Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника. - Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов. - Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал. Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс: - Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..
директор ЦРУ с 1991 по 1993 годы и министр обороны США с 2006 по 2011 год Роберт Гейтс. За глаза его называют главным победителем СССР в "холодной войне". - Неужели Россия вновь представляет главную угрозу Америке? — спросили журналисты CBS. - Величайшая угроза национальной безопасности США, - ответил Гейтс, - это две квадратные мили, на которых стоит Капитолий и Белый дом.
- Доброго всем времени, суток. Муж и я хотим заняться бизнесом в Польше. Но не знаем как быть: создать новую фирму или купить уже действующую. Если кто-нибудь уже покупал действующий бизнес в Польше, то поделитесь опытом. Спасибо.
- Привет бизнес - это ж огромный пласт человеческого бытия. по сути, все вокруг нас - это бизнес. политика религия медицина услуги производство (и добыча) агропромышленное производство
так что, первое - надо определиться, чего вы хотите купить. сделать это просто загляните в кошелек, потом выписки по счетам (включая оффшоры) просуммируйте числа, не забыв перевести их в одну валюту если у вас от 1 млрд до 100 млн - вы можете занятся политикой от 100 до 50 - производство (тяжелая, легкая, добывающая включая эко- и нано- технологии) от 50 до 30 - сфера услуг (медицина, сеть магазинов, кинокомпания, новый брэнд шмоток (а вдруг)) от 10 млн до 1 млн - производство низкой степени переработки, строительство, агрокомплекс
суммы меньше 1 млн - просто масштабируете вышеперечисленное. К примеру, у вас - 100 долларов. Покупаете метиловый спирт, синьку и начинаете бодяжить незамерзайку для авто. Данный сектор - производство, легкая (в смысле, спирт же легкий, летучая фракция) химическая ( это я про синьку) промышленность. Не забудьте про легализацию, взятка на какой-нить заправке, под вывеской которой вы будете реализовывать.
Если говорить о покупке бизнеса, то тут необходима конкретика. Потому что каждая сфера бизнеса имеет свои тонкости бизнеспроцесса. К примеру, в случае описанном выше, вы рискуете не разобравшись купить точку прямо напротив городского СЭС.
Кроме того, каждый сектор бизнеса имеет свои тонкости технологии, в которых тоже необходимо разобраться до покупки. Например, только купив точку по реализации незамерзайки, вы поймете, что синьку надо распускать в воде, а не в смеси вода-спирт, где она плавает комками.
Сама процедура покупки бизнеса тоже может разнится. Тут зависит от того, как этот бизнес был оформлен изначально, был ли оформлен вообще, и соответствует ли продаваемый объект тому, что вы понимаете под словом "бизнес". К примеру, только приобретя 1 килограмм синьки и бочку метилового спирта вы узнаете, что завтра полугодовой взнос местному отделу полиции в сумме, на которую можно было приобрести 15 таких точек.
И не забывайте про историю бизнеса. К примеру, именно к вам придет полицейский по претензии гражданина Х, который выпил продукцию этой точки, вместо того, чтобы залить ее в машину.
Однажды Бертольд Брехт получил посылку, в которой была пьеса неизвестного писателя и письмо следующего содержания: "Господин Брехт! Я нигде не ставлю запятых, так как убеждён, что они не нужны. Если вы придерживаетесь другого мнения, то расставьте их там, где сочтёте необходимым". Брехт ответил: "Я считаю запятые необходимыми, поэтому прошу вас в следующий раз прислать одни запятые, а текст я и сам сочиню как-нибудь".
Мегафон рулит! Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!
Рассказал напарник. Работал он в службе 911 диспетчером. Звонок: "Я вот тут сижу спокойно, пью пиво, смотрю ТВ, и вдруг громадный камень пробивает потолок и перебивает мне ноги". Он думает: "Ну да, конечно же, пить меньше надо!". Как бы то ни было, надо ехать на вызов. Бригада возвращается, ржут: "Не поверишь, но так оно и было - заходим в зал, в кресле сидит мужик, а на ногах громадный камень". Потом страховщики как-то определили - камень катился с горы около трех километров, пока не очутился на ногах того "счастливца".
Однажды Анатолия Папанова наградили туристической путевкой в США. Он отправился туда с женой актрисой Надеждой Каратаевой. Жена Анатолия Дмитриевича была членом КПСС, и при первой возможности пыталась показать мужу «звериное лицо капитализма». На одной из экскурсий они накупили пирожков и Надежда Юрьевна обратилась к мужу с очередной агитацией: - Вот, видишь! У них пирожок стоит доллар, а у нас всего 10 копеек! - Правильно рассуждаешь, Надя. Если учесть, что после нашего пирожка и лечение бесплатное...
