Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаете, так получилось, что в детстве у меня не было друзей. Зато был самый лучший в мире дедушка. Кратко хочу о нём рассказать в этой простой истории, в которой нет глубокого смысла. Родился дедушка незадолго до ВОВ войны, в войну был ребенком, но испытал все последующие послевоенные годы. Семья была не богатая, и с самого детства на его долю выпадало немало трудностей. Учился в школе, работал на разгрузке вагонов и на мелких подработках, где только была возможность. Потом отучился в училище, отслужил и пошёл работать на шахту, где проработал всю жизнь обычным шахтёром, до самого выхода на заслуженный отдых. Но, не смотря на все трудности, он всегда любил жизнь, и наслаждался каждым прожитым мгновением, каким бы оно не было. Он был простым человеком. Вот так получилось, что большинство времени (начиная с мая и по октябрь) я проводил с ним и бабушкой на дачном участке, к тому времени они уже были на пенсии. Детей моего возраста не было, но были ребята постарше меня. Как правило, они не брали меня в компанию, но у меня был дед, с которым было некогда скучать. Это были самые увлекательное дни детства. Мы часто выходили в лес за грибами, или далеко в степь, где он часами мог рассказывать о природе, окружающем мире, рассказывал о животных, птицах живущих в нашем крае, знал много трав целебных, мы их собирали и позже заваривали вкуснейший чай. Так же свои первые карманные деньги в возрасте 6-7 лет я научился зарабатывать с дедом. Мы собирали абрикосы с деревьев, так как их было в июле-августе много, и потом ездили на велосипедах их продавали. Так же будучи уже на пенсии он работал на водокачке, где я ему был «незаменимым помощником» , вода подавалась два раза в сутки, рано утром и ближе к вечеру. В течение дня, так же надо было ходить по дачным участкам - перекрывать большие краны -вентиля, и производить незначительный ремонт. За время как подаётся вода, он меня тоже многому учил, например, плавать на речке, плести корзинки из ивовых веточек или же просто напросто рыбачить на удочку. Его особенностью так же было что он, никогда ничего не выбрасывал и всегда всё собирал. У него на даче , имелась своя мастерская, где наверное можно было собрать из многочисленных деталей, всё что угодно. Дед был очень запасливым человеком : делал на зиму запасы из яблок, грибов, ягод, трав (я не считаю многочисленное количество солений и варений которое закрывала бабушка) и даже сушёной рыбы. Вечерами недалеко от дачного участка, мы вечерами жгли большой костёр из старых покрышек и сухих веток, как любил говорить дед «нужно же, воров попугать» , я приходил после костра в копоти, моя одежда имела запах костра и дыма , но зато я был по мальчишески счастлив. Когда приходила поздняя осень, дедушка и бабушка перебирались в город. В квартире деду было не комфортно, единственное, что он мог делать в квартире это либо читать книги и стихи, либо заниматься радиоэлектроникой, постоянно паять какие-то микросхемы и приборы. Но чаще всего он проводил время в гараже, это даже не было гаражом, теплое отапливаемое помещение, с электричеством. Там у него была своя вторая мастерская, где он постоянно, что-то мастерил и изобретал. И так продолжалось до самой ранней весны, в начале апреля они снова собирали вещи и переезжали обратно на дачный участок. Не стало моего дедушки три года назад, это был первый день весны, он внезапно засобирался на дачу, которой к тому времени просто уже практически не существовало…
-В память Ивану Петровичу,моему дедушке и просто хорошему человеку-
К истории М.Камерера от 11.07.14.о таблетках Как известно, в приморском городе жизнь кипит с мая по сентябрь, а потом затишье.В одном из таких городов жила некто Люба, штукатур по профессии, она летом еще и горничной в пансионате подрабатывала.Вот эту историю она поведала, когда пришла на работу(два через два). -У меня говорит, ноги стали очень болеть. А уже договорилась оштукатурить дом соседский, недавно отстроенный. Думаю, за неделю управлюсь. Да еще и с соседом - студентом договорилась, с Лёхой, что будет мне помогать, раствор мешать и подносить. Начали мы работу.Кряхчу.Смотрит Лёха на меня и жалостливо так говорит:"Что, тёть Люб, ножки у тебя болят?"."Болят," -отвечаю.Так он мне таблетку дал. Вроде отпустило. И так ладненько у нас с ним работа пошла...Очнулась утром, когда зашла хозяйка и онемела:то, что мы с ней за неделю договаривались, мы с Лёхой до утра закончили.Она только и смогла спросить:"Люба, что с тобой?". А я и сама не знаю... Думаю, надо же, какие таблетки хорошие!Лёху попросила, чтоб он мне название записал, куплю. чтоб и со следующим заказом справиться. А он мне: -Не, теть Люб, раза для вас хватит."Экстази"-вещь не дешёвая.
Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото. Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?". Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он". Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".
Из жизни золотой молодежи или на каждого крутого…. На дворе была середина 90-х. Когда Вите было 12 лет, его мама ушла в иной мир, оставив его на попечение бабушки. В Витиной жизни, и до этого не блиставшей чем-то особо приятным, наступила натурально черная полоса. Бабушкиной пенсии с трудом хватало на еду, а в школе над его обносками смеялись почти все дети. Но через пару лет таких мытарств, когда Витя, подрабатывавший мытьем машин на перекрестках, начал превращаться в полноценного гоповатого пацана, случилось в его жизни то, что называется «судьба». Дело в том, что у Вити, как собственно нетрудно догадаться, был родной отец. Человек мягко скажем жесткий и «конкретный». Витиной маме после развала Союза он никогда не помогал - какие алименты можно взять с человека, пусть и живущего на Рублевке со всеми причиндалами «нового русского», но при этом официально не работающего и опять же официально ничего не имеющего? Кроме Вити, у него был ещё один ребенок от официальной жены. Но тут случилось непоправимое – жена его вместе с ребенком разбились в автомобильной катастрофе. И отгоревав, Витин батя вдруг понял что собственно Витя - единственный его родной человек вокруг. Так изможденный Витя попал в «рай», который, будучи наложенным на прошедшие годы мытарств и лишений, и скорректированный на глубочайшее чувство вины его бати, воплотился в появлении Вити Всемогущего. В пятнадцать с небольшим Витя ощущал себя круче всех. Собственно, вспоминая те годы, по этой самой крутости с ним действительно могли потягаться лишь единицы. Отец купил ему собственный особняк на той же Рублевке, роскошную квартиру и целый ворох спортивных и представительских машин. Но главным было не это – Витин папа впрягался в любые Витины проблемы и крайне жестко их решал. И в определенный момент они оба (отец и сын) достигли некоего апогея власти и вседозволенности. Витя мог делать практически что угодно, понимая, что последствий просто не будет – все решат за него. А потом Витя «потерялся». Сказать что он пропал из тусовки было бы неправильно – просто Витя очень резко сдулся, уехал учиться заграницу и о нем практически не было слышно. По тусовке долго ходил вопрос – что же случилось, или точнее «кто ж его (их) так?». Москва этого уровня - город небольшой. Но найти концы (если конечно ну очень плотно не впрягаться, а кому оно надо чисто ради интереса?) тут нередко весьма сложно. Тем более что сам Витя упорно отмалчивался. «Правду», если можно так сказать, я услышал от него совсем недавно. Сильно изменившийся Витя, ненадолго заскочивший в родную страну, согласился увидеться и прогуляться по местам «былой славы» столицы. Далее с его слов: «Еду я на 600-м, номера с флагом, подрезаю, прижимаю, все как обычно. Всё и все похрену. И тут меня 10-ка жигулей не пропустила. Я не рассчитал, въехал в неё. Ну дальше сам понимаешь, анекдоты читал. Только за рулем вместо деда старого парень молодой. Надо признаться, я на него крепко «наехал». Мало того, что обложил его и всю родню, так ещё и двинул пару раз ногой – а хрен ли мне это быдло дорогу загораживает?». В результате приехала батина охрана, ещё ему наподдала, он куда-то позвонил, и батя его привез деньги. Много, сколько попросили. Спокойно отдал, мы пацана отпустили, я на другую машину пересел