Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея. Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки. Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять. Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР. Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне неизвестны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить. Вот с этим славным, и как оказалось впоследствии, пророческим напутствием я, подхватив конструкцию под мышку, побежал на поляну, где был простор для моего авиаэксперимента. Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит. Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию. И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же. Сложив в своем тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришел к однозначному выводу: надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же. Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.
Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость. Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, чтобы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон. Не прекращая бежать, я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное. Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пятачок травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что-то весьма абстрактного вида, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве. Кто из них вскричал матершинными терминами, я так не понял, да и неинтересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам-то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь. Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел. Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан. Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост. Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях. Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок. Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же? Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния. ... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и...» Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было нереально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя как сказать. Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа. Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, ни хрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве. Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь. Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели. На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д'Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой. ... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.
- Ты где служил? - Недалеко от Парижа. - Ух ты! А где конкретно? - В Челябинске. - Фига се "недалеко"... - Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))
Заботливый подлец Итак, бандитское начало 90-х. Было мне тогда, наверное, лет 16. Сразу скажу, что возрасту этому свойственно обострённое чувство справедливости, о том и история.
Стоим мы вчетвером на остановке трамвая: я, парень какой-то из моего микрорайона (только имя и знал я его тогда - Алёха) и ещё пара незнакомых ребят. Ребята те (ещё не шпана хулиганская, но уже и не домашние мальчики), как это часто водится у плохо воспитанной молодёжи, решили над слабым поиздеваться (дабы время зря не терять, наверное) и начали Алёху, что называлось тогда «прессовать», а на языке человеческом — унижать и издеваться.
Я то со своим обострённым чувством справедливости за Алёху и заступился. Оценив рост, короткую стрижку и кожанную куртку нового противника ребята к Алёхе охладели, благо и трамвай тут подкатил. Здесь бы и истории конец, ан нет — начало.
Погрузились мы в трамвай, расселись кто-где. Покатили. 5-й номер он чуть не через всю Тулу идёт, долго ехать. В общем потерял я ребят из вида.
А когда мы с Алёхой вышли на своей остановке (а ребята те дальше поехли), то подбегает он ко мне, заботливо так за плечи приобнимает, в глаза и за спину заглядывает и выдаёт: «Ты ж не видел, наверное, пока ты ехал, они тебе зажигалкой куртку прожигали. Давай посмотрю, сильно ли прожгли? А то я всю дорогу за тебя беспокоился...»
Вот годы прошли, а я не могу понять, какую ж натуру надо иметь, чтобы смотреть, как на твоих глазах делают подлость и молчать, чтобы никоим, хоть самым косвенным, образом не нанести ущерб себе любимому.
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".
Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дошечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними :)
У меня выдался напряженный рабочий день. и я, естественно, без задних ног уснула. причем было это так: мы лежали с мужем, разговаривали, и я отрубилась. утром муж солирует: мы с тобой лежим, ты вроде бы уже умолкла, а потом на полном серьёзе: - Серёжа! - Что? - Сходи на кухню. а мне уже полусонному так обломно идти куда-то. подумал, вдруг ты вспомнила, что что-то в холодильник не убрали, уточняю: - Зачем? - Возьми ложку и выкинь её нахрен с балкона! сон как рукой сняло!
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу: - Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена. - А в чем дело? Он не работает? - Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.
Это сейчас украинцы рушат у себя памятники Ленину, а тогда... Учился я в третьем или четвёртом классе, и в нашей школе в то время проходил фестиваль дружбы народов. Каждый класс выбрал по жребию себе одну из 14 братских союзных республик и устраивал концерт, нарядившись кто узбеками, кто латышами, кто грузинами и т.д. Нам досталась Украинская ССР. Ну, пришла наша очередь спiвать пiсню. Выбрали "Реве та стогне Днипр широкий". Наша классная руководительница сама была украинкой и откуда-то с Украины пригласила своих знакомых на концерт. Одного дядьку помню до сих пор: грузный, усатый, в вышитой рубахе, он перед нашим концертом вышел на сцену и кратенько так рассказал об истории Украины. Потом вышли мы и, как сумели, так и спели свою песню. Не думаю, что было особенно здорово, но мы всё-таки старались. После концерта украинские гости снова вышли на сцену - на этот раз с подарком. ЭТО БЫЛ САХАРНЫЙ БЮСТ ЛЕНИНА.
