Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто умнее? Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя. Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники. Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу. -День добрый! -Наше-вам! -Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко? -Ааааа...ну зайди,глянь. Захожу и каменею. Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь. Мы молчим. Сказать нечего. -А что не гонишь эту падлу? -Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается. -Спусти собаку с поводка. -Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену? -Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный. -Не говори. -Погодь,идея есть. -Ну? -Завтра приду-попробуем. -Ну-ну. С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли. Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра! Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка. Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел. Два дня прошли без обычного концерта. На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять. Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках. Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил. Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер. Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать... Спасибо за внимание.
Старшая дочь - в школьном лагере. Экскурсии, беседы с "интересными людьми", уборка территории с кабинетами и прочая муть. Скука беспросветная. Но моя отличилась, научил на свою голову. После того как вымели двор, всех повели в столовку. Кормят, в принципе, нормально, но в тот раз подали перловку. Разумеется, все были просто в "восторге". Училка, видя, что процесс не идёт, пыталась их подзуживать, и вышел примерно такой разговор: - Не нравится каша? А чего бы вы хотели, чипсов и колы? - ДА!!! - А знаете, можем провести эксперимент: возьмём крысу в клетке и месяц будем кормить её одними чипсами... Моя поднимает руку: - Марьиванна, а можно, ещё параллельно будем вас месяц кормить одной только перловкой? Гогот, взбешённая училка, звонок родителю (мне).
Недолюбливаю наших российских дипломатов. Экие тысячи, многия годы 40 часов в неделю надо полагать пашут согласно трудовому законодательству, ведут переговоры со всеми окрестными странами, а также со всеми отдаленными. А ни вьехать почти никуда без визы, ни пригласить. Притом что вся граница открыта - лезут миллионами что из Украины, что из Узбекистана. А пригласить профессора из Гарварда на два дня - намучаешься.
И вот я сегодня нашел сводный результат всех усилий наших дипломатов по решению этой проблемы, прям на сайте МИДа:
Вкратце - договорились для самих себя. По дипломатическому паспорту - да хоть куда без всяких виз, хош едь, хош приглашай. Для простых смертных - пожалте оформить визу. Вы когда-нибудь оформляли британскую визу? Очередь на собеседование за месяц по срочному тарифу в 510 фунтов, потом еще пара недель на выпуск самой визы. А эти голубчики - все границы для них теперь открыты согласно их же соглашениям.
И тут приятно поразил Израиль. Выпендрился. Простым смертным - без визы в обе стороны, пожалуйста. А по дипломатическому паспорту - виза нужна :)
Как показывает практика, если ваш врач очень внимательный, постоянно говорит всякие комплименты, шутит, то скорее всего только потому, что как врач он - полное ничтожество!
Если Дженифер Псаки задать вопрос о значении числа Пи то скорее всего получим два ответа: 1) Я не знаю о чем Вы но я с удовольствием разберусь с этим вопросом когда вернусь в свой кабинет 2) Число Пи равно 4.
Я часто говорил иностранцам, что русский мат суть не оскорбление или ругательство. Стукнув себя по пальцам молотком, я не виню молоток и кривые гвозди, я русский, в тот миг обращаюсь к себе, и только к себе на будущее. Это как оберег, вроде того, как перед любым экзаменом, все студенты знают универсальное приветствие наших предков-охотников за дичью: - Ни пуха, ни пера! - К черту! Вот и русский мат - это как узелок на память и самооберег, т.е. подумай, и в следующий раз купи правильные гвозди и нормальный молоток, или научись любым молотком заколотить любой гвоздь из самого неудобного положения. Я считаю русский мат самыми нейтральными безопасными словами в мире. Самые простые слова, сказанные во-время могут ударить много сильнее ножа, например: - Порази тебя болезнь от колена до пупка!
Спустя месяц после свадьбы: - А хочешь, милый, гречневую кашу приготовлю? - Бл@ть, что ты мне постоянно втюхиваешь эту гречневую кашу?! - Так я них@я больше готовить не умею!
