Отличается редкостной физической силой, исключительным здоровьем и, вероятно, вообще бессмертен. Но о нём только в специальной литературе пишут, стараются зря не афишировать, чтобы зазря общественность не будоражить. Так-то он ничего, миролюбивый. Считался безопасным.
Но вот, говорят, на днях вдруг взбесился – осерчал, завёлся с чего-то. Да так, что всем соседям навалял. Но не угомонился на этом, а только распалился ещё пуще, частично перебил, а частично просто сильно отметелил почти всех жителей не только Сосново, но и окрестных посёлков. И никакого сладу с ним нет – ментов всех разметал, воинские части окрестные на него бросили – так они их все одной левой уконтрапупил. В Сосново – чрезвычайное положение, туда со всего гарнизона войска перебрасывают, десант – с воздуха, а морпехов пока электричками возят. Вот-вот всеобщую мобилизацию объявят.
Андрюха отсмеялся, говорит – дааа, ну и мастера вы баланду травить, опять же всё вы мне врёте, гады.
А мы и не возражаем – брехня, конечно, быть такого не может! Да только мы-то что, мы ж только слухи повторяем – кто-то их понапрасну распускает, зря только весь Ленинград взбудоражил.
С этим словами мы, значится, выходим из вокзала. И видим на перроне с табличкой "Сосново" всю эту морпеховскую роту. Немая сцена. Наши, до кого дошло наконец, в чём прикол, стоят, губы кусают, чтобы не заржать. А Андрюха серьёзно так осмотрел всё это, нахмурился и говорит:
– О, мужики, я же и забыл совсем. Я с вами поехать не могу. У меня ж дело срочное!
Издревле существовала под Петербургом Краснокабацкая дорога. Вела она от городской заставы на Московском тракте к знаменитому с Петровских времен Красному Кабаку.
В 1911 году дорога была переименована в Краснокабацкое шоссе. Не случись революции, оно возможно стало бы со временем Краснокабацкой Магистралью. "К нему не зарастет народная тропа..." В смысле, к кабаку.
Даже большевики, придя к власти, переименовали всё что только можно - а это название оставили. Видимо, посчитали его "классово близким", ибо "красно...".
Но пришли хрущевские времена, шоссе вошло в черту города, и с кабацким безобразием решили кончать. Но как же замахнуться на "Красное" ? Вышли из положения весьма изящно: на вместе одного Краснокабацкого шоссе в городе появились улица Червоного (укр. красного) Казачества и Краснопутиловская улица. Обе красные и никаких вам больше кабаков.
Сейчас, правда, возникла другая проблема: молодежь не знает, кто вообще такой Путилов, и величает эту улицу Краснопутинской...
Женщина в троллейбусе звонит по телефону: - Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас! - .... - Как с каким?? С 8-м марта, конечно!
Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает: - Это какой? - 84-й Она задумалась и через минуты три переспрашивает: - Автобус?
Есть у меня знакомый, из разряда "идейных". Он и в скорую пошел работать из-за этого. О дефиците крови как доктор знает хорошо. Раз в две недели - айда на станцию переливания крови. Через три года - значок "почетный донор", ага. Ну, тот факт, что "компенсацию на питание" (326 рэ за поллитра крови, так на минутку) выплачивали только по заявлению "...прошу В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ оказать материальную помощь...", это еще ладно. Но тут год назад наша мадам-министерша здравоохренения (которая везде, между прочим, рассказывает, как многие годы вроде как отпахала в горбольнице "у станка") услыхала на западах - мол, донорство - сознательный выбор неравнодушного человека, а благотворительность не оплачивают... Короче, решили больше не платить. В очередной визит на станцию переливания мой знакомый по привычному заявлению "в виде исключения" получил две банки тушенки за 19 рублей (такую даже дворовые кошки жрать отказались), банку сгущенки и пакетик сока "красная цена" (то бишь, вода с сахаром). А он же идейный. И стало ему за державу обидно. Короче, минус литр крови самой ходовой первой положительной группы в месяц у страны теперь...
