Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Виталий Кличко подготовил к печати первую книгу своих словесных глупостей. На подходе следующая. Он заверил читателей: «С этим делом у меня проблем нет - занятия боксом, удары в голову, слава богу, не прошли даром!» Олег Бутаев
А что, все логично. Повстанцы Исламского Государства торгуют нефтью по 25 за бочку, обваливая мировые цены. В награду штаты сбрасывают им халявное оружие....
Наш суд для Евгении Васильевой-это "Тараканище". "Он рычит, и кричит, и усами шевелит. Погодите, не спешите, я вас мигом проглочу, не помилую". А его можно просто прихлопнуть "Тапочками".
- Товарищ генерал-майор! Объект 789 вернулся в наши территориальные воды. Агент Карлсон докладывает, что ВМС Швеции сворачивает поисковую операцию. - Хорошо. Сам Карлсон уже сменил адрес? - Так точно! ... Минобороны РФ выступило с язвительной критикой действий Швеции по поиску неизвестной подводной лодки. "Шансов обнаружить в этих сферах русский след не больше, чем было у Филле и Рулле в поимке Карлсона, который живёт на крыше", отметил представитель ведомства.
- Малыш! А давай устроим сегодня новое дьявольское булочное курощение Фрекен Бок?
Собственно, Карлсон прекрасно знал, что правильно говорить УКРОщение, но все эти разговоры про политику и Украину в последнее время уже так задолбали...
На совещании правильства Украины премьер-министр спросил: - Cколько нам не хватает газа на зиму? - 5 миллиардов куб. метров. - М-да, мы столько не напердим.
Вай мэй, Гиви, почему такой печальный? Вчера пытался объяснить Сулико, что любовь - понятие круглосуточное. И что? Не надо путать с дружбой, - сказала она.
В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.
Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.
Истинный патриотизм и поддержка президента – это взять в руки лопату в жуткий снегопад и расчищать улицу, а не махать флажками и плакатами, натягивая на лицо фальшивую улыбку на фальшивых митингах!
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
- Слушай, ты же вроде как писатель? А я твоих книг почему-то не встречал… - Я, знаешь ли, подобно многим великим, пишу «в стол». Так сказать, для будущих поколений. - Дружище, писать в стол – это прошлый век. Сейчас непризнанные гении пишут сразу в сортир!
В ночь с 22 на 23 октября хулиганы вскрыли банкомат в новом здании госдумы. "Сами Вы хулиганы"- обиделся считающийся сбежавшим из России депутат Митрофанов.
В пивной на Брайтон-Бич. -Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет», а вот кто, по-вашему, счастлив? -А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо таки тот, кто рад тому, что его имеют…
В аптеке дедушка говорит продавцу: - Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш? - Да, конечно! - А стоимость? - В 10 раз меньше. - Простите, а чем плох «Панкреатин»? - Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...
- У нас дома уже третью неделю Украина! - ??? - Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.
Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками! Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.
Специфика современности такова, что люди заводят себе побольше «друзей» в социальных сетях, чтобы на вопрос «Есть ли у вас друзья?», они всегда могли ответить «Да, конечно».
список лауреатов нобелевской премии мира: 1925 Джозеф Остин Чемберлен - один из главных инициаторов "Мюнхенского сговора 38 года" открывшему дорогу новых аннексий Гитлеру 1975 Андрей Дмитриевич Сахаров - создатель водородной бомбы в СССР 1978 Анвар Садат, Менахем Бегин - один поклонник Гитлера, другой профессиональный террорист 1990 Михаил Горбачев - автор развала СССР и фактический творец военных конфликтов на бывшей его территории 1993 Нельсон Манделла - развал апартеида и создание в ЮАР хаоса и разгула преступности 1994 Ясир Арафат - профессиональный террорист с многолетним стажем 2009 Барак Обама - интервенция в Ливию, война в Афганистане, Ираке, поддержка террористов в Сирии, развязывание гражданской войны в Украине
может быть мы что то не то в критериях, определяющих выбор лауреатов премии короля динамита? кстати и почему тогда обошли Беннито Муссолини и Адольфа Гитлера?
Понаставили по городу светофоров с таймерами. Светодиоды явно самые дешёвые использовали - через месяц половина сегментов повыгорела. Отсчёт - как у хищников. Так и хочется их побыстрее проскочить, а то полное ощущение, что он сейчас взорвётся.
Наслушался зять новостей и поставил тёще ультиматум: - Мама, ещё раз увижу или услышу от вас недовольство мной - введу санкции! Сами будете жрать свои соленья и варенья всю зиму!
К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет: - Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки! - Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!
Одна мать, находящаяся в декретном отпуске, говорит подруге: - Фуф, съездила сегодня за пособием по уходу за ребенком, такая очередь в банке была... - А сколько сейчас выплачивают по уходу за детьми от 1,5 до 3 лет? - 50 рублей. - Ну и нахрена ты вообще ездила, если автобус туда-обратно стоит 52 рубля?))
Неудачно отстрелявшихся по малазийскому боингу российских ПВО-шников разжаловали в дворники и расскидали кого куда. Но талант не пропадет даже за рулем снегоуборочного грузовика.
- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями! - Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!
Из новостных лент.. 27 октября в Москве пройдет презентация книги "Тайсон. Беспощадная истина". «Майку заочно будет вручен членский билет Союза писателей России», — сообщил Хрюнов.
... осталось дождаться выхода бестселлера Кличко "Вдумчивые великосветские Калом-буры по-киевски". Там точно есть, за что присуждать.
Белый Дом: "Индейцы сами спились, разбазарили свои земли за бусы и консервные банки и перебили друг друга в междуусобицах, а Советский Союз распался сам из-за бездарного руководства". Киевская хунта: "Ополченцы сами отобрали оружие у мирных воинов АТО, и сами обстреляли свои позиции - а Виктора Януковича погубило бездарное правление". И вы не верите в реинкарнацию?!
"Водитель снегоуборочной машины оказался пьяным" -сказал как отрезал представитель пресс-службы МВД и добавил, "ну не сажать же в тюрьму руководство Внуково"
Дочка учится на медсестру, практикуется в лаборатории. Мама спрашивает у неё: - Доченька, а как ты научилась прокалывать палец? Это же страшно, наверное?... Дочка: - Нет. Я каждый вечер тренировалась на своём муже.
- Пап, как тебе моя новая подружка, красавица, упакованная, клёвая да ведь? - Сынок, вот смотри, чем у меня навороченнее машина была - тем больше проблем с ней. - Ты это к чему, пап? - С подружками сынок также!
Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»! - А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!
После того, как в прессу просочилась секретная информация от «британских ученых» о том, что украинцы и русские отличаются только лишь одним так называемым «геном москаля» (который у этого единого народа находится в правом яичке), по всей Украине мгновенно были распроданы все тиски, причем именно для правых яичек. Дальнейшая практика показала, что результат гарантирован, если при сдавленном правом яйце во время семяизвержения на ухо патриотке громко кричать: «Врешь, не пройдешь!».. И только уже потом сакральное: «Слава Украине!»
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.