и дальше поехал. Вечером уже и забыл. А через несколько дней началось. Батя сначала просто хмурый пришел, затем стал расспрашивать про обстоятельства аварии, а через неделю приехал убитый совсем и налив мне водки сказал, что придется мне в загран валить. Причем насовсем. И ему походу тоже. Я конечно не понял, что за дела – меня дети министров боялись, а тут какой–то козел на 10-ке и такой геммор. На что батя сказал мне фразу, которую я на всю жизнь запомнил: «Сынок, вот представь себе. Прихожу я к людям вопросы решать. Ну нажимаю, продавливаю, лавирую. Какие у меня аргументы к ним? - Этому деньги давал, тот должностью обязан, на этого наехать могу. По сути все. А батя того пацана на 10-ке – один из лучших наркологов страны. И когда он приходит в кабинет к очень серьезному человеку, то говорит одну простую фразу- «Здравствуй, Петя! (Вася, Дима…) Помнишь, как я тебе (жене, сыну, дочери…) жизнь спас? Можешь мне в беде помочь?» И у него таких очень серьезных людей - сотни. А теперь подумай – кого из нас двоих НОРМАЛЬНЫЙ человек пошлет нахрен?
В 1926 году молодой Валентин Катаев написал повесть «Растратчики» — забавную и драматическую историю о том, как некий советский бухгалтер с неким кассиром, забрав двенадцать тысяч казенных денег, принялись их пропивать и прогуливать, предчувствуя неизбежность конца, оттягивая его, страшась, замалчивая и внутренне содрогаясь. Повесть была замечена за рубежом и вышла во Франции в переводе Андрэ Беклера. Но то ли во французском языке не нашлось вполне соответствующего слова, или переводчик пожелал прельстить читателей «русским колоритом», — словом, почему-то название книги переведено не было и на обложке ее большими красными буквами красовалось: «Rastratchiki». В небольшой газете «Le Soleil» («Солнце») о книге была помещена заметка. Начиналась она так: «Растратчиками называют в России государственных чиновников, занимающихся финансами». Автор рецензии, конечно, не подозревал, какая доля иронии заключается в его словах!
Представляете, что такое очередь в сберкассу по оплате всяких платежей? Наверное да. Так вот моя приятельница в такой кассе работает кассиром, подходит очередь женщине, та подает пачку квитанций и деньги. Приятельница пересчитывает деньги, кучу квитанций и видит, что не хватает 100 рублей. Она снова пересчитывает то и другое, вдруг ошиблась, очередь нервно реагирует. Затем все же обращается к женщине и сообщает ей о нехватке денег. Ответ поразил: "Да я знаю, что не хватает денег, и что мне теперь делать?"
Это ж чокнуться мозгами, насколько люди не любят долго находиться наедине со своими мыслями. Ученые провели эксперимент. Группу испытуемых мучили машинкой, бьющей электрическим током. Какая-то крутилка, работающая без розетки и батарейки. Мучили их до тех пор, пока они не согласились откупиться от экзекуции. А потом этих же людей оставляли надолго наедине со своими мыслями в запертой комнате, где нет ничего. Ни интернета, ни телевизора, ни книг, ни собеседников. Ничего….. кроме этой машинки. Ну вы поняли. Большинство от тоски развлекало себя этими экзекуциями.
Композитор Джоаккино Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно предложила ему: - Прошу вас ещё как-нибудь придти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас.
- Ты знаешь, какой-то депутат обнаружил, что на сотке Аполлон без трусов. - Да ладно? - Ага, а ещё собираются сделать десятитысячную с Крымом. - Купюру в десять тысяч?! - А что, так и живём: кому-то Крым, а кому-то член на сторублёвке.