Вчера. Дневная электричка, полупустой вагон, все разговоры на тему братской Украины. Напротив меня мужчина средних лет, и пацан лет 10 - читающий Киплинга. - Пап, смотри, в мире все как в книжке.- - ? - - Ну США это Шер-Хан, англия Табаки, шляются по джунглям, всех запугивают. - Отец удивленно взирает на наследника, а тот продолжает. - Бразилия это Багира, Китай Каа, а мы точно медведь Балу!- Пауза, и затем разочарованно: - А вот Маугли и слона Хатхи нет.., - Мужчина немного раздраженно перебивает. - ООН или ЕС Хатхи. И уже наверняка в какой-нибудь мусульманской стае, из тех, что не лижут зад Шер-хану, Акела воспитывает "лягушонка".- буркнув следом себе под нос - Аль-Акела - Мужик, так-же как я слышавший весь диалог: - ООН на слона Хатхи, не тянет, факт, бивней с хоботм нет...А ЕС бандерлоги. -
Бородатый анекдот:"Америка?Америка...иди,сотри с карты,нет больше твоей Америки,последний раз спрашиваю,кто валенок на пульт бросил?" Только что наши паралимпийцы вышли под песню Бутусова "Гуд бай Америка". Со Штатами все нормально? Я ничего не пропустил?
Said Ismagilov А дело было значит так: стояли на "бандеровском" митинге в Донецке несколько русских, несколько татар, еврей, девушка кавказской национальности и араб из Иерусалима и кричали "Слава Украине!" размахивая крымскотатарскими флагами. Чистая правда. Своими глазами видел. ))))
СМИ "ОГРОМНЫЙ ОСТРОВ ИЗ МУСОРА ДВИЖЕТСЯ К США.Мусорный остров, созданный из мусора и хлама, продолжает увеличиваться и ведет себя непредсказуемо." Правда природу не обманешь, в ответ на потоки грязи, вранья и ненависти САМА природа решила вернуть хотя бы часть этой непредсказуемой демократической.... З,Ы. Капитану острова присвоено звание "Героя России" напишут правду их СМИ
Новый премьер министр Украины, Арсений Яценюк, отправился в Брюссель.
Улетел он обычным рейсовым самолетом Киев - Брюссель.
Так и хочется спросить, а где же традиционное перекрытие аэропорта охраной Президента, а где же литерный рейс и закрытие воздушного пространства? А нет этого.
Улетел как простой пассажир - через обычный паспортный контроль, через обычный зал ожидания.
Несколько лет назад видел прибытие какой-то шишки из Венгрии с ГОСУДАРСТВЕННЫМ ВИЗИТОМ в Украину. Прилетел обычный рейсовый Боинг авиакомпании "Малев". Поставили самолет на правительственную стоянку. Пассажиров выпустили через задние двери, а их самый главный вышел по ковровой дорожке через переднюю дверь. Подумалось, вот они, европейские ценности.
Радует, что лидеры оппозиции революцию начали с себя. Что мешало премьер министру полететь правительственным Ил-62? А ничего не мешало.
Если на столичной улице Автозаводской вам предложат: "Ну что дядя освежимся?" Это верная местная примета пришел конец квартала или года . Пора торопиться в магазин №47 "Диета". Если на прилавке лосьоны и одеколон "Огни Москвы" то горит план. Такого оживления которое случается здесь в конце месяца, квартала, года не встретишь даже в вытрезвителе в день зарплаты ЗИЛа. Мужички собирающиеся у " Диеты" в ожидании выброса дефицита,- диетчики только в том смысле что могут вообще ничем не закусывать.