80-е годы. Дальний восток. Гарнизон у границы с Китаем. Командир проводит занятие в Ленинской комнате. Нужна тетрадь. Командир: «Дневальный!!!». Топот ног. «Дневальный рядовой Мамедов». «Мамедов, идешь в каптерку, берешь на столе белую тетрадь, приносишь сюда». Топот ног удаляется, потом приближается, но неуверенно. Заглядывает в ленкомнату: «Товарищ капитан, белий – это голюбой?». Занавес, бойцы лежат на полу, занятия нет.
Пока был в командировке - по телефону объяснили, что зарплата уменьшается. Причем как-то так завуалированно, что я сразу и не въехал... Только когда получил свои на руки, всё понял. Приехал домой, отрубил служебный телефон и силой мысли уволился и послал руководство в дальнее пешее. Вот сижу и смотрю на личный телефон - непринятые мной звонки от "верхов" много и часто... Вот она сила мысли!!! Или может потому, что послезавтра в новую командировку надо, а кроме меня и отправить было некого? :)
Едем в машине, я вся размечалась, вот будет у меня два сыночка и лапочка дочка. Поднимаю глаза на небо, а там в облаках чётко просматривается слово из трёх букв, но не мел... Вот думаю, что за ответ мне небеса дали, то ли хрен моим мечтам, то ли что мне конкретно для этого нужно.
Если вы решили посвятить себя медицине, но не знаете кем стать - зубным врачом или психиатром? Выбирайте психиатрию, потому-что зубов всего - 32, а фобий - тысячи.
Пошел как-то с сыном в церковь. А там Батюшка забивал гвоздик в стенку что-бы икону повесить. Мой сынуля во все глаза на него смотрит!!! Я его спрашиваю - А чего тут интересного??? сын отвечает(шепотом) - Интересно что он крикнет когда по пальчику попадёт. (Накаркал!!!!) Батюшка Таки промазал по гвоздику и попал по пальцу.................. !!! - Иииш тыы!! PS: После чего я уверовал Истинные служители церкви есть!!! ( Но только в старых деревенских Церквях!)
Госдепартамент США заявил, что не признает победу сборной России по хоккею над сборной США. Действия российской стороны являются незаконными и противоречат международному праву.
Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Но Интернет-магазин до сих пор шлёт мне по почте спецпредложения по подгузникам.
Задачка по математике и логике: Полуадекватные политики полуговорят полуправду в полудемократичных средствах массовой информации. Задание: вычислить процент правды в СМИ. Толик Юзерский
- Дорогой, а ты поливал цветы эти две недели в точности так, как я тебе говорила это делать? - Конечно! - Это очень заметно по водомеркам на поверхности воды!
- Меня вчера в Одноклассниках 159 раз отматерили, 67 раз послали на х@й, 17 человек назвали меня 3,14дарасом... - А что ты сделал? - Всего лишь назвал свой любимый продуктовый магазин...
- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии? - Да всё те же! - А почему здравые люди этого не почувствовали? - Там же ограничитель по IQ стоит!
Зря Вы так плохо думаете об обещаниях государства про бесплатную медицину! Оно ведь Вас не обманывает: патологоанатомы,например, у нас до сих пор бесплатны!...А другим специалистам самому платить уже и не придется!
- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем... - Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит? - Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.
Реклама МТС: Приходит мужик домой и с подозрением смотрит на жену: - Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит? - Нет. - Тогда наверное в гостиной на пианино играет? - Да нет же. - Тогда где же он? Неужели избавились? - Не поверишь. Сегодня у нас Валуев в туалете серет...
Я считаю, что голосования на песенном конкурсе Евровидение и имеет больший вес, чем события референдум в Донецке и Луганске, - заявил министр иностранных дел Великобритании Уильям Хейг. С нетерпением ждём результатов контрольного взвешивания от Британских ученых.
Почему Донецк и Луганск наотрез отказались от "роскошной" жизни в Евросоюзе? Не понравилась перспектива, что сын приведет в дом европейскую невестку .... типа Кончиты Вурст :))
- Утром так хотелось спать, что я выпил кофе больше, чем обычно. - А обычно ты сколько чашек выпиваешь? - Да ни одной. Обычно я чай пью. (c) Нестор Бегемотов
По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая скачущая нация" была признана Западная Украина, так как её жители скачут когда едят, когда двигаются на работу, когда спят..., и даже..., когда находятся в туалете
- ДНР запретила въезд Обаме, Меркель, Эштон и Кэмерону ... - Гнилая идея ! Запрещать надо было въезд Путину ... - ?! - Русские танки были бы через полчаса на месте !
Очередной телемаразм. Новости по НТВ. Репортёр рассказывает о провозглашении свершившегося отделения Луганска от Украины. Репортаж заканчивается словами: спасибо, с вами был Иванов Иван, Луганск, УКРАИНА. Это при том, что трансляция явно шла в записи, и редактор мог вырезать последнее слово.
