Общий выпуск

В Болгарии есть обычай, начиная с 1 марта (праздник "Баба Марта") носить сделанные из красной и белой шерсти украшения-мартенички. Их носят до тех пор, пока не появятся признаки, говорящие о том, что весна пришла окончательно.

Подруга, живущая в Болгарии, рассказала:
Моя дочь-школьница болтает со взрослой приятельницей-болгаркой про мартенички:
- ...и носят до конца марта. Можно и раньше снять, если увидишь цветущее дерево, ласточку или штыркела.
- А штыркел - это что? - спрашивает моя дочь, не знающая слова "аист" по-болгарски.
- Это тот, который детей приносит. Тебе мама рассказывала, кто приносит детей?
- Д-да.
- Ну, кто? - спрашивает болгарская приятельница, явно ожидая узнать, как называется эта птица по-русски.
- Секс без презерватива. Можно, я не буду на него смотреть, а лучше дождусь встречи с цветущим деревом?

- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

У меня была подруга, милая американская девица.
Как водится, у неё большая семья, брат вот женится - мы и полетели через всю страну по приглашению.
Летели ночью, утром прибыли - три часа разницы между побережьями, вылезли с праздничной одеждой в руках - чтоб не мялась, повесили в ручной клади.
Встречал нас отец моей подруги, крепкий мужик, виду сурового, важного - что понятно, он был владельцем и директором похоронного агенства.
Замечательный бизнес, очевидно - вырастил и выучил большую семью.
Сели в машину и поехали - мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с повязыванием галстука, никогда особенным умение не отличался, да и зеркала нет, трясёт..
Пробую и так и сяк - не вяжется узел, хоть убей.
Подруга заметила и говорит: не волнуйся, приедем, отец тебе завяжет, он отлично их вяжет.
Не меняясь в лице, в ту же секунду он и говорит:
- Конечно, не проблема, помогу - только тебе придётся лечь!
Я вздрогнул, поперхнулся и очень сосредоточенно вывязал аатличный узел, без помощи похоронных дел специалиста - пока обойдемся сами, спасибо за предложение!

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...

В одном из магазинов спорт-товаров Ростова-на-Дону проводилась рекламная акция:
"Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!".
Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался.
Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел.
Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна.
Они спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч!
Домой уехал уже с новым велом...

- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
- Чёт дох*я, обычно 2 остается.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоё*ов всё-таки где-то есть!

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
© братья Стругацкие

Как-то пришёл я со школы намного раньше обычного. Дома меня спросили - почему я так рано пришёл. На что я оговорился сказав, что всех мальчишек отпустили домой так как к девочкам пришёл "кинолог".

Прошло 20 лет.... Боже как я был прав...

ИСТОРИИ ОТ РОСТЕХНАДЗОРА
На Северном Урале, при подготовке взрывных работ предприятием "Башнефтегеофизика", её работники бросили портативную радиостанцию рядом с картонными коробками, в которых лежала взрывчатка. От радиоволн по цепочке сработали 40 электродетонаторов. Карьер разгребают до сих пор.

Другая история приключилась на угольном разрезе неподалёку от бурятского села Мухоршитерь. Там после проведения взрывных работ не придумали ничего лучшего, чем свалить в кучу оставшиеся шашки П-850 с установленными в них детонаторами "Риокель".
Причём сложили не где-нибудь, а в ближайшей котельной! Шашки валялись там, пока на них не наткнулся инспектор Ростехнадзора. Село Мухоршитерь чудом не взлетело на воздух.

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Уединение

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Взяточник

Рыбак и НЛО

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Кто читал "Как закалялась сталь", тот помнит, что Павел Корчагин и 30 его товарищей построили зимой узкоколейку длиной 30 км за месяц, зимой, только при помощи кирки и лома.
Так почему в наши дни, несколько батальонов строителей , вооруженных самой современной техникой , планируют стоить 18 км железной дороги аж 3 года?

Как сказала баба Маня : не удивительно, что в стране с условными пенсиями коррупционерам дают условные сроки.

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.

Глупость в ушах любящей звучит мудростью.
Мудрость в ушах ненавидящей – занудством.

Хорошо, когда дома все лежит на своих местах. Вот знать бы еще, где эти места находятся.

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Прокурор хотела, чтобы в качестве дополнительного наказания Васильеву отшлепали по попе.
Но оказалось, эту часть уже исполнил один государственный чиновник.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

В современной России зарекаться от тюрьмы помогает сумма.

Халтурить надо профессионально!

Собеседование

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?

Научиться работать и жить одновременно – мечта творческого человека.
(Семипядный)

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Только в России, чтобы перейти дорогу, пешеход ждёт не зелёный свет на своём светофоре, а красный на противоположном.

