26 января 2015

Общий выпуск

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

u_kot ★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

borned2ussr ★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Алекс Грачев ★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

jonas

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

врачи

чудила Униженного Тагила

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

SEVA

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

такси

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!

муж и жена

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...

Рабинович

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

муж и жена

Василь Лукаш ★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

девушки, Пушкин

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

borned2ussr ★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

муж и жена

balda ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

интернет

jonas

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

дети

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

охота

Василь Лукаш ★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

кошки

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

jonas

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Miiger ★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

jonas

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть атеистом - это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

врачи, деньги

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.

веган

Купа Купыч Гениальный

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

ИзЖизниЩепок

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного — уже одиннадцатый час.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

jonas

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы мысли материализовались, Чубайс давно бы распался на наночастицы.

Жозефина Ковбасюк ★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь мир - театр, и люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я - хлеб.
Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путь к сердцу женщины лежит через "ты худее, чем она!"

девушки

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Тебе что-нибудь чёрное стирать надо?
— Да, постирай мои мрачные будни.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два директора:
- Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

Василь Лукаш ★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке - это честность.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

Василь Лукаш ★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что-либо со мной делать.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости: "Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками"
- А можно, чтобы меня докапитализировали миллионов на сто?

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известная телеведущая на ТВ:
- 2014 год для России выдался положительным, отмечен небывалый ростом во всём: выросла продолжительность жизни до 71,6 года, численность населения, цены, доллар.

Атакующий прогресс ★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семь раз подумай, один раз скажи.

inadequate ★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

Эдмон

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

Алекс Грачев ★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.

Сафронов Николай ★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снижение степени стресса:
Прогулка - 42%.
Музыка - 61%.
Чтение - 68%.
Бухлишко - 100%.

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы думаете, что это курс рубля падает? Нет, это Набиуллина пытается измерить уровень доверия к себе со стороны президента.

Ус

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O'key, это будет вино.

Леонид Хлыновский ★★★★★

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главный ингридиент для любого салата — курица, которая его вам приготовит.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отношениях с территорией, гауляйтер которой сидит в Киеве, предлагаю перейти от синдрома «большого брата» к практике «скуповатого соседа».

Устин Дормидонтыч

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
— Что?!
— Понимаете, она не мой лопушок, а я не её Андрейка.
— Кто-нибудь выгоните этого долбоеба из магазина.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Эдмон

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

Устин Дормидонтыч

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»

Василь Лукаш ★★

1...100 •

Вчера<< 26 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 28.08:

Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией»
Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?