Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- В чём разница между Богом и Бараком Обамой? - Бог не считает себя Бараком Обамой.
- Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него. - Если за черту переступишь получишь по полной. И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню: - В чём дело? Муж хохоча: - Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!
семья английского лорда ужинает в замке. Вдруг вбегает испуганный слуга: - Сэр, Темза вышла из берегов и нас сейчас затопит, надо спасаться!!! - Джон, выйдете, зайдите и доложите как положено без паники. Слуга выходит. Вдруг двери распахиваются и на гребне волны Джон: - Темза, сэр.
7
Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.
Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано... Вдруг одна из бабуль как закричит: - Я хочу жить в России! - Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем! - Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
Как ваша фамилия, молодой человек? - Беспутин. - Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия. - Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...
Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Владимир, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так подумали, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!
Путин обязательно получит Нобелевскую премию за то, что в отличие от американцев, захватил целый полуостров с 2 миллионами населения не сбросив на него ни одной бомбы.
Стоят два украiнца и один другого спрашивает: -Так войдёт Украина в Европейский союз или нет? Другой отвечает: -Нет,но участвовать будет. -То есть как это? -Это как яйца,участвуют,но не входят.
Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода: - Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов! Все хором: - Ура! Ура! - Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели! - Ура! Ура! - А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней! - Ура! Ура! - Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..
Самолёт снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застёгивает привязной ремень с таким страхом на лице, что стюардесса сочла необходимым его как-то успокоить. - Вы не нервничайте, приземление проходит нормально. Вы, наверное, первый раз летите? - О, нет! - отвечает перепуганный пассажир. - Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Сидит Вовочка на лавочке и плачет. Сердобольный прохожий его спрашивает: - Почему ты плачешь, мальчик? - Потому что я пью и писаю, пью и писаю... - Ну что же ты так из-за этого переживаешь? Ведь все дети так делают. Что же ты хочешь? - Я хочу кушать и какать...
Сидят друг против друга Обама и Путин: - Ну что, коллега, довыпендривался? - Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!". - А я тебе говорил: "Не вмешивайся!". Заходит Лукашенко: - Господа президенты, свидание окончено!
Юноши и девушки, помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиками, ворами, наркоманами, проститутками очень легко. Для этого достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда.
В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?". Я написал: "Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому".
- Как узнать правду из новостей российских телеканалов? - Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "
Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю: — Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации: — Я остановил машину с очень важной персоной. — Кто там? — Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!