Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой: - Девушка, ну не в магазине же! А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу: - Обесчестил - женись! Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба... p.s. Кефир так и не купил.)
В 1991 году поступал (в конечном итоге поступил) на математический факультет Пермского Государственного Педагогического Института (ПГПИ), экзамены - математика устно, математика письменно, и сочинение! Сочинение отдельная тема - написал без ошибок (со шпаргалками) - четыре! Математика письменно - готовился - четверка! Математика устно - первые два вопроса без проблем (готовился!), третий - построить график функции - был выжат полностью (не знаю, и вообще, меня этому в школе не учили (а там на самом деле этому не учили, экзамен был на пределе), профессор по фамилии Гонин подошел, посмотрел на меня, на задачу, сказал - нарисуй простую функуцию X=у2, (для непосвященных - в восьмом школе СССР эта функция изучается от и до!), прибавь к ней единицу на графике (прибавил!), умножь на полтора (и ты парень небезнадежен, хотя это все детский лепет)!
Да, я такая... ... - Кокетливо говорит изящная барышня, выходящая из подъезда, в ответ на комплимент сидящих во дворе подруг, мол, ой, ты сегодня красота какая. М-да, а я вот совсем не такая. Как ни старайся. Я из другого мира. Потустороннего, где все через жопу. Она такая, а тут я мусор бегу выбрасывать... А что делать, если кошка покушалась на него неоднократно. Потому как курочку мне вот только что разделать пришлось. В общем, кошка нервничала очень. Настолько очень, что я мусор пошла выкидывать как есть - в майке, а-ля трудовые будни маньяка-потрошителя. Заодно еще два пакета прихватила из других комнат. И вот на лестничной клетке сын догоняет. Думаю, наверное, хочет обнять маму перед уходом (Ритуал у него такой, он даже в туалет меня торжественно провожает). Ну я наклонилась, дабы дитю доступ к телу предоставить, а он - бац! - мне на голову маску новогоднюю напяливает. Волка. "Апа, мама!" - и шасть обратно в хату. И тут параллельно у меня пакет в руке дерг! Это кошка, воспользовавшись ситуевиной, из последних сил в останки курицы зубами вцепилась. На пол тут же кровища закапала. Я ее - дуру рыжую - ногой отодвигаю, а она намертво впилась, как-будто в последний раз возможность пожрать выпала. Моментально лужа натекла. Секунды паники! Надо принимать решение, ёпт! Как тут глядь, я уже бегу на всех парах к мусорке. Вот и Она из подъезда, вся такая красивая, летящая, а тут я семимильными шагами скачу в окровавленной майке, с маской волка на лице, за мной потроха гирляндой стелются и кошка на пакете болтается.
"Але это прачечная, ху.чечная, министерство культуры" бородатый анекдот времен ССССР.
Всем известна громкая история про постановку "Тангейзер" в Новосибирске, суть скандала в том, что в ней авторы смешали религию и порнушку. В результате чего был уволен директор театра Мездрич. Но мало кто знает, что пришедший ему на смену Кехман, как оказывается, является гендиректором группы компаний по производству соков JFC, соки эти им обанкрочены, сам он под уголовным следствием аж с 2012 года, под подпиской о невыезде, обвиняется в краже кредитов Сбербанка и выводе активов JFC, и ему уже присуждено к выплате в пользу Сбербанка 3.1 млрд рублей, собственно в погашение этих ярдов до сего дня уходила половина его зарплаты, когда он работал директором питерского театра. Теперь понятное дело будет погашать свой долг в Новосибирске. Походу мечты времен СССР сбываются...
Неслабо протупил сегодня (с пьяных глаз, каюсь). Знаете эту новую систему в АШАНе? Получил квиток на кассе, просканировал его на терминале, вылез чек - приложил к турникету на выходе, тот открылся - вышел. Так вот - долго стоял перед турникетом с красным светом, ждал, пока он сменится на зелёный, и можно будет приложить чек и пройти...
Оказывал один дед в нашем городе услугу по записи компьютерных программ на кассеты. Естественно, не один, но бесплатно - только он.
Сейчас, может, бесплатный сыр бывает не только в мышеловках. А тогда подвох был. Давал ему клиент кассету и уходил. Через день приходил за записанной.
Кассету он назад получал ту же. И на ней действительно было качественно записано то, что он просил. Подвох был в ленте.
Если сдавалась советская 60-минутная кассета, она возвращалась как есть. А если 90-минутная, а тем паче - импортная, возвращалась она с лентой от советской 60-минутной. Открыть корпус и поменять ленту - дело минутное.