Слоган фитнес клуба: Качайте ягодичные мышцы! В любой непонятной ситуации они сохранят в чистоте Ваше белье!

Типовая задача про математике для 8-го класса.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов.
Сколько сумасшедших в этой больнице?

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Да вы все хоть устебайтесь, но в сотню самых цитируемых людей мира я уже вошел.
Владимир Кличко

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

Плохого человека должно быть немного.

- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.

Знание нотной грамоты сделает вашу игру на нервах профессиональной.

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Лучшее не может быть доступно всем. Поэтому, не надо думать, что популярное и лучшее, это одно и то же.
© Иосиф Египетский

Сценарий жизни всегда можно хакнуть.
Импровизацию - просто не успеют.
Иногда чужая импровизация интереснее собственного унылого сценария.

Творчество - это умение создавать красоту в виде слова, формы или изображения.

Человек - это единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Если на вас напал водолаз, то:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.

Случай в россии... На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что..?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году..?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память...
Зелёный. Сцепление. Первая. Газ.

Городское кладбище. Нос к носу встречаются два хирурга.
- Добрый день, коллега! У вас что, тоже сегодня инвентаризация?

Русофобская мечта.
Уронить бы мишку на пол,
Оторвать бы мишке лапу,
А ещё бы пасть порвать,
Чтобы он не смог рычать!

Влюбленные!
Половинка не может быть второй. Потому что они одинаковые...
Философы

В классики – только по собственной тропинке.
(Семипядный)

Чтобы попасть в классики времён близких к годам жизни, литератор вынужден выводить себя на ограниченный строгими рамками участок и разрешать себе делать всё, что заблагорассудится. А за пределы участка – лишь кончиком фразы, уголком мысли, гранью чувства.
(Семипядный)

На фоне убогих рецензий масштаб личности автора возрастает.
(Семипядный)

Автор не всегда знает, как ему общаться с героем.
(Семипядный)

Толстому было проще – он писал с черновиками.
(Семипядный)

Профилактике литературного простатита способствует регулярная столовая жизнь.
(Семипядный)

Забыла ты меня совсем,-
И это несколько печально.
К тебе приникнуть,знаешь чем,
Могу лишь только виртуально.
Как странно всё произошло:
Кого не хочешь - те под боком,
А та,что как меж вен стекло,
В краю холодном и далёком.
Фортуна,тварь.Опять она
Костлявым повернулась задом...
Стакан дешевого вина,
И всё становится как надо.
Питер Вольф

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Потому что рядом с ним сидит его мама и всё время повторяет: «Кушай! Кушай!»

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

Отец говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток - гвоздь забить.
Сын пошёл, возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть ещё на свете! Ну, ладно, доставай наш...

Как мы с другом прикольнулись.
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Друг вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой будешь мучиться!
И протягивает мне флакончик шампуня...

Автор – животное подневольное. Рано или поздно он начинает ориентироваться на издателя.
(Семипядный)

У иного автора все герои говорят с мягким «гэ» или «окают».
(Семипядный)

Команда - это когда весь коллектив способен быстро оценить адекватность импровизации для достижения общей цели, успевая следовать необходимой рутине событий.

У нас не говорят: «надо учиться…» Принято говорить: «надо привыкать к культуре».

Тяжело разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребёнком. Но свои законные 7 часов у телевизора я всё-таки выкроил!

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а ЗАПАСНОЙ!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Стоит только сделать комплимент насчёт шикарных усов, и всё.
Она с тобой больше не разговаривает.

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Помните, что сердца любимых это как носовой платок, в который можно не только плевать и сморкаться, но иногда и вытирать им слёзы!

Лучше один раз несильно попасть во вражеский бубен, чем семь раз сильно не попасть.

Свинопас

Экономическая ситуация у нас в стране сейчас тяжёлая.
Женщины теперь выходят замуж обычно по любви.

Самое приятное в жизни - это почесать там, где чешется.

... и квалифицировал фотографию Государя с "заваленным горизонтом" как попытку государственного переворота.

Чтобы работать как можно дольше без выхода на пенсию, депутаты будут пересаживать донорские органы от детей.
© KONDEXIII

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!

Вопрос армянскому радио:
- Почему у девочек миндалины, по статистике, удаляют чаще, чем у мальчиков?
Ответ:
- Чтобы потом не мешали...

- скажи "хлеб".
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка

Если со стола падают ножницы, это примета только для вашего шкодливого кота.

Когда я учился во втором классе, нам задали домашнее задание - вставить пропущенные буквы в словах. В слове "гр...б" я, не задумываясь, вставил букву "о"...