Повторные анекдоты

На свадьбе.веселье в разгаре.
-драку заказывали?
-нет!?
-да по фиг.оплачено.

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку и та сдохла.
Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвертые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...

Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Путин Меведеву.Думал-поставил Украину на колени,а оказывается,она берцы шнуровала.

Приехал правый сектор на Юго Восток собрал митинг и начал людям говорить что они колорадские жуки которых необходимо уничтожать одна женщина не выжержала и говорит:А мне нравится быть колорадским жуком их сколько не трави они все равно выживают.

Как доказали учёные РАН, Крым - исторически русская территория: крымчане произошли от отдыхавших на полуострове россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Тут он заходит такой важный, выставляет на стол три бутылки шампанского со словами:
- Ну что, Люся, будем пить, пока друг другу не понравимся...

Путин объявил конкурс на лучший монумент в память победы Русского Мира над НАТО. Победил проект Церетели: Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц.
- "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик.
- Почём?
- Шесть евро.
- Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал по весеннему Берлину в служебном Мерседесе. Он не знал, что война скоро закончится и ему, как Герою Советского Союза, торжественно вручат Запорожец.

Через год. Где-то около Москвы:
- Сколько стоит хот-дог?
- 5 китайских юаней.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы, регбисты – дыни, а футболисты и баскетболисты умнее.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Порядок - это когда всё, что положено, лежит, что поставлено, стоит, а всё, что должно быть посажено, уже сидит.

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит...
- Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?!
- Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер.
- Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер.
- Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый глобус, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

ВАЗ делает самые надёжные автомобили в мире.
Вот Форд отзывает 700 тысяч автомобилей на доработку из-за дефектов, а вот Тайона, Крайслер, Рено... А кто-нибудь слышал хоть об одном отзыве ВАЗов?

Американские самолёты и русские ракеты просто созданы друг для друга.

Утром на Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой:
- Пропустите меня, я беременная!
Стоящая впереди тётка:
- Шо ви говорите? Если беременная, то живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!..

Грешник в аду:
- Почему меня третий год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты в МакДональдсе работал!

Карьера не удалась. Шоубизнес признал его негeeспосoбным

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати Я вырос. Завел кота.
Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Кто при Горбачеве за водкой стоял, в пробках не ноет.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

- Благодарю вас, за предоставленный кредит
- Не стоит, не стоит...
- А если я его вам не верну?
- Вернете, вернете...
- А почему вы так считаете?
- Потому что вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Богом
- Так это еще я когда перед ним предстану...
- А вот как не вернете, так сразу и предстанете.

Вероятно, в скором времени к синонимам промотать, про.рать, профукать, прибавится новый - промайданить.

Двое разговаривают на стройке:
- Наш прораб - великий человек, может из одного слова целое предложение составить.
- Это как?
- А вот приходит он вчера и говорит: "На ..я до ..я на..ячили, рас..ячивайте на ..й!".

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, голубчик. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

- Тебе удалось получить ПМЖ в Израиле?
- Нет...
- Почему?
- Пейсконтроль не прошёл!

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра",то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

- Поцелуй меня в знак примирения
- А где он у тебя?

Эпитафия на могиле лентяя: «Здесь продолжает отдыхать Иван Петров».

- Господин Путин, пришли украинцы, требуют политического уебища!
- Может, убежища?
- Нет, требуют отдать им Януковича!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Секс.
- Но ты же знаешь, дорогая, мне нельзя на ночь ничего жирного.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач её осмотрел и говорит мужу:
- Сексом надо заниматься с женой. А то помрёт.
Когда врач ушёл, жена спрашивает:
- Что сказал врач?
- Помрёшь - сказал.

- Алло, это диспетчерская?! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Проблемы с сантехникой или с отоплением?
- Нет! Мама в хула-хупе застряла!

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Некоторые чиновники пытаются запретить компьютерные игры.
Я был в армии: так там вообще учат убивать и выдают боевое оружие.

Звонок из Питера родственникам в Запорожье:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Две девушки:
- Я худею.
- Давно?
- Уже 4 часа.
- Заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза очень голодные.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Женщине для ceкcа необходим повод. Мужчине нужно только место.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

В России за рождение второго ребенка Путин выделяет 250 тысяч рублей, за рождение третьего ребенка - обещает выдавать участок земли. За рождение четвертого будут давать автомобиль, за пятого – квартиру, за шестого – виллу, за седьмого - частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Путин по вертушке:
— Командующий военно-морским флотом, сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 – мимо!

Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла, вытерла пот с лица:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

На приеме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
— По правде говоря, я случайно Вам дал бланк на котором ручку расписывал...

- Девушка, вы ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я приехал.
- Круто, а где принц?

«Я хуею...», — думала девушка во время операции по смене пола.

В Антарктиде была обнаружена нефть. Кровавый режим пингвинов должен быть свергнут!

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Муж возвращается домой поздно ночью. Жена: - Ты где был?!
Он: - Ты же у меня умная! Уверен, что-нибудь уже придумала на этот счёт сама!

- Вовочка, почему ты не пришёл ко мне домой вчера подтягивать математику?
- Я приходил, Марья Ивановна... Звонил в домофон, а вы не открыли...
- Так я три раза спрашивала "Вова, это ты?"
- Так и я три раза кивал...

«Евровидение» - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

Ярош симпатизирует Обаме, за то, что по нему сразу видно, ШО ВИН НЭ МОСКАЛЬ !

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

А вот мне сын, 3 года назад книжку принес – «Волшебник страны ноль-три». И только вчера он мне объяснил, что это «Волшебник страны ОЗ»

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 16 гривен.

Откройте самый последний разворот своего паспорта и в правилах пользования паспортом замените слово "паспорт" на слово "жопа" и прочтите.

В украинской армии:
Лейтенант: Новобранец Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своего президента?
Рабинович: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

На мальчишнике за день до свадьбы жених напился и угодил в трезвяк. Впервые утром в день свадьбы невесте прошлось выкупать жениха.

Мужик без жены - что дерево без гусеницы.

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, учить меня будет, засранец...

- Милый, а давай сходим в кино! Ты не знаешь, что там идёт?
- "Ной".
- Любимы-ы-ый, пожалу-у-уйста, пойдё-ё-ём в кино-о-о...

Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один?
Задирают тому ногу - один.
- Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Если вы проснулись утром и вам не нужно вставать – значит, вы спали стоя.

- Вася, открой окно… Жара в машине.. .
- Терпи Колян, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Сидит обкуренный зайка на пеньке. Глазки закрыл. Пьёт из горла минералку и дрочит.
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское... Девочки...

Церковь категорически выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только Божьими рабами.

Спал сегодня плохо, но зато мало.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

"Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась.
Нашедшего просьба вернуть пиво!"

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Новые российские ракеты «Бумеранг» взрываются в тех местах, откуда вылетели.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх растерялся.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку: "Маше от Гены".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли что...

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину — его боец занимается любовью с какой-то девицей. Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего… Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю…
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну, я вообще-то так и начал…