За несколько лет работы конторы подвоха не заметил никто. Наоборот, хвалили: кто запишет не то, что просили, кто - так, что читается раз через три, а у деда всё аккуратно было и читалось всегда.
Раскрыл он секрет только когда программы на кассетах перестали пользоваться популярностью, и бизнес ему пришлось свернуть. Впрочем, как - бизнес. Не зарабатывал он на этом ничего, кроме качественной ленты для своих кассет. Меломанил.
Встречал когда-то на этом сайте анекдот про блондинку. Звонит она в автосервис: - А вы ма-ашинки рема-антируете? - Ремонтируем. Какая у вас машинка? - Кра-аснинькая. Ну и к чему я это вдруг вспомнил? Да к тому, что анекдот-то я читал как раз в рубрике "анекдоты", а сейчас захотелось перетащить его в рубрику "реальные истории". ...Работаю сторожем на автостоянке, и в прошлую смену (пятница была) подъезжает машинка. На крыльцо поднимается девушка, оплачивать за стоянку. Две подруги остаются сидеть в машине. Мне надо записать ее в журнал - марка, номер, фамилия владельца, да еще и телефончик взять - машинка-то залетная. Ну и задаю первый вопрос: - Машинка-то какая у вас? (имея в виду, конечно, марку). Но девочка невозмутимо поворачивается, смотрит на машинку, и выдает в ответ: - Синенькая. И ведь не блондинка даже. И выговорила это самое "синенькая" без всяких блондинистых анекдотических акцентов. Но хорошее настроение на полсмены мне было обеспечено.
Нашёл на даче под обоями обрывок газеты с расписанием телепередач 80-х годов: ... 8.30 - "В гостях у сказки" ("Марья-Искусница") 10.00 - "В гостях у каски" (карандашом, поверх "Служу Советскому Союзу") ...
Из рассказов моей дочери. Сидим мы на уроке информатики, 9 класс. Обсуждаем то да се. И тут вдруг Джеймс говорит: - А знаете, что я недавно узнал? Оказывается, если у тебя дедушка был лысым, то и ты будешь лысым. Все начинали быстро перебирать в памяти всех своих дедушек и судорожно вспоминать, как они выглядят. Ну и я вместе с ними (дело в том, что дочка была заядлой мальчишницей - дружила только с мальчиками)... И вдруг дикий ужас пронзил меня. Я вспомнила, что мой дедушка тоже был лысым. Только хотела поделиться горькой новостью с парнями и пожаловаться, что мне облысения, как и им, не избежать ...как вдруг до меня доходит, что я ведь девочка и поэтому лысой не буду никогда!
Добавлю 5 копеек про длинноухих и их мученическую смерть. Был у нас кот, звали Степка. Как любой нормальный кот, уходил гулять на улицу, потом приходил (время было давнее, двери в подъезд не запирали, на второй этаж к нашей двери он поднимался безошибочно и мяукал, пока кто-то не впускал его). В один прекрасный летний день мы его выпустили, сами куда-то ушли (мб на речку, не помню). Возвращаемся, нам рассказывают трагическую историю: ребята из соседнего дома привезли кролика из деревни, выпустили его на травку. Кролик, кстати, был не маленький, взрослый, но, видимо, изнеженный проживанием в комфортных дачных условиях. Мимо, как нам сказали, пробегал Степка. Обернулся на кролика, видимо, распознал "добычу", хотя кроликов до этого он однозначно никогда не видел - негде было, если только по телевизору. Две секунды - и кролик лежал задушенный, а Степка трусил дальше по своим делам, без малейшей попытки его съесть. Детишки, хозяева кролика, в рев. Хорошо, что мы вернулись не сразу, а часа через два после происшествия, когда страсти чуть утихли. Соседи нам поведали сию эпопею очень живо, практически в лицах, но с оттенком восхищения тем, что Степка легко справился с большим кроликом. При этом где-то вдали (на безопасном расстоянии) сидел сам Степка, посматривая в нашу сторону с псевдобезразличным выражением морды, как у записного хулигана, который набедокурил в очередной раз: "А я что? Я ничего!" Пришел домой он в этот день позднее, чем обычно (видимо, не совсем уверенный в том, что не последует наказание), но получил от нас только "устное предупреждение", что кроликов больше душить не надо. Он их больше и не душил - их никто потом и не привозил. А задушенный кролик был с почетом похоронен детьми на лужайке - есть его тогда никто не стал, несмотря на тогдашний дефицит мяса в стране.
