Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска. Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: - Давайте презерватив и раздевайтесь. Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: - Зачем? Врач отвечает: - Глупый вопрос, мужчина. Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый! я, сильно испугавшийся, спрашиваю: - что такое, доктор? - да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и преступление, и наказание. Шпионы тоже будут, как же СССР без шпионов, ну никак. И продажная пресса тоже будет. Наш пароход "Маршал Конев" зашел за пшеничным зерном в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал зерно в Штатах в больших количествах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высота борта с хороший пятиэтажный дом, метров 15. В общем, дура здоровая, по размерам сравнимая с современными американскими авианосцами. Перед отходом на Штаты на пароход сел помощник электрика Александр Медвидь. Парень молодой, 22-х лет от роду, только что закончивший полуторогодичное морское училище для рядового состава или "шмоньку" по морскому. Был Саша родом из Западной Украины, трудился прилежно. В подозрительных деяниях замечен не был. Был, правда, один странный вопрос, который Саша задал второму механику: "А в Миссисипи крокодилы водятся?" Второй механик ответил, что водятся и при чем здоровые, весом более 150 кг. Но так как стукачом не был, то внимания на вопрос не обратил, а зря.... Пришвартовался наш пароход рядом с элеваторным причалом Нового Орлеана и Сашу Медведя послали телефонную линию тянуть, чтоб пароход с берегом погрузку зерна координировал. Стал Саша тянуть кабель, тянул до тех пор, пока вахтенный матрос не скрылся из виду. Бросил Сашко катушку с телефонным проводом и припустил вовсю от советского парохода. Проходных тогда в американских портах не было. Бежал он недолго, натолкнулся на полицейскую патрульную машину, подбежал к ней и пытался на своём скудном английском обяснить американским полицейским, что он перебежчик с советского парохода" Маршал Конев". Американцы попались тупые, как обычно, по-русски ни бум-бум. Они сказали: "Окэй!", посадили Сашу в машину и привезли его прямо к трапу парохода. К этому времени бдительный вахтенный доложил капитану и помпе (он же агент КГБ на пароходе) и к трапу сошлись все сочувствующие КГБ члены экипажа. Среди них было немало дюжих спортсменов, даже один дзюдоист был. Полицейские говорят - иди мол, моряк, тебя уже хватились. Но к перебежчику уже и сами моряки-спортсмены подошли и два здоровых мужика его схватили за бока и под белы ручки затащили на пароход. Сашку даже ноги переставлять не надо было. Заперли Сашка в судовом госпитале, ведь тока ненормальный мог из Совка сбежать!!! До полицейских дошло, что Саша не очень хотел обратно на пароход и доложили они об этом случае своему начальству, начальство обозвало полицейских "тупыми американцами" и разработало коварный план освобождения Сашка. Буквально через час пришла на борт Американская Иммиграционная служба и затребовала свидание с Сашком, по всем международным законам имели право. Капитан шлёт срочную депешу в Москву. Столичное КГБ даёт добро. Сашко потверждает своё желание на воссоединение со своей американской роднёй. Америкосы обещают освободить Сашка и убираются восвояси. Силу они применить не могли, так как пароход по всем законам территория СССР, поэтому решили подключить местное украинское сообщество. К вечеру пароход был облеплен многочисленными лодками с гарными украинскими дивчатами в вышиванках и дюжими украинскими хлопцами. Нас помпа тоже "вооружил" бамбуковыми палками, которыми мы должны были бить грудастых девчат, которые нам не только кока-колу предлагали, а даже радости, коих моряки лишены в долгом плавании. Но никто не дрогнул. Коварные американцы ради Сашка шли на любые хитрости: затянули погрузку парохода на 5 дней, прислали больше грудастых девиц, но план врага провалился. Наш пароход доставил Сашка обратно в советский порт, где Сашка уже ждали люди в штатском, но с военной выправкой. Через месяц во всех центральных газетах СССР напечатали опровержение геройского советского моряка Саши Медведя на наглую ложь американской прессы о его неудачном побеге в Штаты. Текст был такой: "Я, Саша Медведь, во время прокладки телефонного кабеля упал за борт. Ко мне подбежали американские полицейские и пытались силой увезти в американское буржуинство. С помощью телефонной катушки и большого желания вернуться на родину мне удалось отбиться от врагов и подняться на борт родного парохода". От себя советская пресса добавила: "Так как Саша при падении с парохода повредил себе ногу, то на флоте он больше не может работать и поэтому сейчас он комсорг бригады шахтеров в Воркуте.."
Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.
Еду я значит сегодня в автобусе, и тут водитель объявляет по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, просьба не беспокоиться». Потом через пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает скакать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот спасибо тебе, водитель, за предупреждение и поднятое настроение.
Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось... Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!
Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно: - Зачем пристегнул? Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь: - Чтоб не сбежала. - Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!
Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну: - Серёж, смотри, по маме жучок лазит. Через время мальчик рассказывает папе: - Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
Есть у меня друг детства. Зовут Сергей. Профессия ОМОНовец. Парень крупногабаритный. Рост 202 см. Вес около 130 кг. Живем мы в одном подъезде. Так вот есть у Сереги питомец. Невероятно породистый кобель алабай с мудреным именем данным в питомнике. Не смогу повторить его, да и все зовут его Муса или как домашние Сереги Мусик. За нашим домом поле, да и Муса отлично воспитан (не мудрено с таким хозяином), поэтому иногда он бегает в поле без поводка. За свою жизнь он ни разу никого не тронул. Приезжаю значит вчера вечером с работы, смотрю Серега стоит, а вдалеке в поле носится Муса. Ну я подошел к нему, закурили. Тут из подъезда выходят трое гастарбайтеров. Делают ремонт у кого-то в подъезде. Один постарше с сединой. Садятся они на лавочку спиной к полю. Естественно Мусу не видят. Старший достает банку пива. Сидят, что-то по своему лопочут. Смеются. Старший допивает пивас и банку ставит под лавку. Тут Серега видит, что Муса бросил свою любимую игрушку - резиновую утку и бежит к нам, и как гаркнет: «Муса! Чертова обезьяна, а ну неси сюда её быстро… Какого хуя ты ее бросил? Еще раз бросишь, я тебя в подвале запру!» И тут я смотрю старший гастер нагибается, поднимает банку и робко с ней идет к нам… Подходит и говорит: «Прости командир… Не нада подвал.. Я больше не буду..» Идет выкидывает банку в мусорку. Оборачивается и добавляет: «Муса закон уважает». Меня от смеха пополам согнуло…
Уточнять нашу родственную связь не буду, долго, да и неинтересно никому. Пожилая родственница и я, молодая тогда женщина (не помню, лет 25). Застолье, мне что-то вкусненькое предлагают из закусок, я соглашаюсь, мне на тарелку, естественно, это подается (вот хочу написать "накладывают", а испорченность моя от троллей не позволяет это написать). Я, такая вся культурная: "Достаточно, достаточно..." А эта тетенька (учительница русского языка и литературы, черт знает с каким стажем, ей тогда лет 80 было уже): "Марусенька*, ну зачем же Вы так?" (Мой удивленный взгляд) "В русском языке есть очень хорошее слово "Хватит". Вот с тех пор я и стала проще относиться не только к своей речи, но и к жизни вообще... И вы, знаете, как-то поперло... )))
- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? - Ещё нет. - На какой ты стадии? - На первой. - Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: - Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! - А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? - ???... У нее что, одна рука старше другой???
