Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить.
Все просто – говорит Мишель – меняешь выходные транзисторы, это которые самые большие. Если все еще не работает – меняешь предвыходные, те чуть поменьше. Если что, то повторяешь процедуру для пред-предвыходных. Ну а если все еще не работает? Тогда – говорит Мишель – сложнее, ставишь все транзисторы на место и в течение получаса пялишься на внутренности усилителя. Затем отпаиваешь случайный провод и включаешь усилитель. Если все еще не работает – то припаивашь его на место, пялишься еше минут пятнадцать и отпаиваешь другой случайный провод. После этого, как правило, усилитель работает. Я ему тогда особо не поверил, но историю эту запомнил.
Через несколько лет после того я женился, и у нас появились двое маленьких ребятишек. Денег катастрофически не было, но я перевел какую-то огромную статью с английского, и мне заплатили за это премию – как раз хватило купить стиральную машину. По тем временам вполне приличную. ГДРовская, полуатомат, с отжимом. Единственное, что воду приходилось самому наливать. С этим регулярно случались проблемы. Жили мы на пятом этаже, напор воды был часто плохим. Поставит жена воду наливаться, отвлечется на детей – и вот нА тебе, вся ванная залита водой. Ссорились с соседами внизу. А один раз она залила машину водой так, что та сломалась. Видимо, вода попала в электронный регулятор. Мастер пришел, сказал – все, ребята, ГДРовские запчастей у нас уже год как нету. Времена были горбачевские, Германия объединялась. Хана!
Что делать? Денег нет, стиральная машина нужна. Руками на детей не настираешься. От безысходности разобрал я машину и начал пялиться на этот электронный регулятор. Не знаю, сколько времени прошло, но взял я паяльник и отпаял от этого регулятора один провод. Хуже уже не будет. Включил машину. Она как-то странно загудела. Выключил, припаял провод на место. Снова уселся перед ней. Смотрел, смотрел, взял и отпаял другой провод. Включил машину – заработала! Фантастика! Только колесо, которое переключает режимы, сместилось на четверть оборота. Ничего, можно привыкнуть. Слава Мишелю!
Так наша машина проработала без перерыва целых два года. Пока снова не сломалась. На этот раз без перелива воды – так, сама по себе. Я в магию вобщем-то не верю. Потому по-заправски разбираю машину и... нет не отпаиваю еще один провод, просто припаиваю старый провод назад. Машина снова заработала, а колесо регулирования вернулось к своему изначальному положению. Видимо, вода вызвала замыкание в регуляторе, которое я вот таким левым способом устранил. Ну а потом, когда регулятор полностью просох и замыкание самоустранилось, машина без того отпаянного провода работать уже не захотела. Припаял провод назад – и машина еще прекрасно проработала несколько лет.
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом: Диалог: - Вы знак ограничения скорости видели? - Да. - Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим? - Нет. - Вот козлы...
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ... Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" . :))
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить. Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...
УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК - В молодости меня часто разыгрывали, - рассказывает сатирик Анатолий Трушкин. - Как-то я заселился в новый дом. На следующий день приходит сосед, говорит: мол, у меня кран потёк, можешь починить? Я человек рукастый. Починил. Потом второй приходит - говорит, надо прокладку в смесителе поменять. В общем, народ пошёл ко мне с унитазами, с прокладками... Я помогал. А потом спустился на первый этаж, а там висит объявление: "У всех, у кого плохо с канализацией, с водопроводным оборудованием, обращайтесь к слесарю Трушкину, в такую-то квартиру". Оказалось, это был розыгрыш Аркадия Арканова.
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. - Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я. Он в слезы и говорит: - Почему ты меня моешь в грязной воде?!!
В одном из моих выпусков Анекдотов от Пафнутия мне наиболее близок вот этот:
- Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман
И вот почему.
История эта случилась в далеком 1986 году. После окончания Ленинградского Военмеха я был распределен на одно из самых известных предприятий города – прославленный Кировский завод.
Не поверите, но моя должность называлась – математик. Хотя мой товарищ, пришедший на завод вместе со мной и сидевший за соседним столом, числился электронщиком.
А занимались мы разработкой программного обеспечения для автоматизированных систем управления. Было время мощного внедрения в производство станков с ЧПУ и автоматизации всего производственного процесса.