Правоохранительные органы задержали крупного мошенника. Он на протяжении нескольких лет вывозил группы иностранных туристов на прорывы теплотрасс в спальные районы Петербурга. Уверяя их, что это и есть знаменитые долины гейзеров России.
Удивляюсь я. Вот иногда читаешь историю или, скажем, фильм смотришь – сюжет хорошо закручен и действие динамично развивается. А потом зацепишься мозгами за какую-нибудь деталь и все насмарку. Возьмем такую фильму как «Менялы». Там один делец в 1961 году перед денежной реформой решил прибыльное дельце провернуть. Берет он двух хануриков, оделяет их машиной «Хорьх», которую где-то после войны хапнул, и поручает им помотаться по глубинке и разменять сто тысяч (старых) на медные деньги от копейки до трех. Замысел в том, что эту медь менять не будут и его сто тысяч старыми превратятся в сто тысяч новыми вместо десяти.
Потом идут разные забавные приключения. Один из этих мужиков находит свою прежнюю любовь с уже подросшим его же сыном. Другой, прежде немой, в результате нервного потрясения начинает говорить. В общем, хорошо, добротно снятая лента. Но!.. Вот давайте посчитаем. Копейка весила один грамм, две копейки – два грамма, три копейки – три. Так что, по-любому, рубль – это сто грамм. Червонец – килограмм. Десять тысяч – тонна. Сто тысяч – десять тонн. Никакая легковушка такой вес не поднимет. Максимум – полтонны, а это пять тысяч рублей. Согласитесь, что накал страстей уже совсем не тот.
Вот и тут частенько напишет человек историю, а там явная несуразица. А он клянется, что это произошло с племянницей жены брата друга отца его бывшей невесты и все абсолютно достоверно.
"В Красноярске устроили кулинарный поединок, посвященный 70-летию победы в Великой Отечественной войне. На конкурсе были представлены торты, изображающие волгоградский памятник Родина-мать, парад танков у Кремля, боевые действия. Однако главный приз достался трехъярусному торту с "похоронкой" и "вечным огнем". Конкурс "Лучший кондитер Сибири" прошел в Красноярске на прошлой неделе. Главной темой работ должно было стать грядущее празднование 70-летия Победы. По иронии судьбы жюри на данном мероприятии возглавил немецкий кондитер Людовик Лагард. По приглашению организаторов он специально приехал в Красноярск. "Когда меня позвали на конкурс в Сибирь, я сразу сказал: да", — рассказал Лагард. Жюри оценивало торты по нескольким критериям: внешнему виду и вкусовым качествам. Победительницей конкурса стала Надежда Сабурова, получившая в награду различные сувениры и памятную форму, сообщают НГС.НОВОСТИ. Ее трехъярусный торт представлял собой композицию из военного самолета, расположенной рядом "похоронки", мужчины, выносящего из разрушенной деревни ребенка, и "вечного огня" с двумя гвоздиками. Отметим, что все элементы этого "шедевра" кулинарии были выполнены исключительно из съедобных материалов. Торт был оформлен с применением реальных фотографий времен войны – они вместе с "поминальным" стаканом были размещены рядом."
Каждый раз удивляюсь, откуда столько идиотов повылазило... Помню, в "одноклассниках" кто-то повесил фото (!) торта из австралийской (!) пекарни с головками собачек - два месяца срач среди домохозяек не стихал: "Съевшие это станут живодерами" (правда, по этой логике - съевшие шоколадного Деда Мороза [он же Святой Николай, кстати] станут либо каннибалами, либо сатанистами). А тут, пожалуйста, Хатынь в шоколаде, не желаете ли кусочек... Надеюсь, при презентации торта с Хатынью и Вечным огнем хотя бы не зажигали спирт в торте, для полного эффекта (как это делают иногда со штруделем)... "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."
Две короткие жизненные зарисовки. Сама видела. Старичок лет 80 спрашивал календарь на 20 лет вперёд! А моя соседка, тоже таких лет, на мой вопрос, почему она не ставит пластиковые окна, отвечает: "Так ведь у них гарантия только на 10 лет!"
Премьера! Самый дорогой сериал в истории! ГосДеп представляет проект: "Украина". Смотрите на всех экранах страны, участвуйте в развитии сценария ГосДепа!
- Cоседка, ты что такая грустная? - Дочь от рук совсем отбилась. - Да она у вас, вроде, еще как дитя непорочное? - Ага, дитя: просто мало мы ее пороли.
