Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить.
Все просто – говорит Мишель – меняешь выходные транзисторы, это которые самые большие. Если все еще не работает – меняешь предвыходные, те чуть поменьше. Если что, то повторяешь процедуру для пред-предвыходных. Ну а если все еще не работает? Тогда – говорит Мишель – сложнее, ставишь все транзисторы на место и в течение получаса пялишься на внутренности усилителя. Затем отпаиваешь случайный провод и включаешь усилитель. Если все еще не работает – то припаивашь его на место, пялишься еше минут пятнадцать и отпаиваешь другой случайный провод. После этого, как правило, усилитель работает. Я ему тогда особо не поверил, но историю эту запомнил.
Через несколько лет после того я женился, и у нас появились двое маленьких ребятишек. Денег катастрофически не было, но я перевел какую-то огромную статью с английского, и мне заплатили за это премию – как раз хватило купить стиральную машину. По тем временам вполне приличную. ГДРовская, полуатомат, с отжимом. Единственное, что воду приходилось самому наливать. С этим регулярно случались проблемы. Жили мы на пятом этаже, напор воды был часто плохим. Поставит жена воду наливаться, отвлечется на детей – и вот нА тебе, вся ванная залита водой. Ссорились с соседами внизу. А один раз она залила машину водой так, что та сломалась. Видимо, вода попала в электронный регулятор. Мастер пришел, сказал – все, ребята, ГДРовские запчастей у нас уже год как нету. Времена были горбачевские, Германия объединялась. Хана!
Что делать? Денег нет, стиральная машина нужна. Руками на детей не настираешься. От безысходности разобрал я машину и начал пялиться на этот электронный регулятор. Не знаю, сколько времени прошло, но взял я паяльник и отпаял от этого регулятора один провод. Хуже уже не будет. Включил машину. Она как-то странно загудела. Выключил, припаял провод на место. Снова уселся перед ней. Смотрел, смотрел, взял и отпаял другой провод. Включил машину – заработала! Фантастика! Только колесо, которое переключает режимы, сместилось на четверть оборота. Ничего, можно привыкнуть. Слава Мишелю!
Так наша машина проработала без перерыва целых два года. Пока снова не сломалась. На этот раз без перелива воды – так, сама по себе. Я в магию вобщем-то не верю. Потому по-заправски разбираю машину и... нет не отпаиваю еще один провод, просто припаиваю старый провод назад. Машина снова заработала, а колесо регулирования вернулось к своему изначальному положению. Видимо, вода вызвала замыкание в регуляторе, которое я вот таким левым способом устранил. Ну а потом, когда регулятор полностью просох и замыкание самоустранилось, машина без того отпаянного провода работать уже не захотела. Припаял провод назад – и машина еще прекрасно проработала несколько лет.
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом: Диалог: - Вы знак ограничения скорости видели? - Да. - Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим? - Нет. - Вот козлы...
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ... Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" . :))
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить. Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...
УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК - В молодости меня часто разыгрывали, - рассказывает сатирик Анатолий Трушкин. - Как-то я заселился в новый дом. На следующий день приходит сосед, говорит: мол, у меня кран потёк, можешь починить? Я человек рукастый. Починил. Потом второй приходит - говорит, надо прокладку в смесителе поменять. В общем, народ пошёл ко мне с унитазами, с прокладками... Я помогал. А потом спустился на первый этаж, а там висит объявление: "У всех, у кого плохо с канализацией, с водопроводным оборудованием, обращайтесь к слесарю Трушкину, в такую-то квартиру". Оказалось, это был розыгрыш Аркадия Арканова.
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. - Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я. Он в слезы и говорит: - Почему ты меня моешь в грязной воде?!!
В одном из моих выпусков Анекдотов от Пафнутия мне наиболее близок вот этот:
- Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман
И вот почему.
История эта случилась в далеком 1986 году. После окончания Ленинградского Военмеха я был распределен на одно из самых известных предприятий города – прославленный Кировский завод.