Отдел наш располагался в инженерном корпусе, но очень много рабочего времени мы проводили непосредственно в производственном цеху, занимаясь отладкой программ.
Надо заметить, что Кировский завод выпускал не только трактора, основное производство относилось к оборонной промышленности. Соответственно предприятие было режимным со всеми вытекающими последствиями.
У меня был пропуск с разными специальными значками, удостоверяющими мой допуск в те или иные отделы или цеха, везде сидели сотрудники охраны, которым надо было показывать этот пропуск, как на входе, так и на выходе.
Все строго. Кто работал на режимных объектах, знает, о чем я говорю.
Конечно, цех завода – это маленький городок со всеми службами и бытовыми заведениями, столовая, красный уголок, комнаты отдыха и так далее. Разумеется, что были и туалеты. У начальства они были более комфортабельными, а мы же пользовались рабочими туалетами, которые были самыми обычными – как раньше (да и сейчас кое-где) на вокзалах.
То есть никаких унитазов, а специальные железные поддоны с дырками. И спуск воды был автоматическим по совершенно непонятной системе. Никаких фотоэлементов или сенсорных датчиков тогда не было, а вода спускалась, как придется, обдавая …ну, вы поняли, мощным потоком холодной воды.
Может, каждую минуту. А может, каждые три минуты. Или пять. Я не засекал никогда время, но смысл был предельно ясен – не засиживайся, сделал дело – иди, работай. Не в библиотеку пришел!
И вот значит, пошел я как-то в такой сортир по сильной нужде. И совсем забыл, что свой пропуск положил в задний карман джинсов. Конечно, не подумавши, так поступил…
Сняв штаны, задумался о серьезном… Ну, о том, как лучше автоматизировать производство, разумеется!
И вдруг…
Ну, вы, наверное, уже догадались. Краем глазом вижу, как мой пропуск падает в …ну, вы поняли. Нет-нет, еще не совсем в дырку. Неприятность, однако!
Конечно, думаю, как бы его так технично вытащить, чтобы особо не запачкаться.
А думать, оказывается, надо было быстрее!
Потому что прямо на моих глазах из нужного отверстия вырывается мощный поток воды и … мой пропуск исчезает в образовавшейся воронке.
Вот вам смешно. А мне так не очень смешно было. Стою, понимаешь, как идиот, со спущенными штанами и смотрю вниз…
Тут еще ребята-работяги заходят, и понять не могут моего вида. Задумчиво-рассеянно-обреченный инженер… и без штанов.
Когда поняли, ржали так громко, что сбежались все рядом находящиеся…
Смех-смехом, но это же ЧП. Чево делать-то? Из цеха не выйти, да и с завода тоже не выйти. Звоню директору.
Так и так говорю, Юрий Монусович (так звали Главного конструктора), пропуск потерял. Он давай орать, как так, пропуск на режимный объект, это не иголка, давай ищи, а то, говорит, жить будешь теперь в цеху.
Ну, я ему рассказываю про обстоятельства. Он поржал, потом говорит, типа не 1 апреля, и вообще, такими вещами не шутят (это сейчас смешно, а тогда… СССР, первые отделы, режим секретности, ну, и все такое, короче п…ц!).
Ну что…
В конечном итоге пришел за мной Главный конструктор, вывел из цеха (у него было такое право), пошли в 1 отдел.
Там, как обычно, надо написать про обстоятельства утери документа. Подробно! 1-ый отдел - это куда как покруче любой милиции!
И в конце обязательно приписку. Я такой-то, такой-то обязуюсь приложить все усилия для нахождения… ну, и так далее.
Пропуск, конечно, выдали новый, объявили выговор, всех премий лишили.
Но самое печальное, что после этой истории долго надо мной все шутили.
Типа, Паша, ты слышал, там, около 480 цеха (или любого другого, шутили всегда по-разному, называя разные места), канализацию прорвало! Беги скорее, вдруг там пропуск твой всплывет?
Или принесут в отдел сапоги резиновые. Это, мол, тебе. Зачем? По г..у ходить, там (называлось очередное место) прорвало…
С тех пор удостоверение, пропуск (равно как и другие документы) ношу строго в нагрудном кармане!
