Общий выпуск

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа.
Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупые, последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы адреналинили на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец администрация установила запрещающие знаки.
И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

Несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.

- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
- Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!

- Давай улетим!
- Самолет или текила?

Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.

Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...

Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

Всемирный день религии. Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и пристают к прохожим со словами: «Вера есть?»

- Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь?
- ???
- В новостях.

- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
- Иван Николаевич, выпившие были...
- Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
- Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
- Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

В Питере полиция задержала мужчину, потому что у него было что-то до хуя умное ебало. Сейчас идет проверка, не пидор ли он вдобавок.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет похуй.

Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор.
Но баня и девочки - во много раз лучший.

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
- А можно два самых последних?
- Можно.
- Заебали, блять!

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Пожалуйста, не кричите на меня, я гуманитарий.

Отечественная киноиндустрия создала немало откровенно дерьмовых фильмов.
Но только дерьмовый фильм об окружающем дерьме будет номинирован на Оскар.

Если бы в мире была справедливость, то многие директора пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Шимпанзе, нашедшие забытую туристами "Камасутру", на неделю забыли об еде.

Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.(Владимир Котиков)

- Ударим санкциями по бездорожью и разгильдяйству, - призвал россиян Остап Бендер.

Из новостей:
Агентство Moody's понизило кредитный рейтинг России до почти мусорного.
Еврокомиссия попросила разрешения на ввоз продуктов в Россию.
То есть создалась ситуация достойная книги рекордов Гинеса
- Европа (высший кредитный рейтинг) просит Россию (почти мусорный рейтинг)
пустить ее продукты на российский рынок!

Мы бы конечно тоже хотели посажать коррупционеров в мусорные баки.
Но у нас пока нет столько мусорных баков.

Муж, побывавший на родах жены, больше никогда в компании мужиков не говорит: «Хорошо им, бабам…»

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

Милонов требует вернуть в бюджет деньги за "русофобский Левиафан", чтобы их можно было русофильски украсть.

Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!

Соседи ударившегося в фермерство Васи, приспособившего свою трехкомнатную квартиру под свинарник, мечтают о соседях- перфораторщиках

Иногда думаю, что крупнейший в России поставщик продуктов нефтепереработки - Нескафе, а не Газпром.

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.

Ярые оптимисты не учитывают одно обстоятельство - оптимизм очень часто бывает нездоровым.

Раньше наши люди верили в Бога на небесах, а теперь – в телевизоре. Василь Лукаш

В качестве ответной меры в отношении Великобритании, на территории РФ с 2015 года перестают действовать законы сэра Ньютона, и теперь сила – это Путин, а не их сраное произведение массы на ускорение.

- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?!

На одесском привозе:
- Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры...
- Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже...
- ???
- Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?

Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук:
- Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас?
- О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!

Челябинские ученые пришли к выводу, что в минус сорок шашлык невозможно пожарить, а тюменские поправили, что в минус пятьдесят он сразу превращается в суши и его можно есть без приготовления. Хантымансийские уточнили, что в минус шестьдесят они шашлык используют вместо рашпиля.

Задачка из жизни:
Капуста в магазинах подорожала в два раза.
Вопрос: во сколько раз подорожала «капуста» в обменниках?

Чтобы прекратить срач по поводу В Украине или НА Украине вводится новый предлог ВНА.

У Д'Артаньяна уже в восемнадцатом веке имел свой, персональный Планше'т.

- ты Платан, Вася.
- я очень умный, да?
- нет, Вася, ты - дерево.

- Да не будет, пап, мам, у меня никакой свадьбы!
- Сын, что случилось-то?!
- Да дура она! Весь день спорил с ней из-за её трёх братьев и отца! Заладила, типа вам надо ближе узнать друг друга!
- Может она и права?
- Может и права, но она настаивала, чтобы братцы с её отцом были у меня на мальчишнике!

Когда то давно, в Европе уже был один Евросоюз ...
Но потом Адольф начал вводить санкции против России...

Космонавты починили туалет в российском сегменте МКС - прорубили новую дырку.

Женщины всегда с нетерпением ждут месячных.
А потом начинают точно также ждать пенсию.

Профессор-политолог
читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод: "Итак,
дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и её
европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию". Студент:
-То есть это как - ПРОТАРАНИТЬ ? Профессор: -Обыкновенно. Старым
способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударить в дверь. Вот только
вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла." Студент: -А
что думает об этом хохол...?? Профессор: =ПОЛЕНО ДУМАТЬ НЕ УМЕЕТ !!!=

Любишь саночки возить,
Люби и покататься.

Мужчина пригласил даму на медленный танец.
Она: - О! Ты так пахнешь!
Он: - Спасибо!
Она: - Или это тут так жутко воняет?!

- Алло, Миша, спаси меня! Я зашёл в твою незапертую калитку, а тут огромный пёс!
- Привет, одноклассник дорогой! Десять лет не виделись! Да у меня Малыш офигенно умный! Сколько воров переловил на своём веку - не счесть! Бывало, лезет вор через забор, а Малыш спрячется в кустах и ждёт. А потом гоняет его по двору, пока он в воду не прыгнет. Только там все спасение и искали почему-то!
Тут Малыш начинает лаять, в трубке слышится всплеск воды.
Хозяин: - Тьфу! Идиот! Я же не дорассказал самое главное - про моих крокодилов в бассейне!

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

Про недавний пожар в Евротуннеле:
"Этот поезд в огне, и нам некуда больше бежать"

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

- Владим Владимыч, из большой восьмерки нас поперли.
- Дим, а мой рейтинг только растёт.
- Все говорят, что холодная война.
- Да ладно, народу только нравится, победа в 2018 гарантирована.
- Цена на нефть может выбить у нас все козыри.
- Как упала, так и вырастет.
- Владим Владимыч, у вас вся Россия под контролем.
- Под колпаком… .

Премьер Яйценюк советует землякам: «Согреться вполне можно и без российского газа. Наши ученые установили: температура выхлопных газов у истинного украинца превышает 80 градусов. Поэтому перед сном наешьтесь гороху и сразу под одеяло! Всю ночь вам будет тепло, почти как у проклятых москалей!»
Олег Бутаев

Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.

- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.

– Я выбрал карьеру, но потом понял, что хочу семью.
– Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
– Я выбрал бульбазавра и очень доволен.