Коллега сисадмин рассказал. Собрал он картриджи со всего предприятия в пакет, чтобы отдать на заправку. Принёс девочкам за стойку сервиса и сказал: "Не трогайте, это на заправку, позже заберу". На следующий день пакет пропал, найти не может. Спрашивает у девочек: "Где пакет с картриджами?" Девочка говорит: "Ты же сказал - на заправку, вот я и решила отнести их на заправку". Он: "На какую заправку?" Девочка: "Ну вот же рядом с нашим зданием заправочная станция, где машины заправляют".
Необычный нынешний чемпионат мира по футболу: сильные уступают середнячкам, слабые обыгрывают и тех и других. И только у сборной России, как и у всей страны - СТАБИЛЬНОСТЬ!
1991 год. Сергей Кургинян даёт советы будущим членам ГКЧП. Итог - ГКЧП в полном составе в тюрьме, некоторые - на том свете. 1993 год. Кургинян даёт советы вождям Верховного Совета Хасбулатову и Руцкому. Итог - оба в тюрьме, многие их сторонники - на том свете. 2014 год. В Донецкой Народной Республике от советов Кургиняна с благодарностью отказались...
Хочу рассказать историю про своего деда,он всю войну прошел,был пулемётчиком.Имел много наград,наверно немало вражин положил,орден славы за красивые глаза пулемётчику не дадут.Со слов дядьки,пришли с кинотеатра возбуждённые,классный фильм,как наши немцев имели как хотели,и давай деду рассказывать сюжет.Дед задумчиво-да,бывало пойдут немцы в атаку,от страха наложишь полные штаны!Боялись,но победили.Спасибо деду за победу!!
Вопрос армянскому радио: - Сколько сборная России забила на чемпионате мира по футболу? Ответ: - Два раза: забила на чемпионат мира и на саму Бразилию.
Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия! Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел? - Метрах в 150. - А когда второй раз выстрелили? - Ну... метров 700-800...
Сегодня днём мэр посетил торжества по поводу открытия двух новых городских объектов, и был явно в приподнятом настроении! А вечером, выходя с третьего мероприятия, на 15 секунд даже стал четвероногим.
Посвящается А. Лаэртскому (Навеяно его "Дети хоронят коня")
РАСКАЯНИЕ
В июне как-то иль в июле Сварил я ёжика в кастрюле. Теперь мне стыдно, верьте, люди, Что помышлял об этом блюде. Мне ёжика по сути жалко, Зачем его я плоти алкал? Ведь мог бы он растить ежат, О, боги, как я виноват! Назад сейчас бы всё вернуть, Его бы склеить как-нибудь... Но тщетно всё, не пустишь вспять То, что успел уже сожрать. И плачет небо, стонут горы Над жертвой алчного обжоры. Я каюсь, сильно согрешил, И вот что твёрдо я решил: Не буду больше я, ей-богу, Ведь от иголочек изжога...
- Кто такой Кургинян? - Театральный режиссёр. - Тогда понятно. - Что тебе понятно? - Теперь понятно, почему Сталин Мейерхольда перед войной расстрелял...
Когда смотришь, что сегодня происходит на Украине, начинаешь понимать, что для украинцев пребывание в составе СССР действительно выглядело каторгой. Подумать только: людей, которых хлебом не корми, а только дай им вволю пострелять из гаубицы или "Града" по жилым домам и больницам, прячась в надёжном укрытии, заставляли работать на предприятиях, в полях и - страшно подумать - бесплатно учиться! Зато сейчас - полная свобода и самостийность, каждый действует по зову души.
ТВОЙ НАРОД Живу я бедно, иногда в казённом вытрезвителе, Моя худа рубаха и уж нет купюр на суши. Я твой босой народ, а ты мой избранный правитель, Но у тебя болезнь – твои совсем не слышат уши.