Байки реаниматологов. 31 августа, 1:14 В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара. О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом,офисом,счетом в банке итд. Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки. Но не об том речь. Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли... Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит! Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные. Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям. Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию. Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай. -Сань,чо это было? -Да какая тебе разница? Жить будет... -Я не про то... -Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал... -Хуясе...А я и не знал. -А я и не говорил. -Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют... -Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине? -Во-во! В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается? -Ы? -Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали? -А вы? -А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!! -Зачем? -Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то... -? -Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой... -Это тут причем? -Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!! -И чего?! -И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали. -Аййййй! -Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали... -А чего не сняли с толчка? -Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду... -И? -Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг! Раза три скакал... -И чего? -И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай... -Отстали? -Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь... -Разумный цинизм. -Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила. -Говори! -Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши. А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет... -А там? -А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как. -И? -И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было. Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее? И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы: -Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен! Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт... -Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать! -Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма. -Это если не отдать? -А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда? -Резонно. -За медицину? -Прозит!
"Что ты чушь несёшь? Ленивец - это не обезьяна. Обезьяна цепкая, её от ветвей хер оторвёшь. А ленивец - он же ленивый. Лезет-лезет на дерево, потом разленился - ёбсь об землю. И так целый день"
Вчера сижу у стоматолога - врач сверлит зуб. Сверлит, конечно без обезболивания. Зуб ни разу не тронутый сверлами, нервы в зубе на месте, поэтому сижу и жутко боюсь - а вдруг сейчас достанет до нерва и будет больноооаааааууу... И вдруг такой крик женский ААААААААААААААААААА, переходящий в визг. Первая мысль - это я кричу что ли? Врач вынимает сверло изо рта и кричит - "Оксана, что случилось??" Какая-то неведомая Оксана ей орет - "МЫШЬ!!!" и визжит дальше. Дом деревянный, мышь в гости пришла короче. Капец, и так страшно было, еще этот крик. Меня чуть Кондратий в кресле стоматолога не хватил.
Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает: - Что вы хотели? - Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть. - Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.
Про преподавтелей. На кафедре истории партии работал препод по прозвищу "Зубастик" на одном из уроков задал вопрос : кто входил в союз по освобождению рабочего класса? Соответсвенно вся группа плывет, он подходит к доске и пишет слово п-з-да и снизу подпиывает Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч, Аксльрод, сколько лет прошло , а все помнят.
Мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу жениться на своей бабушке. - Как же ты можешь на ней жениться? Она же моя мама. - А когда ты на моей маме женился, я тебе сказал хоть слово?
Мужик подходит к продавцу «валентинок» и спрашивает его: - У вас есть какая-нибудь открытка, где было бы написано, что-то вроде «моему настоящему и единственному другу»? - Да, конечно. - Тогда мне 8 штучек, пожалуйста.
Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит: - Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем. - А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.
У пары 25-летняя годовщина свадьбы, и жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты мне подаришь на нашу серебряную свадьбу? - Я подарю тебе поездку на Ямайку. Жена, растроганная таким великолепным подарком, говорит: - Дорогой, но это слишком… если ты даришь мне эту поездку на 25 лет, то что же ты мне подаришь на золотую свадьбу? - Поеду забирать тебя оттуда.
Бармен рассказывает клиенту: - Вот ко мне заходил мужик - по литру водки за вечер выпивал, да еще коньячком догонялся, целой бутылкой. Жаль, умер недавно. - А отчего умер? - Who его знает...
31.08.2014 г. Новость часа. В связи с вторжением десяти российских десантников 98-й Свирской Краснознаменной дивизии ВДВ на территорию Украины НАТО объявила о создании пяти новых военных баз в государствах Восточной Европы. На базах в Польше, Румынии, Эстонии, Латвии и Литве будут размещены от 300 до 600 военных и тяжелое вооружение, в частности, танки. В мирное время эти объекты будут использоваться в качестве овощных баз для длительного хранения и первичной обработки сельскохозяйственной продукции стран альянса, лишившихся рынков сбыта в результате принятия Россией ответных санкций в августе 2014 г.