А так ли плохо, что на День Победы в Москву не приедут как раз те самые европейцы и японцы , отцы которых и были разгромлены Красной Армией ? У них своя свадьба, у нас-своя...
Согласно известному принципу Лернейской Гидры деолигархизация не может не привести к удвоению количества олигархов. Если их, конечно, не прижигать горящими головнями.
Внимательно ознакомившись с предложениями известного в прошлом боксера, а ныне театрального критика Валуева по реформированию этого вида искусства, Министерство культуры РФ постановило не продавать больше билетов в театр гражданам, которых много били по голове.
Стасу Янычу - вот еще вариант: Ползут два глиста, молодой и старый. Старый (меланхолично): живем в дерьме - в дерьме и помрем. Молодой (с надеждой): а как же свет в конце туннеля - лучший мир и жизнь после смерти? Старый: если вернусь с того света, расскажу...
Старый учит молодого: запомни, по течению движется только дохлый глист!
-Пролив,разделяющий Россию и Америку? -Берингов. -Подходит,дальше,современное название Абиссинии? -Эфиопия. -Тоже подошло,страна между Россией и Польшей не имеющая выхода в море?-задаёт третий вопрос муж Псаки. -Белорусь. -Правильно,Джейн,с тобой легко кроссворды разгадывать,только смотри,в Госдепе такую херню не скажи!
Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".
Есть в нашей конторе налоговый гений, Наш Андерсен местный. Наш Яшечка Гримм. О выдумках знатных с завистливым бредом Мы быстренько вас просветим.
С заоблачных далей туманных Он к нам снизошел на работу Глава юр.отдела в управе налоговой – И вдруг рядовым в нашу роту! И долго рулил он на самом верху, Особенно если учесть, Что нету в управе отдела такого – Зато правовой таки есть!
Он путь от инспектора до небожителя Галопом пропрыгал. А разве не так? Его в Воскресенской газете отметили: Ему аж почетнейший вручен был знак За годик прям ровно до увольнения - Он главным спецом местным был. А через год походкой начальника Отдела в управе МО уходил? Он лидер налоговых соревнований! Он и в Минфин! Да и тут же в «Лукойл»! Так что ж на 4 года уж к ряду В нашей конторе нашел он покой?
Он в 30 уже-таки доктор наук! А тема-то диссера вдруг не налоги! Наш гений проблемы инвесторов взял, Да быстренько их и освоил! Никто только корку не видел у нас, Текст диссеров двух засекречен, А место защиты – гос.тайна сейчас С отметкой: «Хранить строго. Вечно».
И знает семья его или же нет, Что он переехал давненько В Звенигород славный, в отдельный коттедж А их навещает «частенько»? К коттеджу идут в приложение Фонтаны, беседки и сад. Газон он стрижет и деревья сажает - Красоты наводит и лад. Тот дом имеет супер-оснащенье: Есть мега-плазма и гип-гип-видак, Пупёр-мультиварка и керхер!!!! Приставка!!!! Нас в рай земной не пригласят никак!
Его автопарку завидовать можно! «Мандео» он, вроде как, девушке дал. Сам ездит на джипе, на квардике тоже, А вот электричку он нам не назвал! Мы ищем умельца, такого как он Чтоб был за рулем и сидел бы в сети. Чтоб путал колечки на мордочке «Ауди» И железно-дорожные наши пути!
Насыщенной жизнью коллега живет - Охота и спорт, и кино, и игрушки. Да только все эти победы его Лапшичкой ложатся на наши-то ушки. Кино он любое смотрел, В игрушку любую играл, В музеях уже все он видел и Книжку любую читал. Весь мир он объехал аж трижды, Во всех языках полиглот Бельгийский он в Бельгии учит, Бразильский в Бразилии, вот! Что? Новый где шопчик открылся? Коллега уже тут как тут – Со всеми же мальчик наш дружит, Друзья ж его всюду зовут! На автосалон регулярно Наносит он важный визит, Не видели, правда, его там ни разу. Быть может, в углу где сидит? Наш рьяный болельщик хоккейный финал Клялся нам в Сочи смотреть! Куда же пропали билеты? Что вдруг передумал лететь?
Купи ты хоть что – У него есть получше! По яхтам пока Обрамович лишь круче? Успехи коллег – Для него цианид! Кто где победит – Он весь аж кипит!
А в курсе ли девушка ныне его, Что всем он открыто вещает, Что только моделей до 23 За женщин он принимает?
