Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...
Указом президента Россиийской Федерации Путина-Таврического подполковнику Обаме присвоено очередное воинское звание - полковник и заочно вручён орден Мужества за неоценимый вклад в успешное проведение операции "Крым", выразившийся в предоставлении Украине кредита в пять миллиардов долларов.
Листая ленту в соц. сетях, вдруг вижу - группа "ПРОСТЫЕ И ВКУСНЫЕ РЕЦЕПТЫ", а далее фотоконкурс у них "Наши домашние любимцы"!!! Это видимо из разряда: - "Вы не любите кошек, да вы их просто не умеете готовить!"
Мельком увидел на столе у жены книжку. Через несколько секунд осознал, что название вроде бы "ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ДЕТСКОМ САДУ. Ранний возраст. Планирование..." Офигел (Не может быть!). Помянул Чурова (не к ночи будь помянут). Перечитал название - ну всё правильно, ошибся. Но ошибка-то по Фрейду! А обложка у книги такая (не сочтите за рекламу): http://cv01.twirpx.net/0692/0692068.jpg
Боевые лысорезинщики - элитное подразделение партизанских войск. Используют тактику камикадзе. Действуя поодиночке способны серьезно замедлить, а группами - полностью парализовать, движение крупных колонн техники.
Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке. Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.
Дама с тонкой душевной организацией Есть два принципа, на которых строится история человечества. Первый состоит в том, что всё развивается циклически. Ну а второй касается исключительно дам и гласит: «Если ты кому-то не нравишься, это значит что родилась ты не в том месте или не в то время». --- Была у моей мамы подруга — Марина Валерьевна (не смотря на 20 с небольшим лет звали её только с отчеством!) И были у Марины Валерьны три несомненных достоинства и одно сомнительное. К несомненным относились: - её мама, работавшая в парткоме (ах, связи! кто не жил в СССР, тому не понять!); - её музыкальное образование (я вам не простушка какая! Я — белая кость социалистического общества!); - ну и, наконец, кипы западных модных журналов, поступавших через всю ту же маму.
Ну а сомнительное достоинство было только одно, но какое! В каком-то из журналов Марина Валерьна вычитала, что вес красивой дамы должен рассчитываться по формуле: её рост минус сто и остаток разделить на полтора (почему именно на полтора там не обосновывалось, но не важно, журнал то западный, а, значит, там всё про моду правильно!) Если результат равен весу, значит ты — красавица. Начитавшись и в стремлении к недостежимому идеалу, она ввела для себя особую диету и даже в гостях перед тем, как есть щи, всю капусту изымала на одну тарелку, мясо — на другую (кто должен был доедать за ней её интересовало мало... белая кость!), а уж бульёнчик, пусть и морщась, соглашалась допивать. Слова анорексия тогда не знали, тем более отношения между мужчиной и женщиной до свадьбы дальше походов в кино не шли. Но первый же поклонник, увидев Марину Валерьну на пляже, грубо сказал: «Мослы!» и из её жизни исчез навсегда. Марина Валерьна сформулировала для себя нечто на тему: «Мне нужен мужчина способный понять мою тонкую душевную организацию» и продолжила поиски, пляжа правда после этого избегала. Потом было декольте на Новый год и чёткая формулировка очередного ухажёра: «Я хотел жениться, но с таким недостатком веса не беременеют». А позже другой поклонник сформулировал ещё грубее: «Дистрофик из Бухенваальда».
А родись бы Марина Валерьна на 30 — 40 лет позже, может быть была бы эталоном. И стала бы, например, известной певицей. Ведь что главное для современной поп-дивы, разве голос? - Нет! - Важно соответствовать формуле красивой женщины из западного журнала... А дальше по, кажется, Жюлю Верну: «как некий инопланетный учёный исследовал землян. В том числе он пришёл к выводу, якобы наиболее симпатичные "самки землян" несут единственную общественно-полезную нагрузку - они демонстрируют себя толпе и толпа их за это кормит и красиво одевает.» --- Ах, да. Я же начал с цикличности. Продолжение темы см. «Уродство возведенное в Идеал. Идеология, которой нет» историю про девушку, до последнего носившую модную куртку, открывающую миру её поясницу (и то что значительно ниже) и застуженные почки. Почки, за лечение которых должен будет уже платить её будущий муж. Скорее всего пожизненно... Если кто-то конечно в неё влюбится настолько, чтобы взять замуж.
За образцовое исполнение служебных обязанностей Командующий войсками Южного военного округа генерал-полковник Александр Галкин, Командующий войсками Западного военного округа генерал-полковник Анатолий Сидоров, Командующий Черноморским флотом РФ вице-адмирал Александр Витко, награждены запретом на въезд в Соединенные Штаты Америки.
Премудрость от Полиграфа Полиграфовича Конфуция. Создать "сообщающиеся сосуды" во вновь созданой Украинской Федерации с двумя столицами - в Киеве (западаники) и в Харькове (интернационалисты). Продет немного время и гуцулы научатся варить сталь, а в Харькове кушать сало.
Объявление на стеклянной стене в торговом центре: "С разбега не выходить! Здесь стекло!". - Это Россия, сынок!.. http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/
Сидит Глазунов на Красной Площади плачет, его спрашивают: - Что случилось? - Да вот, вызвал меня Сам, говорит, хочу для потомков роль свою в истории обозначить, нарисуй меня в образе Юрия Долгорукого, вокруг всех моих соратников и табличку повесь: «Собиратели Земли Русской». Я в Третьяковку, а там только Иван Калита, ну лицо то я поменял, вокруг всех одногрупников его и соседей по садоводству, думал никто не заметят . - И что заметили? - В первый же день на табличке букву «С» закрасили.