Произошло в Саратове. Сегодня в ездил купить подарок маме на ДР. Сижу в автобусе, никого не трогаю. Спереди сел пацан лет 16-17. У него начала играть песня на телефоне, что-то вроде "любимый казахстан, лучшая страна казахстан" и т.д., и т.п. Когда начала играть по второму разу, я понял что это не звонок, а то что он включил песню. Тогда я скачал гимн СССР, в исполнении хора центрального телевидения и хора Александрова, поднёс к его уху, и включил :-D Я не знаю казахский язык, но думаю что он сильно ругался :-D Но из автобуса вышел. Мне даже пару человек аплодировали :-D :-D :-D
Работаю в КОНТОРЕ, которая ответственна за электрификацию всей страны. Ну, мы, понятно, занимаемся не всей страной, а ее кусочком. Но тем не менее - ответственны. Я лично работаю в отделе, куда приходят люди с желанием поиметь у себя ЕЛЕКТРИЧЕСТВО. Мы, как добрые феи, составляем им договора - и дальше с бумажкой ты уже не букашка, ты уже можешь претендовать на свет в своем доме, магазине, заводе или что ты там еще подключаешь. Именно об объектах подключения и пойдет речь дальше. Что обычно люди подключают? Да что угодно! Хоть собачью конуру, если твоя собака умеет пользоваться выключателем. Но вот в одном районе решили сделать улицы светлее и безопаснее в темное время суток, что, кстати, не редкость, да, периодически и администрации раскошеливаются на благо своих граждан. Если бы они еще и читали то, что подписывают! Ведь не факт, что все НАШИ работники имели в школе пятерку по русскому языку. Это была преамбула. Читаю на днях очередной договор, который я должна отработать, и с удивлением вижу, что в качестве объекта подключения выступают ЛИНИИ ОСВЯЩЕНИЯ. Да-да, именно так, причем договоров штук шесть - на разные деревни N-ского района. Не знаю, как администрация района со своей стороны, а мы со своей стороны будем выполнять обязательства по этим договорам, но мне так и видится божественный трансформатор, от которого Свет Божий растекается по проводам по всему N-скому району, и люди не только узревают, но и прозревают, и жизнь там становится лучше и праведнее! Большая просьба ко всем - хоть иногда читайте то, что вы подписываете!!!
Учился на права в начале 90-х. Была у нас в группе такая блондинистая деваха. Общительная, компанейская…. но очень непосредственная. В общем, блонда, в хорошем смысле этого слова.
Перед сдачей экзаменов в, тогда еще ГАИ, у нас был внутренний экзамен в самой автошколе.
Поднимает нашу блондинку препод и задает вопрос, что-то типа кому нельзя двигаться со скоростью более 90 км/ч.
Она бек-мек, не знает. И тут Саня, наш хохмач в группе, ей подсказывает: ГУЖЕВЫМ ПОВОЗКАМ НЕЛЬЗЯ.
Как-то на сельхозработах познакомился я с одним парнем по имени Вовка. Он во время срочной службы попал в аэродромную обслугу, поэтому его рассказы об армии были замешаны на выражениях вроде «шасси велосипедного типа» и т.д.
Раз у них истребитель сел на полосу на брюхо. Уж как это получилось, никто не знает. Летчик должен отрапортовать на командный пункт, мол, шасси выпустил – на панели лампочка загорается. Он и отрапортовал, хотя тумблером ни фига не щелкнул и никакая лампочка не зажглась. Ну, заклинило его чего-то. Так мало того, был на КП солдат с биноклем, для контроля. А то, бывает, лампочка горит, а одно шасси не до конца вышло и не стоит на защелке. Оно потом подломится, самолет крылом за бетон зацепит и пойдет кувыркаться. Видать, этот наблюдатель как раз о дембеле размечтался.
В общем, самолет приземлился на брюхо. Посадочная скорость у истребителя – под триста км/час, так что обшивка «ушла» в первую секунду, а потом начал стесываться двигатель. С понятными звуковыми и оптическими эфектами, так сказать. Когда остатки аэроплана остановились, к ним подъехали пожарные с медиками на своих машинах и на дежурном УАЗике – командир части, который был в это время на КП.
Сначала побрызгали пеной, на всякий случай, чтобы не загорелось. Потом подошли командир с врачом, в кабину уже можно было заглянуть безо всякой лестницы. Пилот, который находился в шоке, лепечет: «Ну, как я сел, товарищ полковник?» Тот ему: «Отлично сел. Молодец, сынок. Просто герой» - а сам на врача смотрит, который летуна ощупывает на предмет повреждений. И когда врач кивнул, мол, порядок, пошел совсем другой разговор. Полковник перестал сдерживаться и заорал: «Мудак! Долбень х.ев! Ты что с машиной сделал, урод?! Младшим лейтенантом в запас уйдешь!» Как уж там с этим летехой дальше разбирались, Вовка был не в курсе.
Учился со мной в университете один китаец. Когда он передавал за проезд без сдачи, всегда добавлял: "пиз здачи!". Все, кто был рядом, начинали тихонько хихикать. Он начинал злиться и, делая сердитое лицо, уже громче говорил: "ПИЗДАЧИ!" - и тут уже ржали все.