Мы любим его! Да и как не любить! Уволится – Кто же нам будет хамить? Кто стравит коллег, обвинит, очернит? Он просто прям наш идеал! Владелец восточного имени! Ты нас уже просто ДОСТАЛ!!!!!
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - восхищенно повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня. - А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой. - Потому что ты важнее для людей. - Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой. - Ты можешь простить Предательство? - Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла. - Ты можешь простить Измену? - Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее. - Ты можешь простить Ложь? - Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины или из нежелания делать больно, а это положительный показатель. - Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!! - Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить. - А что еще ты можешь простить? - Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему. - А еще? - Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает. - Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!! - И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь. - Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то, о чем я говорила, я на самом деле могу прощать и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства...
Песня дворника. И удобно и уютно Среди этой красоты. Неудобно,неуютно, Вокруг столько срамоты. То мне холодно,то жарко, То потею я в фуфайке. То я дым тяну я горький. С"ПРИМЫ"( есть такие сигареты). Ну и роль сибе придумал, Это,ведь не просто так Чтоб ходить как угарелый Слева веник,справа бак. И бутылки,и салфетки, И бумаги и пакеты. Шмарки,жмачки и жевачки. И окурки с сигареты. Это вот мое богатство. Вот отходы нашей жизни. Нет ни первый сорт,ни вышей. Все на свалку...Это наше. А машины отравляют атмосферу. Газы бухнут не щадя. Получить бы наслаждение Прямо с выхлопной дыша. Ну.И кто тибя полюбит? Ну и жди.И добавь и оптимизм. И ходи дышать на воздух. Укреплять свой организм.
ПРОВЕРЕННЫЙ МЕТОД Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью... Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы. Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа". Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!
Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит: - Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.
После истории о двух обкуренных и таксисте.. В начале известных 90-х у меня был б.у. Жигуленок купленный за "бешеные" деньги и по нулям этих самых денюжек, которых не было даже на новые покрышки. После работы выезжал вечером "порысачить". В основном подвозил нормальных людей счетчика не было ессно и просил расплатиться- "сколько не жалко". Но вот однажды троих пацанов катал по городу с остановками, ожиданием и терпением их наглое курево травки в машине. Накатавшись вышли около стадиона и..разбежались в разные стороны. Конечно глупо было -бы бежать хотя-бы за одним из них, оставляя машину. Но за науку им все-таки Гранд-мерси. Привет ребятишки !!!
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.
В наше время крупнейшие IT-гиганты, такие как Google, IBM и Apple, занимаются созданием искусственного интеллекта. Не стоит это воспринимать как начало конца, отталкиваясь от сюжета "терминаторов", но беспокоится определенно стоит. Машины уже сейчас заменяют человека во многих отраслях: пилотирование, управление авто, производство и т.д. Связка из машины и Искусственного Интеллекта (Далее ИИ) сможет заменить хирургов, юристов и особенно судей, водителей авто, роботы-уборщики в зачаточном состоянии уже есть у многих дома, официантов, кассиров и т.д. Что же будут делать люди, потерявшие работу в результате их замены на думающую машину? Уже в наше время легко отследить человека по его гаджету: смартфону, планшету, GPS-навигатору с вставленной в него сим-картой, зарегистрированной на имя владельца. В будущем нас ждет УЭК - Универсальная Электронная Карта. Пластиковая карта, заменяющая собой паспорт, водительские права, ИНН, банковские карты и т.