Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Дорогой, дай мне денег на пилинг. — А что это такое? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что змеи бесплатно линяют…
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Замок сэра Генри, Баскервилль-Холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. - Наконец-то, сэр, у вас проявилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! - Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса! - Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Учительница - детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" Мудрость дается человеку с детства!!!...
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - Ё... ВАШУ МАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП...ЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Сидят два мужика, пьют пиво, разговаривают: - Знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Тому врачу, который клизмы ставит. - Почему? - Страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. - Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. - Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? - Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.
Пикантная ситуация: возвpащается муж, в кpовати какой-то голый мужик. Откpывает двеpь гардероба, видит обнаженную супругу. - Hу сколько pаз можно повтоpять: он - в шкафу, ты - в кpовати!
Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, обстрелы террористами мирного населения, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!
Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик протягивает ей арбуз: — Кусай!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по заснеженному лесу. Видит - стоит Снеговик, которому какой-то шутник вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел около него и задумался. Снеговик его спрашивает: - Брезгливый, что ли?
Пятиэтажка. Балконы квартир соприкасаются на балконе,одной из квартир мужик укоряет жену за измену ему.*Как ты могла мне мне изменить и,и ...так далее.На другом бапконе,рядом.Женщина,соседка,смотрит и слушает ссору.Потом,соседу говорит* а ты ее рогами рогами.Он ей какими рогами!? Соседка *А теми,что вчера тебе наставила.* Груздь.
Офицеры собираются на рыбалку возмем два яшика --в прошлый раз брали два людей потеряли --возмем три - три брали сети порвали постановили: берем пять сети не брать из автобуса не выходить
Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. - Но вы должны, по крайней мере, признать, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. - Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьёзную вещь, сначала делаю черновик!..
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причём бананов и ананасов, в подмосковных прудах стал ловиться норвежский лосось. И только "Автоваз" не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Скандалы в спорте. На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего соперника, цыганского шахматиста, в том, что тот украл у него коня.
Едет мужчина в автобусе и ругается: — Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Кондуктор его спрашивает: — Что вы возмущаетесь? Вы же сидите! — А жена-то стоит!
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: - Милый, это было чудесно! Почему ты остановился? - Я нашёл пульт…
Одному мужику казалось, что у него в башке гвоздь. Мешал страшно, голова жутко болела, спать не мог, измучился ужас как. Ходил по врачам, те ничего не могли сделать. Наконец, посоветовали ему старенького профессора, который вроде как маг и чародей, не таких с того света вытаскивал. Пришёл к нему мужик, изложил проблему, а профессор ему и говорит: - Вы знаете, ваш случай очень редкий. Но он описан в литературе, и известно, что почему-то от этой проблемы помогает только полная ампутация полового члена. - Как так? Почему? - Никто не знает. Но способ помочь только один - ампутировать член. Ну, погоревал мужик, а потом махнул рукой - мол, пофиг, всё одно жизни нет, так чёрт с ним, с членом. Прооперировали его, просыпается он после наркоза, а гвоздя в голове нет! Не обманул профессор! Прошло какое-то время, решил мужик заказать себе костюм. Старичок-портной его обмерил, да и спрашивает: - Вам гульфик как пошить? Чтобы член направо класть или налево? - А вам какая нахер разница? - разозлился мужик, у которого класть ни налево, ни направо было уже нечего. - Разница, понимаете ли, есть. Если пошить неправильно, то кажется, что в голове гвоздь.
- Во всем мире уйти, не попрощавшись , называют "уйти по- английски", а в самой Англии : "уйти по- французски" - А мне вот интересно, как в самом Израиле называют вариант: "попрощаться, но не уйти" ?
Путин и Медведев пришли на защиту диссертации на звание кандидата наук. Первым защитился Путин, за ним - Медведев. Путин спрашивает у Медведева: - Ну, что там про меня говорили? - Да птицей обозвали... - Орлом, что ли? - Нет, той, которая долбит... - Дятлом, что ли? - Нет, "долбо...б" говорят!
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
за одесский язык :) - Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! - Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая?
Вчера встретил свою первую школьную любовь. Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?". Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! ! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом...?
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? - Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь.
"Я посадил дерево и вырастил сына", - подумал папа Карло, с любовью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. - Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. - Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.