Ложусь спать. Муж остался досматривать финал Евровидения. Утром сообщает: представляешь, там победил трансвестит, вот нравы. Куда Европа катится? Да и песню выбрала себе - Восстань как... пенис (он немного глуховат. как джин в анекдоте про 30-сантиметровый теннис).
Для справки - песня называется Восстань как Феникс
Из моего детства. Была я в гостях у бабушки и дедушки. Было мне около 10 лет. В ящике комода нашла я жуткого цвета ярко оранжевую помаду. Жуткий цвет помады навел на мысль пошутить над дедом. Я, встав утром, умудрилась поцеловать деда и оставить смачный отпечаток. И он так и отправился утром в контору на наряд. Все ему улыбались, и намекали "А где же он сегодня ночевал?" Он ничего понять не мог. Бабушку с морковными губами никто никогда не видел. И только потом до него дошло, что что-то не так. Но вернувшись ругать он меня не стал. Оля ля
"США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии морских берегов, видимо, не помеха...
Путин – талисман России, который висит у неё на шее. Кремлевское руководство обсуждает как изменить надпись на Мавзолее. - Давайте напишем «Вован» - подойдет и Ленину и Путину! - предлагают подхалимы. - А если после Путина будет другой достойный лидер, но не Владимир? – ревниво спрашивает Медведев. - Тогда давайте напишем «Х.У.Й.Л.О» - любому лидеру Великой Расеи подойдет На референдуме в Донбасс не было наблюдателей из России, но были смотрящие из Кремля -Можно ли Путину продавать украинские ракеты? -Можно! Но только с доставкой на дом! Говорят, во время так называемого "референдума" на Донбассе были замечены китайские наблюдатели. Они изучали "опыт" для проведения подобного "референдума" на Дальнем Востоке России. А из нашего окна, Площадь Красная видна! Мы, в оптическом прицеле Даже ботокс разглядели! Популярность Путина в России стремительно растет – российские психушки переполнены не какими-то наполеонами и цезарями, а гражданами, которые называют себя: «Путин – властелин мира» "Единая Россия" провела манифестацию в поддержку Путина. Манифестанты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не хуйло!" На Совбезе ООН все страны дружно проскандировали: "Путин - ху.ло!". И только Китай воздержался... Я русский бы выучил только за то, Чтоб дружно скандировать: "Путин - х#йло!" Московская полиция задержала человека, который вышел на Красную площадь с плакатом "ХУ.ЛО!". Ему инкриминируют статью "Оскорбление Президента РФ". - Но я же не называл имен! - оправдывался задержаный. - Так все знают, кто у нас Ху.ло! В украинской школе: -Марь Ивановна, как пишется «Путин –Х..йло»? -Как слышится, так и пишется. Потому что, как не напишешь, все равно не ошибешься.
Кремлёвские качели. Колодезный Николай 8 Октября 2012 23:40:15 Вышел как-то участковый Добросельского квартала на ежедневную прогулку по продовольственному рынку «Клондайк». И надо же было такому случиться, что ненароком подслушал, как заядлый грузчик-биндюжник Бандэрас спрашивает у своего коллеги Раввиля: - Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? А тот ему уверенно отвечает: - Качели! - Нет, не качели. Это переход с зимнего времени на летнее и обратно. И уже на следующее утро, нарушая субординацию, докладывает участковый напрямую Министру внутренних дел: - А вы знаете, Владимир Александрович, какие артисты пошли у нас грузчики-биндюжники на рынке «Клондайк». Давеча, этот артист, ну как его, а-а, Бандэрас, загадал загадку своему подельнику Раввилю: - Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? А тот ему невпопад и отвечает: - Качели! - Нет, не качели это. Это президент с премьер-министром переводят стрелки часов с зимнего времени на летнее, и обратно. И в тот же вечер Министр внутренних дел приходит в Кремль, и нарушая субординацию, напрямую докладывает президенту: - А вы знаете, Владимир Владимирович, какие безобразники пошли нынешние грузчики-биндюжники. Надысь, на рынке «Клондайк», один из этих артистов, проходящий по этому делу, как Бандэрас, спрашивает такого же: - Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? А тот стервец ему и отвечает: - А это Путин с Медведевым катаются на качелях и песенку поют о переводе с зимнего времени на летнее и обратно: Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно! Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно! Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно! Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!
В нашей большой организации коллега родила сына, в связи с чем админ отправил уведомление на все компьютеры типа: "Евгения N родила Макара. Желающих сдать деньги на подарок - милости просим в бухгалтерию". В моем кабинете (нас 5 человек) у другой коллеги Елены (новенькая) уведомление почему-то не пришло, в связи с чем она не в курсе счастливого события. Сидим значит, и один из тех, кто "в курсе", говорит: "На Макара кто сдает?". Мы достаем кошельки, из них - денежку... Елена, хлопая глазками и вытянув губки трубочкой, спрашивает: "Что такое НАМАКАРА???". Пришлось рассказывать о тайных средствах связи в нашей службе)).
