Повторные анекдоты

Папа на балконе попивает пивко...
Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Муж намедни сильно приревновал меня к компьютеру...
Странно, почему он не приревнует меня к плите или к грязной посуде?..

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

Любишь советы давать - люби и нахер ходить.

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «Охуел совсем! Танки у него тормозят!..»

- Чтобы вы поменяли, если бы могли вернутся в прошлое?
- Рубли....

- Какие планы на выходные..?!
-Исключительно... сексуальные..!!...
- Это как..?!...
- Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах..!!!

Идёт собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе.
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

Котлеты - это таблетки от голода.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

На заработанные от сбора макулатуры деньги школьники покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит на асфальте возле дома сидит гопник-сын.
Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник.
Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

Приличная девушка - это такая, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.

Оговорка по Фрейду: доллар и евро обновили истерические максимумы.

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое"плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это предпоследняя.

Секретарь-машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником

Секс - как cон: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу:
- Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял?
- Понял.
И вот сидят они с гостями, беседуют... Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает:
- Дорогая, что-то сгорело???
- Да! Капуста!!!

летят люди в самолете. один пассажир блюёт а все остальные жут над ним. стюадес.са видит что ему уже нужен новый пакет и уходит за ним. возвращается, а блюёт теперь весь салон кромеэтого самого мужика. стюадеса естесвенно ничего ,не понимает и спрашивает его: мужчин, что тут произошло? а он отвечает: они ржали и думали что у меня всё из пакета через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на неё, смотрел, потом хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что?
— Не чавкай!
Дальше едят, бабка не чавкает. Дед на неё смотрит, смотрит, потом опять хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что? Я же не чавкаю!
— Как вспомню - аж бесит!

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо и не ругал Верховну Раду. Подари, пожалуйста, ополченцам парочку "Искандеров".

Вопрос армянскому радио:
- Почему среди авиаторов так мало женщин?
Ответ:
- Женщины боятся залететь.

- какие у тебя груди солёные!
- это фурункулы...