Не поверите, но моя должность называлась – математик. Хотя мой товарищ, пришедший на завод вместе со мной и сидевший за соседним столом, числился электронщиком.
А занимались мы разработкой программного обеспечения для автоматизированных систем управления. Было время мощного внедрения в производство станков с ЧПУ и автоматизации всего производственного процесса.
Отдел наш располагался в инженерном корпусе, но очень много рабочего времени мы проводили непосредственно в производственном цеху, занимаясь отладкой программ.
Надо заметить, что Кировский завод выпускал не только трактора, основное производство относилось к оборонной промышленности. Соответственно предприятие было режимным со всеми вытекающими последствиями.
У меня был пропуск с разными специальными значками, удостоверяющими мой допуск в те или иные отделы или цеха, везде сидели сотрудники охраны, которым надо было показывать этот пропуск, как на входе, так и на выходе.
Все строго. Кто работал на режимных объектах, знает, о чем я говорю.
Конечно, цех завода – это маленький городок со всеми службами и бытовыми заведениями, столовая, красный уголок, комнаты отдыха и так далее. Разумеется, что были и туалеты. У начальства они были более комфортабельными, а мы же пользовались рабочими туалетами, которые были самыми обычными – как раньше (да и сейчас кое-где) на вокзалах.
То есть никаких унитазов, а специальные железные поддоны с дырками. И спуск воды был автоматическим по совершенно непонятной системе. Никаких фотоэлементов или сенсорных датчиков тогда не было, а вода спускалась, как придется, обдавая …ну, вы поняли, мощным потоком холодной воды.
Может, каждую минуту. А может, каждые три минуты. Или пять. Я не засекал никогда время, но смысл был предельно ясен – не засиживайся, сделал дело – иди, работай. Не в библиотеку пришел!
И вот значит, пошел я как-то в такой сортир по сильной нужде. И совсем забыл, что свой пропуск положил в задний карман джинсов. Конечно, не подумавши, так поступил…
Сняв штаны, задумался о серьезном… Ну, о том, как лучше автоматизировать производство, разумеется!
И вдруг…
Ну, вы, наверное, уже догадались. Краем глазом вижу, как мой пропуск падает в …ну, вы поняли. Нет-нет, еще не совсем в дырку. Неприятность, однако!
Конечно, думаю, как бы его так технично вытащить, чтобы особо не запачкаться.
А думать, оказывается, надо было быстрее!
Потому что прямо на моих глазах из нужного отверстия вырывается мощный поток воды и … мой пропуск исчезает в образовавшейся воронке.
Вот вам смешно. А мне так не очень смешно было. Стою, понимаешь, как идиот, со спущенными штанами и смотрю вниз…
Тут еще ребята-работяги заходят, и понять не могут моего вида. Задумчиво-рассеянно-обреченный инженер… и без штанов.
Когда поняли, ржали так громко, что сбежались все рядом находящиеся…
Смех-смехом, но это же ЧП. Чево делать-то? Из цеха не выйти, да и с завода тоже не выйти. Звоню директору.
Так и так говорю, Юрий Монусович (так звали Главного конструктора), пропуск потерял. Он давай орать, как так, пропуск на режимный объект, это не иголка, давай ищи, а то, говорит, жить будешь теперь в цеху.
Ну, я ему рассказываю про обстоятельства. Он поржал, потом говорит, типа не 1 апреля, и вообще, такими вещами не шутят (это сейчас смешно, а тогда… СССР, первые отделы, режим секретности, ну, и все такое, короче п…ц!).
Ну что…
В конечном итоге пришел за мной Главный конструктор, вывел из цеха (у него было такое право), пошли в 1 отдел.
Там, как обычно, надо написать про обстоятельства утери документа. Подробно! 1-ый отдел - это куда как покруче любой милиции!
И в конце обязательно приписку. Я такой-то, такой-то обязуюсь приложить все усилия для нахождения… ну, и так далее.
Пропуск, конечно, выдали новый, объявили выговор, всех премий лишили.
Но самое печальное, что после этой истории долго надо мной все шутили.