Дело было на праздновании дня рождении одного из замов гендиректора крупной сетевой компании в одном из городов Закамья. Отмечалось оное с купеческим размахом - начали в одном элитном кабаке, продолжили в другом и закончили в самом известном казино города (дело было до 2005г.) Имениннику не везло. Фулхаусы нещадно перебивались стритфлэшами; две пары, по закону подлости, были меньше, чем у крупье. Залив горечь поражения изрядной дозой дармовой казиношной выпивки, главный герой принял логичное решение - не везет мне в карты, повезет в любви. И, слегка протрезвев на морозе (дело было в начале февраля), объявил в 1.45 ночи изрядно уставшим коллегам - все едем в баню, к деффчонкам! (Надо сказать, что местные барышни славились отменным качеством, и могли за один час избавить от душевных мук любого сбитого летчика.) Слегка охреневшие от такого предложения топ-менеджеры (каждому из них уже оборвала телефон его благоверная) попытались его урезонить: "... Ты че, ваще? завтра в 8 на работу, в 9 приедет САМ, так тебе "@#$^%данет в подарок, что за неделю не оклемаешься..." Именинник прищемил сборище ренегатов тяжелым взглядом: "Вы что мне, праздник хотите испортить???" В голосе виновника торжества звучала такая искренняя обида на эту толпу предателей, называвших себя его друзьями всего несколько часов назад, что все они, понурив головы, со звоном досады хлопнули дверьми служебных автомобилей. Пока ехали в пункт назначения, Санька (назовем его так), укачало окончательно. Выведенный под руки из машины, он был представлен королеве саунного бала в совершенно разобранном состоянии. Та, оглядев его, с явным недоумением спросила у дружков - а что с ним делать-то? Ж., самый находчивый, предложил: ну ты там погладь его, пососи что ли... Санек встрепенулся и закивал головой - типа да, да, как раз то, что нужно. Это было его последним осознанным действием - в следующее мгновение он заснул сном Наполеона после Ватерлоо. Королева бала перешла в руки автора (спасибо, братан, и мне подмастил):-) Час пролетел как миг единый. И первый зам ген.дира приступил к побудке с помощью легких похлопований по плечу: Санек, вставай. Открыв один глаз, проигравший в тот день все что можно, и что нельзя неудачник, цепко схватил его руку, положил себе... и повелительным тоном произнес: гладь, соси! Оглушительный ржач гостей заглушил вопли жертвы и поставил жирную точку на этом празднике жизни!
вот до чего ж тещи бывают.... это ж надо так не любить зятя. Собрались зять с сыном (ее внуком) поехать в Крым. Пообещала внуку дать 5000 рублей, если он на главной площади крикнет "Слава Украине. Героям слава". Сама не едет. Следить будет через какую-то онлайн камеру, установленную на площади. Внучку идея понравилась. Он уже в метро в Москве начал эти лозунги кричать, заглядывая бабушке в глаза. Бабушка одобрила и выдала внучку 500 рублей. А зять обреченно пробормотал: "Чую, до Крыма мы не доедем". ждем, чем все это кончится. вот вроде нормальные тетки. Что с ними происходит, когда тещами становятся?
Сегодня помогал отцу крышу на даче чинить. Когда управились, уселись выпить по пивку. И тут подходит сосед по даче, Иваныч. Хорошенький уже такой. Велосипед ведёт. У него участок на порядок дальше и несколько в сторону. Мы и ему бутылочку открыли. Он глоток сделал, присел на лавочку, и заявляет:
- А я сегодня доброе дело сделал: спас одно животное от смерти. - И дальше молчит многозначительно, типа прикуривает.
Мы с отцом, конечно, тут же ему ожидаемые вопросы: Что? Как? Какое животное?
И вот что он рассказал:
- Собираю, значит, я клубнику. Клубники у меня не очень много, зато больно хороша. Да вы ж знаете мою клубнику... Копаюсь, короче, понемногу, и вдруг прямо под ноги что-то такое прямо с неба - хрясь! Да как начало вертеться и кочевряжиться! - я с перепугу чуть в штаны не наделал. А потом смотрю - а это змейка небольшая. Ну, со змеями я знаком с детства, я этих змей перевидал - не дай бог каждому. Я её быстренько кепкой накрыл, схватил, к глазам поднёс и визуально иследовал. Оказалось - ужик. Небольшой совсем, сантиметров двадцать. Наверное, ястреб какой в гнездо тащил, да и не дотащил: может, вороны напали, а может и сам растяпа, упустил. Я кепку прищепками защемил, на велик прыгнул и отвёз ужика до речки. Там его в воду и выпустил. Умаялся, как собака - жара-то вон какая... Три километра туда, да три обратно. Зато божьей твари жизнь спас. - И смотрит на нас гордо.
Отец мой, половину своей жизни отдавший воспитанию чужих детей, глянул на него поверх очков, потом на меня - из-под них же, и скомандовал: Тащи, сын, весь запас. Он холодный, мы ему остыть не дадим. И началось:
- Да ты ж ужа в холодной быстрой речке утопил, ты, змей, змей видавший... - Ага, а то я не знаю, что ужи летом специально в колодцы лезут, потому что жарко... - Да ты же убил животное, ты! - Ага, а то я не знаю, что им жарко бывает и нужно охлаждение...
Я посидел ещё пару минут, допил то, что у меня там в бутылке оставалось, распрощался с обоими и ушёл домой. Оставив стариков наедине с их детством.