В ближайшее время можно ожидать обнаружения Каломойского с Аваковым при незаконном пересечении границы России и Украины под видом беженцев. А что скованы друг с другом наручниками - объясняется их боязнью потерять друг друга в незнакомой местности
Плодотворно поработав в последний день сессии(шутка ли-пришлось утвердить аж 89 запретов!), депутаты перед выездом на каникулы (большинство высказалось за санкции по отношению к загранице и собирается провести лето на своих 6 сотках в дощатых халупоидах, торча на грядках кверху основным рабочим органом депутата) решили, как водится, исключительно за свой счёт-по 100 руб. с персоны, справить отвальную. Скромно выпили и закусили: по 0,75 "Русского стандарта" и 10 бутиков с кабачковой икрой. Расслабились, задымили. Входит Спикер:"Коллеги! Что это? Вы же сами установили запрет на курение табака в общественных местах!" Самый уважаемый, любимый, истинно народный депутат(все его знают!)успокоил Спикера:"Не беспокойтесь,коллега! Мы запреты соблюдаем, табак в общественных местах не курим, тем более здесь, в буфете Думы. Это всего навсего марихуана." Спикер:"Ну, слава Богу! От души отлегло. Я,пожалуй, присоединюсь к большинству единомышленников."
- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором. - Ну и как? - Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!
ДРАНИКИ Мы разругались, делали как дома драники: Какой же тёркой молодую "бульбу" нам тереть? Дошло до громких криков и слезливой паники, За драники ведь вкусные не жалко умереть!
Муж с женой пришли в магазин шуб. Смотрели, смотрели и тут муж говорит хозяйке: - А можно нам примерить такую же шубу, как сейчас на вас одета? - Ну вы придумали! Она же настоящая!
Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.
Повзрослевший внук приезжает в деревню. - Внучек, и кем же ты сейчас работаешь в своём городе? С пафосом: - Работаю эникеем в администрации компании! - И как же же это на человеческий переводится? - Аny key, - буквальный перевод - "любая кнопка". - Надо же?! Раньше, тех, кем затыкали любые дыры, называли более понятливо.
Маленький мальчик едет с папой в метро и смотрит рекламные объявления. Меняется автомобиль «Порше Кайен» с доплатой на квартиру. Сынок, задумавшись на минутку, говорит: - Конечно, я бы тоже доплатил! Как он жил в такой маленькой машине-то?
– Девки, вот говорят про нас, что женщины врут! А вот возьмите секс, например. Когда мы говорим, что болит голова, то мы просто хотим спать. А когда мужик говорит, что нет настроения, то точно врёт! Не настроения нет, а эрекции!
- Слышали, какую Изя выгодную сделку провернул? Скупил у москалей за бесценок плакаты и транспаранты "Верните Крым" и выгодно продал хохлам. Вообще-то, он хотел уговорить их взять в аренду. Но те ж не дураки - всю жизнь аренду платить.
Приехал Кончита Вурст в Москву выступать на концерте. Приспичило его. Выбегает он в коридор, а там Петросян. Кончита: - Где здесь туалет? Петросян с ехидной ухмылкой: - А тебе какой? Кончита, на секунду замешкавшись: - Ну а ты куда ходишь? Петросян: - В памперс!
Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти? - Ну и почему ты опоздал на этот раз? - Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!
Скорее небольшая зарисовочка чем история. Звонит на работу один нервный тип, представляется бывшим советником депутата госдумы РФ Черепкова В.И. На дворника жалуется мол не убирается у него под окнами. Требует ему срочно навести порядок, убрать газон. Вежливо пытаюсь объяснить что этим занимается управа района, в крайнем случае ГУИС. Чел начинает злиться, говорит - жаловаться в мэрию на вас буду, жаль что я разговор не записал. Ну собственно хочет - пусть жалуется, дуракам все можно. Вот только вопрос один остался - если у бывшего депутата Чистякова такие тупые и нервные советники - то как он с такими работал? И работал ли вообще?