Типа, Паша, ты слышал, там, около 480 цеха (или любого другого, шутили всегда по-разному, называя разные места), канализацию прорвало! Беги скорее, вдруг там пропуск твой всплывет?
Или принесут в отдел сапоги резиновые. Это, мол, тебе. Зачем? По г..у ходить, там (называлось очередное место) прорвало…
С тех пор удостоверение, пропуск (равно как и другие документы) ношу строго в нагрудном кармане!
Граждане! Будьте бдительны и осторожны! Вынимайте все из карманов штанов (особенно задних) при посещении туалетов. На вокзалах, в поездах, в цехах… да и вообще везде… где есть туалет.
Вечером прихожу с работы домой, садимся втроём ужинать: я, жена и трёхлетний сынишка. Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына: - Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маху... Спрашиваю ребёнка: - Сына, больно было? Ты плакал? А он мне отвечает: - Нет, папочка, я не плакал... Я ОРАЛ!
Сегодня шла домой по своему двору. Вижу - маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка. Одна девочка говорит: - Муж, иди сгущёнку принеси. Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами: - Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс! Не понимаю. как они это различают...
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: - Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: - Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: - Сделано! Еврей исчез. Негр: - Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: - Сделано! Негр исчез. Южанин: - А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: - Именно так! Южанин: - Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? - Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".
Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется... Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!
Иду утром, как обычно, на трамвай. Как обычно, в понедельник трамваи стоят, ибо ДТП. Подхожу к одному из стоящих трамваев. Дверь открыта, в салоне разговаривают водитель и молодой человек, симпатичный, представительный...
Спрашиваю без подвоха и не ожидая ничего особенного, имея в виду только и исключительно ситуацию с трамваями: Ребята, это навсегда? Ответ молодого человека не просто афористичен, и не на один день задает настроение: Навсегда только любовь!
Родственница живет в большой Питерской коммуналке. Рассказывает,что есть у них одна соседка,муж моряк в рейсе,а та тем временем любовника завела и он приходит к ней и вся квартира в курсе. Я заинтересованно спрашиваю :" И что никто из соседей не проинформировал моряка?" На что получаю с непередаваемыми интонациями ответ:"А хто ж скажет,у каждого хвост в гавне !"
Месть – это блюдо, которое подают холодным, При этом на лице благодать и тишь. Вечером, когда я прихожу с работы голодным, Дорогая, неужели ты мне мстишь?
Получка, не данная во время, Лишь унижает власть. -Не дали...Ворьё и изменники. На кой нам такая сдалась-. Поэтому,если хотите В народе иметь уважение, С получками не тяните,- Не вечно людское терпение. Питер Вольф
ПРОНЕСЛО... Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад. Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.
Было в 2007 году (еще до принятия нового лесного кодекса РФ, который призван все леса России по миру пустить). Подхожу к одному из экстравагантнейших лесничих Дальнегорского городского округа (весь рыжий, борода рыжая, морда красная, весь из себя антисемит): - Паш, мне бы материалы к выписке лесорубочного билета подписать… - За так не могу, совесть не позволяет… Бегу в ближайший гастроном, беру водку, сало с прослоечкой, грудинку, ветчинку и т.п., приношу в лесничество, разворачиваю пакет перед Пашей, его борода сканирует принесенное… - Давай бумаги и наливай… Выпили, крякнули, закусили. Только Паша закусил чем-то из своего шкафчика (там должны, по замыслу директора лесхоза, храниться руководящие документы), а не из принесенной мною мошны. После 250 г Паша воспрял духом: - А ну сними шапку, не видишь – у меня в кабинете икона?! - Так ты тоже убежденный православный? – попытался я направить разговор в нужное русло. - Конечно!!! - Паш, так ведь сейчас пост (до Пасхи оставалось две недели!), а ты спиртное употребляешь?... - Спиртное – это не пища. А насчет пищи – посмотри сам, постным закусываю, только растительным: фасоль в томате, огурцы, сало. Где тут скоромное? Все постное…