На Красной площади Москвы бабушка что-то рассказывает внуку, указывая на памятник Минину и Пожарскому. Ребёнок без видимого интереса её слушает, а затем задаёт вопрос: - И кто из них пожарный?
МВФ обязало Украину обрезать социальные расходы в стране. Единственный плюс от такого предложения, что наконец-то в Украине социальные расходы станут кошерными.
Вслед истории про украинцев в Канаде, с их зашкаливающим патриотизмом... Однажды на концерте в Торонто мое место оказалось рядом с русскоязычной семейной парой, лет под 50. В одном из номеров, когда зазвучала красивая и грустная мелодия, женщина заплакала. В антракте мы познакомились, и я спросил о причине слез. Та ответила, что играли старую еврейскую колыбельную, которая напомнила об Израиле. Дальше разговор пошел о двадцати годах жизни этой семьи в Тель-Авиве. О том, как им помогали, о хороших работах, о детях, закончивших хорошие школы... С каждой фразой их патриотизм нарастал, а глаза сверкали, не оставляя ни тени сомнения в их преданности. Честно говоря, я был искренне растроган любовью к отечеству, такой редкой в наше циничное время... пока не прозвучала одна фраза: - Так почему вы все же уехали из Израиля? - Ну как почему? Нашим сыновьям было 15 и 16. Если бы мы остались, их бы забрали в армию!
Где справедливость? Заморозили счета горстки людей. А остальные? Я, например, тоже целиком и полностью за присоединение Крыма к России. Поэтому обращаюсь к американцам: заморозьте мои счета тоже. Их у меня пока нет, но это же не проблема. Откройте, положите зелени побольше, да, и перепишите, что-нибудь из недвижимости. И все это покройте льдом. Вам все равно, а мне приятно – труд не пропал даром. Да и по бизнесу легче будет. Партнеры будут знать, что у меня где-то есть большая куча денег. Можем заключить длительное соглашение. Я за присоединение Донецка, Харькова, Одессы и т.д.
История про украинцев в Канаде навеяла. В Лондоне много и русских, и украинцев, и удивительно большое количество как одних, так и других, как-то не очень уверенно владеет английским. Я из России, и нужно было отвезти рабочие документы в посольство Украины. На входе встречает охрана - "гарний хлопец". Объясняю по-русски, что привезла документы. Хлопец в ответ лопочет на мове. Я все понимаю, но ответить на мове не могу. Перехожу на английский (все-таки это ж украинское посольство в Англии!) Хлопец тут же (как подменили!) переходит на русский. Стою и думаю - и стоило ли с самого начала "выеживаться"?
За обещание Обаме, что Россия никогда не будет превращать Америку в радиоактивный пепел, Обама согласился, чтобы русский народ Аляски провел референдум о присоединении к России.
Невинные жертвы информационной войны. Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает: "Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике! А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем! Что за хрень происходит!"
Однажды Михаил Ульянов играл роль Цезаря. По ходу спектакля Цезарь восседал на авансцене, а ослепительная Клеопатра появлялась из-за кулис, и актер произносил следующий текст: - Сколько раз я держал на коленях свернувшегося в клубок маленького котеночка, барабанил по ступням… Однажды, забыв текст, Ульянов произнес: - Сколько раз я держал на коленях этого маленького скотеночка, который мне говорил… В этом же спектакле Михаил Александрович допустил и другую оговорку. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
На опрос газеты: "Согласны ли вы платить с вашей зарплаты налог на солидарность с Крымом?" журналист получил убийственный ответ нашей читательницы: - Думаешь кого-нибудь этим огорочить? Дурашка.... Ведь у нас же такая ужасающая коррупция, что какой-то жалкий налог, да на благое дело, мы и не заметим. Действительная переписка!!!
Новое правительство Украины направило в Крым несколько "поездов дружбы". Крым готовится их торжественно встретить: дружеские противотанковые ежи, братские вилы и товарищеские калаши!
Российские ученые сообщают, что у них имеется достаточно нужного материала для того, чтобы начать клонирование мамонта. Закуплены: индийский слон, 30кг суперклея "Момент" и 50 шкур бурого медведя.
- да, наворотил дел Обама! Лучше бы он брал пример с Клинтона и с практикантками забавлялся. - нет, лучше бы он брал пример с Моники, по крайней мере молчал бы!
Мало кто знает, что первая пища детёнышей коалы - материнский помёт. Помёт укрепляет иммунитет и готовит желудок к встрече с грубым растительным кормом. Кушай на здоровье, малыш!
Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале. - Василь, ты меня любишь? - Угу. - Сильно любишь? - Угу. - А скажи мне хоть одно приятное слово. - Ну... Солнышко... - М-м-м... Та не, мне этого мало. Скажи лучше два приятных слова... - Слава Украiнi!
Мало кто знает, что для поддержания баланса и аэродинамических свойств, орёл при выпадении пера из одного своего крыла теряет такое же перо из другого крыла.
В ответ на украинский опыт американский сенат принимает решение об отмене испанского, китайского, итальянского и португальского языков общения своих граждан. Лидеры WASP-деровцев объявили поход за чистоту американской нации. Мэрия Нью-Йорка выделила тысячу шин для сжигания на Таймс-сквер. Президент страны отправился в Киев для консультаций с основоположниками нового государственного права.
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет! - Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.
В украинских военкоматах комиссары дописали в 5 миллионов учетных карточек резервистов и призывников - Вильно володиэ мовою умовного ворога. (Свободно владеет языком условного противника) А в 4 миллиона карточек, ухмыляясь, дописали, майстерно та з насолодою використовуэ нецензурну лайку умовного ворога (умело и с удовольствием использует нецензурные выражения условного противника). Корреспонденты стран НАТО в шоке.
