Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не моя и даже не моих знакомых. Дошла через десятые руки, сначала к моей маме, она рассказала мне, а я уже делюсь с Вами.
Про Ваську...
"Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие. Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш. При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом. Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели. Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки, и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и сил у него было не достаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц. Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны, бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш. Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком, мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой как когда-то в войну под одним одеялом."
Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...
Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов. Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни. Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!
Шёл из школы. Вижу знакомую машину - сидит физрук весь красный и с каким-то странным волнением. Ладно. Хотел пройти мимо, но он меня заметил, и мне пришлось поздороваться. Пошёл дальше. Но дёрнуло же меня обернуться и снова на него посмотреть... Вдруг, неожиданно, из машины высовывается голова нашей географички с растрёпанными волосами... Моя жизнь никогда не станет прежней...
"Вратарь клуба НХЛ "Бостон Брюинз" Тим Томас отказался участвовать во встрече своей команды с президентом США Бараком Обамой в знак протеста против политики федеральных властей. Заявление хоккеиста размещено на сайте клуба." И тем не менее его взяли в сборную. И даже поставили играть против России. И даже после разгромного проигрыша от России - американцы к нему хорошо относятся... - Ну что сказать? - Дикари-с.
Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника. Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась. В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит: - У вас внизу так воняет, будто нагадили. Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот... А массажистка тем временем продолжает свою мысль: - На втором этаже нормально, а вот на первом - прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?
В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж. Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: - Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь? А муж мне отвечает: - Чтобы мыло залить!
Теперь я понимаю, насколько пророческой была в 1998 году песня группы "Умка и Броневичок"
------------------------------ Ты еще молодой Совсем еще молодой - не видел Девочку с бородой Страшную, как беда Ты еще молодой Какие твои года - увидишь Девочку с бородой Длинную, как труба Ты еще молодой Но это твоя судьба - увидеть Девочку с бородой Страшную, как беда
Собеседование при приёме на работу в магазин. Директор: - Итак, Дмитрий, с чего вы начнёте разговор с покупателем, заинтересовавшимся, к примеру, нашим пылесосом? - Поздороваюсь и начну рассказывать о достоинствах товара. Директор: - Глупость! Вот Света у нас работает уже месяц. Света, объясни, что нужно сказать? Света: - Добрый день! У вас отличный вкус! Именно такой пылесос купила моя мама семь лет назад и до сих пор ни нарадуется!
Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…
Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили: - За что вы его полюбили? - За нежность. - А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего? - Джэбы.
Жена мужу: - Представляешь, я на работе купила духи у распространителя за 400 рублей, а в магазине сегодня увидела их за 250! Ну и ладно, мелочь, да ведь, милый? - Ну конечно, мелочь!... А когда я ночью в день рождения заказал на дом водку за 400 рублей, ты меня потом пилила неделю!!!
Поход крестовый вновь Европа Готовит спешно на Восток. Ребята,надерут вам жопу, Антанта разве не урок!? С огнём к Луганским и Донецким... Назад гробов пойдёт поток. И будет Львов ещё советским И безбендерным,дайте срок. Питер Вольф
- За что вы уволили Сидорова?! Это же был самый честный и толерантный полицейский в вашем ОВД! - Да, но это всё в нём очень сильно прогрессировало… - Что вы имеете ввиду? - В тот день он догнал грабителя у светофора и вместе с ним ждал зелёного сигнала, чтобы честно продолжить погоню дальше!
Моя двоюродная сестра живет в Славянске.11 мая связи не было весь день.Вчера дозвонилась и в разговоре спросила - правда ли такая явка была на референдум? - Поверь, люди шли как в советское время на первомайскую демонстрацию - семьями.И,чтобы проголосовать,стояли в очередях по сорок минут и больше... И пусть Россия не боится нас присоединять. Мы не нахлебники - умеем работать. И тут же рассказала знакомая, у которой родные живут в Центральной Украине.Позвонила сестре - что у вас там происходит?Я приеду...А та в ответ - шо брата и сестру стрелять!Брат сказал - ездила на 2дня в Сумы на совещание,вернулась как зомбированная. Вот такие две стороны одной медали.