Живу ли я в достатке? Да. Что достану - то мое! Хотя.. . С возрастом понимаешь, что этот так называемый достаток - миф, утопия! Жадности человеческой и, к сожалению, зависти, нет предела! Как хотелось в молодости иметь, иметь, иметь. Мечтал о машине, даче, красивой жизни. Есть машина. Есть дача. Каждый год в отпуск мотаюсь по заграницам. И что? Помню, в советское время завидовал проплывающим мимо шикарным теплоходам с отдыхающими. Музыка, красотки на верхней палубе! Жена продала подаренные ей классные заграничные туфли. Я продал телеобъектив. И мы в каюте теплохода "Ленин" совершаем не мыслимый для простых инженеров круиз. Музыка играет, красотки на палубе. СКУУУШНО! А в кооперативные времена, сподобился купить "Жигули". Это сейчас она "Копейка", а тогда я рассекал, гордо обгоняя Москвичи, Запорожцы, да и Волги тоже (хоть мотор и мощнее был у Волги, но и машина гораздо тяжелее Жигулей) . Купил раздвижной столик, стулья, все для вылазки. Выехали на природу. Стали возле речки. Красота! Только ночью как вылетели комары, начали зудеть, пришлось запереть все, еле дожили до утра в духоте. А утром дернули с этой природы. До сих пор этот столик со стульями, которыми я один раз в жизни воспользовался, меня в гараже болтается. Достаток! Достаток - миф!
Представляю, как ржали древние люди, когда всему на свете давали имена. "Вот это, - говорили они, - грудь, это - груздь, а это - самогон!" (с) Нестор Бегемотов
Хочу рассказать похожую историю,как один товарищ в Ленинграде с другом постоянно пересекался.Одного знакомого тоже преследует с юности один товарищ.Он сам с Украины,с небольшого города,на лицо его знал,первый раз в военкомате пообщались и забыл про него.Через год встретил его в своей части,оказывается он там уже давно служит.Отслужил армию,уехал на БАМ, жил,работал,встречает его в своём посёлке,оказывается он тут же живёт уже лет десять.Сучайность это или ещё что-то?
История из детства.Кто помнит раньше ещё в СССР,в понедельник с утра проводилась линейка.Рассказывали про мировое положение и тд и тп.И вот завуч толкает речь-Наши враги!Тут 8Б класс нарушл тишину и она на них прикрикнула-8Б!И тут вся школа грохнула ржать,включая завуча,со стороны это выглядело как-Наши враги 8Б!Забавное было время,много доброго,много глупостей.
Молодая женщина сидит в кресле перед телевизором и смотрит программу новостей. Диктор рассказывает о многомесячном пребывании космонавта на борту космической станции. - А как же они так долго обходятся там без секса? - как бы между прочим вслух спрашивает сама себя молодая особа. После нескольких секунд раздумий также еле слышно - "Ах, да... У них же есть спускаемый аппарат!"
Когда ректора нашего вуза ("папега") вдруг назначили командором одного из европейских рыцарских орденов, зашёл об этом разговор в кругу удивлённых преподов. Возмущался, сетовал народ преподский, что вот, мол, куда ж это они там смотрят? Не знают, видимо, что это за лыцарь и за командор такой из 90-х. В ответ на что один из коллег рассудительно заметил, что это как раз нормально. Адекватно. Справедливо даже. Ведь ордена-то эти как раз и формировали свои богатства примерно папеговыми методами.
