Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
летят люди в самолете. один пассажир блюёт а все остальные жут над ним. стюадес.са видит что ему уже нужен новый пакет и уходит за ним. возвращается, а блюёт теперь весь салон кромеэтого самого мужика. стюадеса естесвенно ничего ,не понимает и спрашивает его: мужчин, что тут произошло? а он отвечает: они ржали и думали что у меня всё из пакета через край польётся, а я взял и отхлебнул!
1
- какие у тебя груди солёные! - это фурункулы...
2
- Как называется враг номер один некрасивых женщин? - Зеркало.
Идёт собрание в колхозе. Председатель говорит: - Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: - Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется: - А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..
- В шахматы играешь? - Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках. - Это король, - говорит первый. - Я понял. Не пойму только - бубей или червей?
Папа на балконе попивает пивко... Вбегает сынок: - Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: - А кто тебя просил палец в клетку совать?
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м!! - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! - Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его: - Почему не заходите внутрь? - Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «Охуел совсем! Танки у него тормозят!..»
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на неё, смотрел, потом хлоп по башке ложкой. Бабка: — За что? — Не чавкай! Дальше едят, бабка не чавкает. Дед на неё смотрит, смотрит, потом опять хлоп по башке ложкой. Бабка: — За что? Я же не чавкаю! — Как вспомню - аж бесит!
В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу: - Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял? - Понял. И вот сидят они с гостями, беседуют... Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает: - Дорогая, что-то сгорело??? - Да! Капуста!!!