д. В Швейцарии и в Лаборатории Касперского добровольно тестируют чипы, вживленные под кожу человеку. Со временем чип, вживленный под кожу, обретет функции УЭК и GPS-передатчика. Сейчас человек без паспорта - никто. Со временем ничего не изменится. Чипированы будут все. В этом есть положительные моменты: преступников будет очень легко обнаружить, судья (машина с ИИ) быстро анализирует данные и вынесет приговор. Прекрасное, светлое будущее, о котором мы все так мечтаем. Демократические страны борятся с национализмом. И это правильно. Людям уже давно нужно понять и осознать себя как человека с планеты Земля, а не как русского, американца, казаха или австралийца. Мы все люди и все мы ходим под одним небом. Только вот у США и Европы это получается неправильно и по двойным стандартам, но не об этом речь, тем более, что вы и сами наверняка все знаете. А еще Европа и США за толерантное отношение к различным сексуальным меньшинствам. Хотя я считаю, что это самое меньшинство уже давно переросло в неоспоримое большинство именно в тех странах. Например, в Германии рождаемость за последние 15 лет упала более чем на 10%, кроме того, снизился приток иммигрантов из мусульманских стран. Люди, исповедующие ислам, не в силах терпеть разврат. Про школьные уроки толерантности в Германии я умолчу, вдруг нас дети читают, а вы эту информацию можете поднять самостоятельно, используя любой поисковик. США под эгидой борьбы с терроризмом разрушили мир в исламских странах. Стравили их между собой и с Европой. Может, причина в нефти? В деньгах, вырученных с продажи оружия? Или в необходимости сокращения населения? Основная причина в том, что в США была создана такая экономическая система, которая стала для США врагом номер один. США по уши в долгах. Международной валютой стал доллар. Все продается за баксы. США стараются контролировать нефтедобывающие страны, чтобы добычей нефти в этих странах занимались американские компании. А вот в Ливии с Муамаром Каддафи ситуация еще более интересная, он решил полностью отказаться от расчетов в долларах, а значит США не получили бы своего от продаж ливийской нефти. Насколько жестоким было убийство Каддафи - известно многим, также известен возглас "Вау" и улыбка Хилари Клинтон в момент просмотра видео, демонстрирующего смерть Каддафи. Еще одна страна, которая уже давно отказалась от доллара, это Иран. США рассматривали вариант войны с ним - но испугались. Теперь они просто нагнетают обстановку вокруг Ирана с целью спровоцировать глобальную войну между исламскими суннитами и шиитами. Сейчас от доллара отказывается и Россия с Китаем.
Итак. ИИ разрабатывается американскими компаниями. Роботы призваны заменить людей в первую очередь на тех местах, где используется дешевая рабочая сила, и только в отдаленном будущем хирургов, юристов и т.д. Толерантное отношение к сексуальным меньшинствам и их популяризация призваны сократить население стран, которые неугодны тоталитарному режиму США. В эпоху полной автоматизации лишние рты никому не нужны. Если планы США воплотятся, то наши дети будут рабами, за которыми ведется постоянный неустанный контроль. Шаг в сторону - расстрел. Если у нас вообще будут дети. Россия и Китай могут и должны сыграть роль "Ноева Ковчега". Не должно быть избранных наций, вероисповеданий. Мы, как сознательные граждане, должны воспринимать друг друга как людей с одной планеты, ходящих под одним небом, и относиться друг к другу с уважением и без лицемерия. Без акцентов на цвет глаз, кожи, форму носа, языковые акценты. Пусть каждый из нас называет Бога разными именами - мы знаем, он один и он един. Слава Господу! Аллаху акбар! Хари Кришна! Аминь. И закончу пословицей "На Бога надейся, а сам не плошай", верь в себя, совершенствуйся и с каждым новым днем становись чуточку лучше. Аминь.
Свадебный фотограф рассказывает: - После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!". В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ: "Странно! Все парни ловят!" :(((
Эксперимент Вселенная-25 стала 25-й попыткой построить мышиный рай. В июле 1968 года в проволочный загон в лаборатории были помещены 4 пары мышей. Загон был оборудован раздатчиками воды и корма и достаточным количеством материала для строительства гнёзд. Кэлхун описывал загон как «утопию» для мышей. По расчётам исследователей, места для гнёзд в загоне хватило бы на 3840 мышей, а постоянно подаваемой еды — на 9500. На практике численность популяции остановилась на максимальном значении 2200 и после него только сокращалась; к июню 1972 года, когда Кэлхун завершил эксперимент, в загоне оставалось лишь 122 пожилых мыши.
В период стабилизации населения Вселенной-25 агрессивность самок повысилась, именно они — а не самцы — стали активно защищать свою территорию, однако матери не ухаживали за мышатами, предоставляя их собственной судьбе. Множество молодых самцов, не нашедших себе места в колониях по периметру загона, изгонялись в центр, и среди них также проявлялись отклоняющиеся формы поведения: пассивность либо чрезмерная агрессивность с нападением на других мышей, пансексуальное и гомосексуальное поведение.
На стадии сокращения и распада популяции Кэлхун наблюдал возрастание числа самцов, которых он назвал «красавцами»: эти мыши избегали как спаривания, так и драк, без конца прихорашивались. Самки также перестали спариваться с самцами. Коллега Кэлхуна, доктор Хэлси Марсден, в 1972 году перенес несколько самок и самцов-«красавцев» в отдельные загоны, обнаружив, что мыши не пытаются спариваться и там.