Граждане! Будьте бдительны и осторожны! Вынимайте все из карманов штанов (особенно задних) при посещении туалетов. На вокзалах, в поездах, в цехах… да и вообще везде… где есть туалет.
Вечером прихожу с работы домой, садимся втроём ужинать: я, жена и трёхлетний сынишка. Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына: - Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маху... Спрашиваю ребёнка: - Сына, больно было? Ты плакал? А он мне отвечает: - Нет, папочка, я не плакал... Я ОРАЛ!
Сегодня шла домой по своему двору. Вижу - маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка. Одна девочка говорит: - Муж, иди сгущёнку принеси. Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами: - Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс! Не понимаю. как они это различают...
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: - Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: - Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: - Сделано! Еврей исчез. Негр: - Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: - Сделано! Негр исчез. Южанин: - А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: - Именно так! Южанин: - Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? - Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".
Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется... Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!
Иду утром, как обычно, на трамвай. Как обычно, в понедельник трамваи стоят, ибо ДТП. Подхожу к одному из стоящих трамваев. Дверь открыта, в салоне разговаривают водитель и молодой человек, симпатичный, представительный...
Спрашиваю без подвоха и не ожидая ничего особенного, имея в виду только и исключительно ситуацию с трамваями: Ребята, это навсегда? Ответ молодого человека не просто афористичен, и не на один день задает настроение: Навсегда только любовь!
- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса? - Да никак. - Простите? Ну вот всемирный потоп если... - Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил. - Так... А если на планету упадёт метеорит? - Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал. - Господи! И все погибли? - В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был. - Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли! - У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил... - Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение... - У меня часы противоударные. И у меня ботфорты... - ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия? - Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии... - Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни! - Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился... - Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.
На совещании: - А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт! - Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?! - Они знают. Но им приятно будет...
Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района!
- У нас в Ухрюпинском районе провели экзамен по истории России не только для таджиков-дворников, но и для все коммунальщиков. - И какие результаты? - Всех депортировали.
В дополнение к истории о том, как ее автор мошенников троллил. Было время, когда я, повинуясь тяге отдать некоторое количество личного времени во благо человечества, некоторое время работал (на удаленке) на один из научно-исследовательских институтов нашей страны. Поэтому периодически меня навещал один из их профессоров (по совместительству мой друг), привозил «зарплату в конверте» и необходимое для моих дальнейших изысканий оборудование. Их интерес был в том, что их НИИ находится в экологически неблагополучной зоне (как подавляющее большинство Российских НИИ), а я живу и работаю в очень отдаленном от европейской части страны экологически чистом «медвежьем углу». И многие эксперименты и изыскания, для чистоты опыта, есть возможность производить только в подобном месте. Короче (это важно), у меня скопилось достаточно весьма точных приборов для проведения измерений в области материаловедения (на предмет сдвига, сжатия, разрыва, скола и т. д. – материала). Это благодаря моему бескорыстному интересу к ненавидимому многими сопромату. Теперь основная часть пояснительной записки. Стучатся как-то ко мне под вечер (время выбрали – когда большинство среднестатистических граждан уже пришли с работы и успели поужинать) агенты одного из магазинов (известный по всей России бренд) бытовой техники. Я впустил их в прихожую, с интересом слушаю (в некоторых областях умею отличать зерна от плевел). Он (невзрачный и бедно одетый паренек, но с замашками на красноречие) и она (красивая и молоденькая девушка-стажер, которая вместо меня заслушивается соловьиными трелями своего «стажирователя»). Он с огромным баулом, как у профессионального челнока из эпохи 90-х. Начинает меня лечить, попутно доставая из сумки демо-образцы, что только сейчас я смогу приобрести этот товар по ценам, которые через пару недель вырастут не меньше, чем на треть, что через упомянутое