Открываются двери и с пугающими кефирных старушек криками "Меноны" на весь червонец!" нетрезвая очередь налегает на прилавок. Ради такого случая в магазине закрывают отдел бакалеи и торгуют прямо на улицу. В эти минуты скучающим продавцам "Диеты" особенно заметны диалектические противоречия бытия. "Скоро алкаши нам магазин разнесут, зато план спасут" Что говорить" гигиеническая" и "розовая"- живая вода плана и прогрессивки: за два последних дня месяца наторговали 100 000 рублей при дневном плане в 10 000 тысяч. Как же затясалось это "пахучее золото" меж творогов и каш? Это у нас лукаво называют сопутствующие товары А чему должны сопутствовать расположившиеся за стеклом холодильного прилавка непродажные чудеса промтоварной торговли - тусклые цветочные горшки плюшевые лисички дамский крем "Мечта" наша " Диета " ведь не супермаркет Почему же нелеквиды галантерейных баз занимают прилавки. А потому что это барахло сопутствует не творогу и кефиру вожделённым лосьонам и одеколонам.
Конечно людям прививают хорошее обоняние и пьян и пахнет как из парикмахерской Большую помощь коллективу "Диеты" оказывает в этом находящийся рядом специалезированный магазин по продажи алкоголя. Если в " Диете" неважно с закуской , то там хоть шаром покати - нет даже сухого вина и пива Таким образом в микрорайоне вопрос с пьянством закрыт.
Такой приятный носу поворот событий даёт возможность Пролетарскому районному обществу борьбы за трезвость Вписать в свои годовые отчёты строки о тех кто круто изменил свою судьбу раньше дышал на всех портвейном а сейчас благоухает розовой водой Хотя ещё и не трезвость но уже культура. Высшие экономические интересы как их понимает иногда торговля будто делают из качающейся пьяной фигуры странную
Доча (6 лет) просыпается. Рассказывает страшный сон: - Мне приснилось, что на нас напали МАЙДАНЦЫ.... (В ее понимании что немцы... что майданцы....). Вот так.
Есть у меня родственник, ну так, двоюродной бабки племянник, как говорится. Видимся раз в год по обещанию. Последний раз, рассказывает и хохочет. Ему на фирме, где он завотделом, начальник и говорит - представляешь, у нас на складе на 200 тыщ некондиции! Это ж все надо оформлять, списывать. А это ж 200 тыщ! В чем здесь смех? А вот в чем. Парень закончил военное училище, распределился в часть - 10 гектар радаров и электроники в центре города-миллионника. А сердюковщина на марше. Короче, поняв, что все равно на этом месте будут стоять многоэтажки, офицеры принялись устраивать свою судьбу. У родственничка сие устройство вылилось в машину представительского класса и "трешку" в сталинке в том самом миллионнике.... Потом машина как-то по глупому гробанулась, с квартирой тоже не гладко, и до него дошло - небеса как бы намекают, работать надо честно. Ну, что - нарисовал себе трудовую, и пошел честно работать. И теперь вот сидит, не знает, как директору фирмы сказать, что евонные "200 тыщ" - ерунда, есть опыт списания по полтора миллиона в день.
Был у меня на психотерапии клиент. Открыто голубой. Говорит, мол, чего стесняться - что естественно (???), то не без оргазма. Спрашиваю, как же он в нашей целомудренной стране стал таким смелым. А вот как. Учился он в 90-е на филологическом. Где три зашуганных парня и сто голодных девок. Кое-как дотянул до диплома - то переводами подрабатывал, то курсовики под заказ строчил...в итоге устроился в газету. К выпуску дорос там до редактора. Не главного, конечно, но. Тоже должность. После защиты веселая компания из тех самых трех парней и пятка девчонок пошла бухнуть. Интеллигентно так в Александровском саду под деревом из горла шампуня. На пустой желудок быренько окосели. И тут один из парней смотрит на моего клиента и говорит - мол, хороший ты парень, Вася, но пидарас! Ну, тот за словом в карман не полез: я, говорит, известный журналист. меня вся страна каженный день читает (что чистая правда). а ты? в школе русскому на полставки учишь? так что я-то гей, а вот ты - пидор гнойный! А что, в желтой прессе еще и не тому научишься... Эпилог: с однокурсниками у клиента отличные отношения, они юмор оценили, а своей ориентации он решил более не скрывать.