Украина и ЕС должны признать Сибирскую народную республику и начать переговоры о поставках газа с местными органами власти – проблема только в том, что Московия не очень надежный транзитер и скорее всего будет тырить газ…
Выступая на Селигере Путин заявил, что Назарбаев создал государство на территории, на которой государства не было никогда. «У казахов не было государственности» В ответ, в своём интервью президент Нурсултан Назарбаев заявил, что Астана никогда не будeт в составе оргaнизаций, которые представляют угрозу независимости Казахстана. "Если правила, которые были ранее установлены в договоре, не выполняются, то Казахстан имеет полнoе право отказаться от членства в Евразийском экономическом союзе", - сказал президент Казахстана. По диким степям Казахстанa Пугая волкА и гюрзу, Направив свой курс на Астану. Российские танки ползут.
Готовы к карающим пускам За танками комплексы «Град» Спасать обездоленных русских Идет за отрядом отряд.
Передним командует Путин, Уставший, но бодрый на вид, Прибор наблюдательный крутит, Шойгу рычагами скрипит.
В.В. в Астану прибывает, Навстречу ему Президент, Ах, здравствуй, мой друг, Назарбаев, Здоров ли на данный момент?
В ответ он: из вражеских рыл ты? Скажи мне ну что за херня? Всю траками степь перерыл ты: Баранам чё жрать и конЯм?!
К тому же, казахи все в страхе Чё в танке в столицу к нам прешь? А тот ему: шёл бы ты на хер: Здесь русских бьют, дритттвою вошь!
Мы тута устроем как в Крыме, Но ты, пиздоглазый, не трусь! Мы только твой север отымем: Там будет страна «Новорусь»!
В ответ тот: не зря говорили: Что Вова, ты тот ещё гусь: Тоды вот, засранец, в могиле Таможенный вижу союз!
Маленький дурдом с одним отдельно взятым банком. Итак, заблокировал наши счета судебный исполнитель. Но, к нашему сожалению, он не знал, что у нас 3 счета в одном банке, и, разумеется, не стал их перечислять. Поэтому написал просто "Наложить арест на имущество...". Банк, разумеется, тотчас же исполнил это. Но в постановлении был еще один пункт, в коем говорилось, что следует некую сумму, буде она среди нашего имущества, списать на указанный в постановлении бюджетный счет. В тот момент на счету было полкопейки, поэтому мы просто слегка приуныли от перспективы внезапно потерять ощутимую сумму, но смирились - положено, значит положено. Тут через пару дней на нашем основном счете появилась сумма раза в два больше требуемой, а на другом не слишком большая, но полезная для оплаты рекламы, скажем. Ожидаю списания долга, отправляю платежи на оставшиеся в нашем распоряжении деньги, в том числе и на использование той самой небольшой суммы на счете №2. Щаз - деньги по запросу не списывают, со второго счета платеж тоже не уходит. Начинаю выяснять - деньги не списываются на исполнение постановления, потому что... СЧЕТА ЗАБЛОКИРОВАНЫ, деньги не списываются со счета №2, потому что... ОСТАТОК МЕНЬШЕ СУММЫ БЛОКИРОВКИ. %;№%№:%;№% твою мать!!!!! У нас же один только остаток по счету №1 в два раза больше!!!!! Банк это никак не совокупляет. Банк требует еще одно постановление о разблокировании счета. Понимаю, что это клиника, что судебный исполнитель, только что заблокировавший счет должника, не будет его разблокировать, но, тем не менее, посылаю курьера с петицией и прошу на словах объяснить проблему. Ура, судебный исполнитель оказался вполне вменяемым (Сергей Владимирович, спасибо) - новое постановление получено и отдано в банк. Банк, наконец, оплачивает исковую сумму, счет №1 разблокирован, а вот счет №2 и счет №3... Вы будете смеяться, но в постановлении №2 написано следующее (цитирую): "Снять арест и наложить взыскание на денежные средства должника, находящиеся на счете(ах): №1 в банке..." На мой взгляд все прозрачно, как слеза комсомолки: был арест, его сняли, а конкретно на счет №1 наложили взыскание исковой суммы. Банк, почему-то, это прочел по-другому: снять арест конкретно со счета №1. Завтра отправляю курьера за постановлением №3...