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них. - Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей. - Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
ГЕКСОГЕН История сия произошла давно, однако до сих пор вызывает улыбку. В начале 00-х я самоотверженно работал в, скажем, ООО "Со-т" в славном г. Воронеж. И эта славная контора входила в если не пяток, то уж точно десяток первых в нашем городе продавцов сотовых телефонов. Товар - "дюфцит". Работа - не лес валить. Так что всё было даже очень и очень здорово. Особенно и важно, что тогда я познакомился с большим количеством прекрасных и интересных людей. Бог даст, расскажу обо всех них, пока - о некоторых. Напомню, время было не самое спокойное. Теракты по телеку, да и в родном городе помнится остановки взрывались. Да и (бизнес такой) криминальные элементы захаживали. С некоторыми мы даже искренне дружили (нет, правда-правда! не смотрите НТВ, всё не так было, но о них - позже). Во всяком случае, слово "гексоген" было на слуху... Весь наш штатно-героический коллектив состоял из директора Алексея Николаевича (для нас - Лёши), меня и красавицы Елены (для всех - Ленки). Наши с Ленкой обязанности заключались в приеме платежей за мобильную связь и прочие естественные отправления немногочисленных (и богатых) абонентов и торговле, собсно, аппаратами. Да разные мелкие дела по ходу пьесы. А ещё в "офисе" всегда должен был быть кофе (конечно же, Нескафе - крупнейший производитель железных пепельниц), и сахар. Замечу, что в описываемый период рядом с нашей конторой продавался исключительно один вид сахара-рафинада: почти не растворимые, желтоватого цвета, кубики с ребром поменьше сантиметра, которые прекрасно склеивались между собой. За особо ценные покупательские свойства сей продукт в быту между собой почти в шутку мы называли "гексогеном". И вот в один хмурый осенний день сидим мы как-то в "офисе" нашей классической троицей. И на тебе - сахар кончился. Клиентов нет, захожие друзья тоже не предвидятся. А тут Ленка в банк засобиралась, была у неё такая функция, и даже кажется право подписи некоторых бумаг. Ну? И кого за сахаром посылать?.. Тут стоит Ленку описать отдельно. Совершенно ангелоподобное существо неполных 20-и лет с огромными глазами и курносым носом метра-в-прыжке ростом и весом в половину овцы. С задатками и лексиконом пацанки из не самого благополучного района (я - про "за словом в карман..."). А мы с Алексейниколаечем вообще-то поржать оч-не-дураки были... Так он эдак походя и говорит Ленку: "Обратно пойдешь, возьми "гексогенчику"). В глазах Ленчика лёгкое недопонимание: - А где ж его взять? Леха ещё не совсем понял, с каким именно случаем столкнулся, но уже почувствовал возможность поржать: - В аптеке (это он заявил с абсолютно серьезным лицом). Ленок уходит. Мы возвращаемся, прохихикавшись, к быту спекулянтов. Занавес первого акта.
Акт второй. В "офис" влетает разъяренная фурия (Ленка) во всей прибитой осенней моросью красе: - ГГГГГГГГГГГГГГГГГААААААААААААААААААААААААААААААДДДДДДДДДДДДДДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! (и ржет в горло, и почти плачет). Леха (не то высовываясь из-за монитора, не то прячась за него) встревоженно интересуется: - Чё случилось-то? А случилось следующее. Наша красавица, слегка не разобравшись в теме, сразу после посещения банка двинула в ближайшую аптеку и попросила там "гексоген", по видимому принимая это слово за название лекарства. Далее со слов главного действующего лица: "Захожу в одну аптеку, там нету. Захожу в другую - тоже. Смотрю на меня тамошние как-то странно посматривают... В общем потом допетрила! Козлы вы!" Дальше мы все вместе ржали над этой историей ещё с месяц, когда всем знакомым пересказывали в лицах... П.С. А если подумать о тех товарисчах, которые к нам иной раз заглядывали (например нач. СБ банка, или полковник спецназа ГРУ, уж не говоря о криминале)... Могло всё закончиться иначе. Но пронесло...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.