время я и увижу на прилавках их магазина. Посмотрев на демо-образцы, я понял, что на прилавках упоминаемого магазина я их вряд ли увижу, а уж по прогнозируемым ценам – более чем сомнительно. Заливаясь соловьем, сетевой маркетер пел мне, что эти агрегаты избавят меня от рутинной ручной заточки ножей. При этом он не ведал, что ручная заточка ножей для меня не является рутиной, и что я кроме ручной, которую за время своих путешествий по тайге успел прилично освоить, не признаю более никакую. Еще я забуду, что такое резать и тереть вручную ингредиенты для блюд (а мне не трудно вручную быстренько нарезать все для борща и т. п.). В общем, если я куплю у него эти 5 приблуд сейчас, то все обойдется мне не более чем в 8 тыс. рублей. А если нет – то я потом приползу к ним, умоляя продать все это «совершенство» не менее, чем за 13,5 тысяч деревянных же. На это я ответил, что без проблем, мне все понравилось, но нужно отложить акт покупки на субботу, поскольку я, как не желающий бросать деньги на ветер клиент, желаю сначала обналичить эти самые деньги, чтобы обогатить моих дорогих собеседников, проведя перед этим испытание их товара «на вшивость». Это предложение им понравилось, поскольку под «испытанием на вшивость» они предполагали недолгосрочный показ их товара в действии, к чему они, конечно, заранее были готовы. Ведь на кратковременный «блицкриг» их образцы обычно и рассчитаны. Это, кстати, как материаловед, я сразу заметил, просто подержав их «новинки» в руках и незаметно для продавцов надавливая пальцами и пробуя на изгиб. Долго готовиться к субботнему приему моих дорогих продавцов ветоши мне не пришлось. Приборы были в наличии, только некоторые, какими давно не пользовался, следовало лишь заново выверить. Продавец и девушка пришли, как и договаривались. Он попытался взять инициативу в свои руки, наставляя меня, что нужно взять перечисленные им овощи, тупые ножи (с этим у меня дома проблема), и принесенные им чудеса техники. Вместо этого я провел его в гараж, к верстаку, на котором были приготовлены все мои материаловедческие приборы. Он, конечно офигел (все ведь не по его сценарию пошло), начав мне утверждать, что предлагаемые образцы прошли все возможные международные экспертизы и сертификации. На это я парировал, что как представитель ученого сообщества, желаю сам убедиться в подлинности «сертификаций», ведь качество и продолжительность работы данных механизмов более чем зависит от качества материалов, из которых произведены запчасти, что я и желаю проверить. К этому парень был явно не готов, стало сразу видно, что он и сам не уверен в качестве исполнения его товара. Короче говоря, он съехал сразу, не позволив мне ничего испытывать, объяснив, что коли я не желаю сразу ничего покупать, то ему пора идти. P. S. : Ни через месяц, ни даже год в упоминаемом моими посетителями магазине бытовой техники ничего похожего на предлагаемые ими товары так и не появилось.
Родственница живет в большой Питерской коммуналке. Рассказывает,что есть у них одна соседка,муж моряк в рейсе,а та тем временем любовника завела и он приходит к ней и вся квартира в курсе. Я заинтересованно спрашиваю :" И что никто из соседей не проинформировал моряка?" На что получаю с непередаваемыми интонациями ответ:"А хто ж скажет,у каждого хвост в гавне !"
Два приятеля беседуют о своей семейной жизни: - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - спрашивает друг. - Видно, дело к этому и идёт!
На улице сделал замечание пацанам насчёт мата. Они начали говорить о свободной России, о том, что на них можно подать заявление в полицию и т.п. В общем, послал их на хуй!
Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.
В Кишиневе прошла демонстрация против коррупции. По разным оценкам источников, для ее проведения пришлось перечислить от 10 до 20 тысяч долларов на счет компании, зарегистрированной на Кипре.
Месть – это блюдо, которое подают холодным, При этом на лице благодать и тишь. Вечером, когда я прихожу с работы голодным, Дорогая, неужели ты мне мстишь?
Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.
Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем. Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке. Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.
Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили! А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!
В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…
2050год. Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное? - Холодное. - Как вы узнали? - Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.
Строительство прекрасных немецких автобанов Гитлер начал привлечением на строительство массы безработных, а затем усилил их военнопленными и узниками лагерей. Может пора начать?
Услышал по ТВ такую фразу: "Таблица элементов приснилась Менделееву и не приснилась его кухарке". Тут же пришло на ум продолжение. "Если б кухарке объяснили, что такое химические элементы, то ей бы также могла приснится их таблица!"
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