ЕВРОВИДЕНИЕ Европа в состоянии тупого исступления: Кого в очередном году послать на выступление, Никак всё не решат: иль с членом женщину, Иль эфиопа-гомика с анальной трещиной.
В Казахстне досрочно приземлились космонавты с МКС. Это российский космонавт Михаил Тюрин, а также американец Рик Мастраккио и японец Коити Ваката. Лавров заявил, что это НЕ санкции против Америки и Японии.
Новый род войск появившейся в России в 2014 году "Вежливые люди" напугал американских и европейских политиков до помрачения рассудка.США и Европа готовят совместное заявление о приравнивание нового рода России к оружию массового поражения. Применение данного оружия на какой либо территории не наносит урон инфраструктуре и населению территории, но меняет границы носударств...
Госсекретаря США спросили: - А не боитесь, по примеру "Викиликс" будет создан сайт, где европейские чиновники будут нелицеприятно отзываться об американских политиках? - Создавайте. Всё равно эти европейские мартышки ничего не скажут. Мы их с детства дрессировали...
Вот ведь как бывает. Решили постебатся над музыкальным конкурсом, отправили трансвестита с именем Кончита. А он взял и первое место занял. Австрия сама в шоке.
Судя по познавательным передачам первого канала, родиной национал-социализма является Западная Украина. Гитлер - всего лишь глупый лидер национально-освободительного движения в Германии, подло использованый во время войны украинскими врагами человечества.
На землю летит астероид, который должен упасть в центре Европы. Россия ракетой отклоняет его орбиту от Земли. США возмущены тем, что Россия нарушила договор о неприменении ядерного оружия в космосе, нарушением экологии астероида и требует от Европы санкций против России. ЕС послушно вводит санкции против врачей больницы г. Королева, которые предположительно лечили разработчиков и изготовителей ракеты.
-Слышь, Пятровна, мне этой ночью, во сне, женщина с косой явилась!!! К чаму бы енто? -Что, Тимошенка?! -Да нет, настоящая!!! -Ну, тады, подруга, енто не страшно…
Как придурки из Европы кровью Ливию залили, В Чаде и ему подобных продолжают балаган... Теперь лезут на Украйну,чтоб им пиздюлей вломили. Эта НАТОва Европа - заурядный хулиган. Питер Вольф
Мужики на перекуре в заводе. - Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет! Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!
Армянское радио спрашивают, почему Украину нельзя было приглашать в ЕС? Армянское радио отвечает - они от счастья не только лоб себе разбили, но и разорвались до смерти.
Майдановские девизы: 1. Кто не скачет, тот москаль 2. Кто не мерзнет, тот москаль 3. Кто не чешется, тот москаль 4. Кто не любит сало, тот москаль 5. Кто не пьет горилку, тот москаль 6. ...
Сын, 3 года 10 месяцев, достал из шкафа старый журнал с Арнольдом Шварцнеггером на обложке. Я: - Смотри, сынок, какой большой и сильный дядя. Ты хочешь быть таким, когда вырастешь? Сын: - А кто это? Я: - Арнольд Шварцнеггер. Сын, нахмурив брови, слегка сердито и расстягивая слова: - Нет, это не наш дядя. Наш дядя - Путин.
Живу за рубежом. Сегодня разговаривала с отцом по Скайпу, он мне и говорит: "Слушай, выходит новый закон, по которому все, кто имеет двойное гражданство, обязаны сообщить о нем в соответствующий российский административный орган (консульство в моем случае) в течении месяца. Иначе - огромный штраф или даже трудовая повинность". Говорю, не понимаю я юридического принципа двойного гражданства, если ты - козел, то кто за тебя отвечает, Россия или Франция? - Ну, это зависит от того, с чьим паспортом тебя поймали.
Наш народ силён и могуч во всём, что непонятно и неизведанно. Еду я на выходных на дачу, уже почти доехал, останавливаюсь перед воротами, выхожу из машины и вижу на столбе рядом с воротами два объявления "Б/у дрова (телефон)" и "Крыша (телефон)".