Зазвал меня меня как-то отец в свою новую квартиру устанавливать на стену свой огромный новый дорогущий телевизор (действительно большой, 55-я диагональ) в свою новую квартиру, где ремонт был на стадии завершения... Да какие проблемы, всегда пожалуйста, руки-то из жопы у меня, а по мелочи помочь не проблема. Мысль такая была, отец установил на стену крепление (а руки у него золотые, в кого я таким вышел не знаю), а на эти уже крепления ставился телевизор. Приехали мы, красавиц телевизор пока стоял на полу (у него специальная круглая подставка снизу была, так что плоский не плоский, а на полу стоял). Отец ушел в другую комнату за инструментами, а я пока осматривался в квартире. Телевизор одиноко стоял в центре полупустой комнаты, рядом валялась железяка, обычная железяка, сантиметров 35 длиной. Чего-то поднял ее, я решил так резко ей сделать удар по невидимому противнику, и железяка с таким свистом уничтожила вероятного плохиша, что аж стало раздувать меня от мнимой крутости. Дальше была роковая встреча глазами зеркала во весь рост, где я показался себе крайне мужественным, и бицепс на десяток сантиметров в обхвате неокрепший юный мозг себе пририсовал… И понеслась душа в рай. Скорости и непредсказуемости направлений моих ударов позавидовал бы Нео из матрицы (как мне казалось). Все это сопровождалось гулом издаваемым от сопротивления железяки с воздухом. А потом был резкий и громкий удар. Телевизор-то рядом стоял. Сердце ушло в пятки, на вопрос отца из другой комнаты «что это было?» промямлил что-то невразумительное. В голове пронеслось много мыслей, сначала подумал что придется с полгода жить и ничего не есть, стоимость ящика около пяти зарплат юного помощника регионального менеджера. Потом уже пришла другая еще более страшная мысль - как ответить на вопрос отца «как это произошло?». Сказать отцу что его талантливый отпрыск тут игрался в джеки чана и случайно разбил телевизор – гораздо более его расстроить. В итоге быстро успокоился и провел первый осмотр поврежденного. Увидел небольшой отколотый кусочек вверху по центру на корпусе (удар пришелся не в экран а сверху, как будто пополам перерубить хотел), ввиду больших размеров не сильно заметен, только если всматриваться. В итоге пока мы его вешали на стену я заготовил речь про криворукость азиатских сборщиков, если не запустится, но слава богу включился, отлегло. В итоге года через четыре на семейной пьянке с гостями решился рассказать об этом инциденте. Посмеялись, хорошие у меня родители
Час быка. Зашел за 55. Пора memento mori. А как хотелось бы, если приспичит? Остановить лбом электричку с террористами и попасть в анналы истории. Не пойдет, народ цинично осудит, мол, чего этому фантику было надо, сидел бы пиво жрал, ан нет, попер на буфет. Другая крайность- упасть в очко в общественном туалете или в пруд с гавном на недавно заброшенной скотоферме. Совсем моветон, соседи скажут как жил в гавне, так и почил в последнем. И, вообще, больно уж экзотично это. Вернемся на бытовой уровень. Хорошо б на бабе в конце процесса – почет и слава хоть и в узких, но кругах. Статистику поднял, бывает реже, чем в авиакатастрофах, но мало ли что. И, плохо, но ипоноть часто, на толчке, с перепою, в час быка. Для неприкинутых поясняю. Дефиницию «час быка» дал феймозной отечественный писатель-фантаст. Это период суток с 2-х до 3-х часов ночи, когда человский организм окончательно ослаблен и незащищен от гадостного космического излучения, происков злых духов и окружающих гадюк. Смерти я не хочу, поэтому по баба не шарю и толчек ночью игнорирую..А, вот еще забыл сказать, кошка у нас в квартире тусуется, шотландская, самодостаточная, аристократическая. С кошкой у меня состояние дружественного нейтралитета, как у СССР с Финляндией. Поэтому, когда мы с ней одновременно подходим к туалету, находим консенсус. Теперь об оказии, что со мной приключилась. 2-ой час ночи, пограничное состояние между тяжелым перепоем и абсолютным бодуном, полный компресс, характеризующийся позывами в 2-х измерениях и наступающим реверсом. Ползу к заветному фаянсу, кошка с презрением уступает дорогу, сажусь, падаю в астрал, и тишина….. Вдруг, чу!!! за моей спиной кто-то коротко вздыхает или длинно пукает. Выпадаю из астрала с одновременным выводом: пришла белочка и я не заметил кошечку. Открываю дверь, кошка в коридоре. Ну, ДУМАЮ совсем пипец, какая-то сволочь из другого астрала выползла, счас яйцо оторвет и жопу откусит. Превозмогая, одним прыжком, как мне удалось, не знаю (коридор – комната), в кровать под одеяло и подушку. Обморок, тяжелое забытье, легкая кома….. Утром жена сообщает, что презент она оттопырила - новый освежитель воздуха, он сам периодически выпускает струю с ненавязчивым звуком…….. Это я о воле к жизни и данайцах, дары приносящих.
