Повторные анекдоты

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа, нервная становлюсь.
Он посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю.
Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же присоветованное. Почему-то обиделся.

Деньги не приносят счастья.
Однако это несомненно, что грустить более комфортно, сидя в Лексусе, чем на велосипеде.

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть посторонний волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной, трахают друг другу мозги.

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Что прям здесь???

Две девушки в ресторане за бокалом вина.
- Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни!
- Блин, вот это был бы замечательный муж!

Мама: - Сынок, поздоровайся с дяденькой!
Сынок: - Здрасьте!
Мама: - Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю бейсболку и орёт на всю улицу: - Еб@ть мой лысый череп! Бл@ть, кого я вижу!

- Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мам, я уже позавтракал!

Религия - опиум для народа!
Телевидение - героин.
Интернет - ЛСД.

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Какое сходство между вором и любовницей?
Оба ищут - где плохо лежит.

Когда на кладбище заиграла музыка - захотелось танцевать

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

На вопрос о дальнейших отношениях Украины и России Юлия Тимошенко ответила: "Пусть Россия вернет Крым, тогда и отношения будут." Она что, газет не читает? Россия Крым уже месяц как вернула...

Квадрат Малевича теперь называется "Афроамериканский квадрат".

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на уроке...