Попросил знакомого помочь мне с электрикой. В перерыве сели обедать, включили телевизор. Смотрим чего-то там. Минут через 10 чего-то прерывается рекламой МТС. Не успел главный герой ролика раскрыть рот, как знакомый, тыча пальцем в мужика на экране, спрашивает.
— Может ты в курсе, что это за еврей такой? Кого не спрошу, никто не знает. — Почему еврей? — интересуюсь я у него. — А кто же?! Кем, по-твоему, ещё может быть Марк Шейдер, татарином что ли?
Я заржал фрикадельками. Когда немного отошёл, объяснил ему, что маркшейдер – это специалист по геодезическим измерениям. Горный инженер. Профессия это такая, быть маркшейдером, о чём, собственно, там прямо и говорится.
Почти как у Чехова — нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией.
Шестьдесят с лишним лет тому назад поэт Сергей Михалков написал стихотворение, в котором были такие строки: "И всем врагам назло я крепну год от года..."
Тогда это было о советском рубле. Теперь, выходит, что о маразме...
Цинизм работников московского метрополитена поражает. Вместо того, чтобы заменить тяжёлые неповоротливые двери на входах, они разместили на этих дверях издевательскую рекламу со слоганом: «Кто-то мало каши ел?»
Из протокола допроса вооруженного пьяного попа, протаранившего грузовик на джипе с 3 млн. рублей: я не пил, а находился в состоянии аффекта от просмотра фильма "Левиафан". Несправедливо все это, врет Звягинцев!
Почему бы не начать печатать на упаковке колбасы имена и прижизненные фото животных, из которых она изготовлена? Или тогда получится как в титрах фильмов: "При изготовлении данной колбасы ни одно животное не пострадало"?
Улица фонарь аптека ... Одна очередь в три окна выдачи. И еще одна небольшая - "мне только спросить". Все в порядке, ничего необычного. А теперь попробуйте объяснить это бельгийцу.
Скачала из интернета и сразу на сайт копирую. Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг icon_smile.gif). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)
У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирается в квартире, шьёт одежду, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет.
Три мужика, купившие бутылку водки, были весьма озадачены, когда продавщица напомнила, что по закону "О защите прав потребителей" они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка... - Пап, а вот скажи, как надо жить? - Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги! - А мне не больно, думаешь, будет? - Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!
Замерзают в избе дед с бабкой, денег нет. Решили написать письмо Господу: На тебя последняя надежда, пришли нам 8000 рублей на машину дров. Привязали к шарику и отпустили. Стоят на трассе два ДПСника, смотрят шарик с письмом летит. Поймали, прочитали. Жалко им стало стариков. Сложились и отвезли деду с бабкой последние 6500 рублей. Стоят на следующий день, смотрят, опять шарик летит. Поймали, читают: Спасибо, Господи! Только через ДПСников следующий раз деньги не передавай! Они 1500 себе взяли!
Техасская девушка радостно сообщает своей матери: - Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться! - Хм-м... Он уже сделал тебе предложение? - Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.
Будни Руины Фейсбучная страна-очей очарованье, Бутусов учит генералов воевать чрез интернет Нацистов у нас нет,есть только лишь в "Азове", но не узнает враг наш маленький секрет Еще примета есть-коль Сема в жопу ранен, то значит-быть котлу и всем в котле пиздец Не знаю точно-он охотник или пидор,но точно знаю,что Семен наш молодец!!!
Прочитал на днях, что фильм "Нимфоманка" признан лучшим детским фильмом 2014 года. И завис. Как так? По откровенности ничем не отличается от обычного порно, а Европа его признала лучшим детским фильмом. Куда катится мир? Перечитал заголовок - а нет, не дЕтским, а дАтским :)
Встретились два мужика. Один спрашивает другого: - Чего такой задумчивый? - Да какой-то абонент "Парикмахер" звонит жене несколько раз в неделю! - Подозрительно! Задай ей вопрос в лоб! Проходит две недели, встречаются опять на улице. - Ну как, выяснил с "Парикмахером"? - Да! Я высказал ей своё недовольство! - И больше нет звонков? - Да звонит какой-то "Маникюр», но я не волнуюсь, жена его каждый день и раньше делала!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