Мехоил пришёл в Багдад, Смотрит – девки не глядят. Мехоил пришёл в Бейрут, Смотрит – девки не берут. Мехоил приехал в Бьют, Смотрит – девки не дают. BorisV
Размышления о дружбе с головой и другими частями тела
Февраль для всех разный был в этом году Где олимпиада, кто выбрал судьбу Судьбу государства народу решать Кто сядет на трон, а кого расстрелять...
Восточный сосед Украины другой Сказал что не дружат они с головой Все нелегитимно, вам должно терпеть Покуда царю суждено помереть
Твердят здесь все хором что новый фашизм Пришел на Украйну и это не жизнь Что нужно теперь Крым в Россию забрать Назло всем фашистам, которым плевать Что здесь одни русские в общем живут И песни на мове совсем не поют
И вот через месяц помпезно в Кремле Царь Путин читает свое резюме Что Крым возвращается в гавань родную Фашисткой бандеровским он ни в какую Не станет, в Украине свергли царя И нужно бежать с этого корабля
Хрущев в свое время помыслив немножко В момент отдал Крым как мешочек с картошкой Мы всю эту глупость исправим сейчас Таврида опять станет русской для вас Ту несправедливость исправим в момент Здесь был референдум - вот наш аргумент
Спустился царь на Севастополя брег И там чумовой велел дать фейерверк Все плачут от счастья что Родина мать Не даст Крым фашистам теперь унижать
Затем на Донбассе волна поднялась Что хунта пришла сюда их убивать Теперь не дадут здесь на русском сказать Спаси же нас тоже, Россиюшка мать
И эти нелепости власти больной Прошлись по Украйне гражданской войной То дом профсоюзов, то взрывы снарядов В хаос погрузились с Верховною Радой
В такой ситуации в Евро Союзе Нужна Украина как в море медузы На корм хищным рыбам вы только сгодитесь Дружите с Россией, да угомонитесь!....
Но вскоре другой возникает вопрос: Чего же в ЕС тогда дьявол понес Прибалтику, Польшу, Словака и Чеха, Румына, Болгарина, Финна и Грека?... Молдавия тоже стремится в ЕС Но русских не тянет в сей сказочный лес!.... Им ближе китайцы, монголы, арабы Толстяк Ким Чен Ын - это парень что надо! Запустит ракеты - и нет США Стерпеть их готовится он не спеша...
Обама - пигмей, Путин - наш царь герой Готовы все встать за Володю горой!!! Из этого вывод есть только такой Дружите, друзья со своей головой!!!
Первая жертва Ice Bucket Challenge. Принимая ледяной душ, депутат Филонов получил неожиданную травму: единственная льдинка в ведре, опрокинутом депутатом на собственную голову, угодила точнёхонько в депутатское темя, в результате чего государственный муж лишился сознания, чувств и подвижности в членах и был возвращён к действительности лишь посредством окатывания из другого ведра, предусмотрительно припасённого на всякий подобный случай. BorisV
Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи. Навстречу волк: - Белка, в лесу все мое! - Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки. - Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку... @konaarm
Россия ничего не боится. Только украинского майдана, марша за федерализацию Сибири, честных выборов, свободных сми и блога Навального, НАТО, бандеровцев, украинский флаг,сало и борщ...)))
Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».
Филологи будущего. - Что означает выражение "допрыгаться"? - В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности. - А откуда оно взялось? - Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.
Готовлю материал о чиновниках. Некоторых, предпочитающих запрещать, вместо того, чтобы организовать, я назвал «чиновники-запрещатели». На слове «Запрещатели» компьютер показал ошибку (не знает такого слова). Я щелкнул правой клавишей, и компьютер выдал свою версию: «забрюхатели».
