Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. где-то 2002 год. и на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном. Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать. эта штука настолько же тяжёлая,насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30. И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик(он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида. очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним..." Вот тут-то мы кондёр и уронили...
Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул: - Лен, поехала с нами в сауну! - Во сколько? Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.
Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть. И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка. Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях. В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась. Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник. Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.
И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя: - Всё! Всё! Всё! - Что всё? - Свадьба состоялась!!!
Оказывается, она только что вышла замуж. Я не припомню у себя такого ожога головного мозга. Позвольте уж, умолчу о последующих событиях.
Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.
Из серии - что нельзя было показывать народу во времена СССР. Мой отец по молодости служил в системе охраны разных важных организаций. Одной из них был Эрмитаж. Пару недель монтировал он сигнализацию в хранилищах, подружился с работницами и реставраторами. А так как было у отца художественное образование в виде школы искусств при доме культуры Балтийского тогда завода, то общение это было весьма полезным и важным для молодого парня. Очень он полюбил после этого голландцев 16 и 17 веков. До сих пор может часами рассказывать о манерах письма, местах, городках, персонажах картин. Есть несколько альбомов репродукций. Есть среди них даже черно-белые ксерокопии. Зачем тебе эта фигня, спрашиваю. Знаешь, говорит отец, раньше наши музейщики старались не выставлять голландцев из своих запасников, стеснялись. Чего спрашиваю стесняться - там же натюрморты, пейзажи, жанровые сцены? Вот их и стеснялись. То что было в Голландии в 16 веке у нас в Ленинграде зачастую не было и в 70-х годах 20-го века. Смотри - мощеные улицы, полы с кафельной плиткой, какая посуда, мебель, вот аптеки и магазинчики. А какая еда на столах у бедняков? Сколько сортов рыбы, птицы, мяса? И это 16-й век. А глянь на дороги к нашему дому, на ларек напротив, на пол в поликлинике, на витрины магазинные. Век 20-й, город Ленинград. Есть вопросы? С тех пор конечно все изменилось. Уже можно видеть те самые картины на стенах Эрмитажа. Но попробуйте и вы вглядеться в их содержание. Внимательно посмотрите. Еще внимательнее. Ничего не замечаете?
Еще одна история из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет.... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог - Сергей Иваныч, это у вас пиво? -Да..... - Дорогое? - 110 рублей. - Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно ДВЕ РАСЧЕСКИ КУПИТЬ! Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.
Начитался анекдотов... Сидящему рядом коллеге постоянно приходят смски. Он отвлекается от работы, отвечает, и так без конца. На мой вопрос "Кто это тебя так достает?" грустно отвечает: "Самка богомола..."
Жители Петропавловска-Камчатского на днях стали свидетелями необычного зрелища. Дорожники краевой столицы на глазах у изумленных водителей и прохожих заделывали дыры в асфальте фанерой. Это была не шутка и не какая-нибудь безумная промоакция, а вполне серьезное ремонтное мероприятие. Проходило оно на проспекте Победы (это одна из самых оживленных в Петропавловске магистралей). Рабочие из компании "Спецдорремстрой" под руководством прораба засыпали несколько глубоких ям гравием, положили сверху фанеру, прикрутили ее к поверхности анкерными болтами и с гордостью удалились. Конструкция продержалась недолго: Часа через полтора болты повылазили из земли, а вскоре фанера окончательно разболталась. Листы уже даже не прикрывали ямы, а просто валялись на дороге, создавая помехи автомобилистам... В соцсетях циркулирует две версии произошедшего. Согласно первой, дорожникам приказали на скорую руку залатать дыры, так как в Петропавловск должен был приехать какой-то важный чиновник из Москвы - фанеру подстелили, чтобы в пути его не сильно трясло. По другой версии, весной, когда снег начал таять, выяснилось, что вместе с ним с улиц сползает и асфальт. И горожане, отчаявшись ждать помощи от мэрии и краевого правительства, решили отремонтировать несколько участков самостоятельно. Начать они как раз собирались с проспекта Победы. Прознав об этом, местные чиновники засуетились, присыпали дыры на проспекте гравием и прикрыли сверху фанерой.
Типичный разговор с женой: - Тебе омлет сделать? - Лучше глазунью. - Хорошо. Немного погодя: - Так тебе омлет? - Лучше глазунью. - Хорошо. Еще чуть погодя: - Так я омлет делаю... - Сделай лучше глазунью. - Ладно. В результате сделан омлет.
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Живу (все еще) в одной далекой стране. Население говорит на плохоразбираемом английском. И вот купил тут как-то себе сим карту. Вставил в телефон и дальше живу. А номер там почти блатной. Так вот, выясняется, что видимо это был чей-то телефон, кому весьма часто звонят. И как всегда в самое неподходящее время. Реально нужных звонков меньше, чем «по наследству». В какой-то момент естественно надоедает. Начинаю отвечать по-русски, типа че надо, или «сам я не местный говорите четче», или «шо треба?, хлопцi на обеде» или «не понимаю я по-вашему», или «Салм-айлекум Амар Хайам Михаил Светлов ту-ту»… Сегодня снова звонит. Номер незнакомый. Снимаю трубку: «Гамарджоба!» На другом конце провода «гамарджоба-гамарджоба! Вот тайма телма..». Ну все думаю, вычислила меня грузинская мафия… Оказывается они подумали, что меня так зовут)))
- Товарищ, вы по какому вопросу? - Хочу кредит у вас в банке получить. - Как ваша фамилия? - Раскольников. - А топор вы зачем с собой взяли? - На всякий случай.
Работал я в одно время в сервисном центре по бытовке. Звонит одна дамочка и говорит такие слова - а можно у вас мастера заказать? А девушка (которая заявки принимает) задает 2 убийственных вопроса: Как вы его хотите заказать? и И что вам он такого сделал? Настроение в сервисе весь день было замечательное.....
Было оставлено сообщение на голосовой ящик диспетчерской службы сервиса от управляющей супермаркетом: "Мальчики, приезжайте скорей, мы все течём")))))) Женщина - директор магазина!!))))
Поступила такая заявочка: "У нас в квартире было перенапряжение и у меня яйца лопнули! Посмотрите мой холодильник!" p.s. Со слов пришедшего мастера по ремонту быт.холодильников, из-за повышенного напряжения замерзли и лопнули куриные яйца.
СТЕРЕОТИПЫ Стою я с утра на остановке, жду трамвая. Вижу, идет, новый такой, трехсекционный, в оригинале польский, но переделанный на УВЗ, длинная колбаса метров 25 длиной. Случайно взгляд скользит по кабине и - хрясь - разрыв шаблона. За пультом управления сидит такая крашеная блондинка с очками в поллица (которые обычно ездят на всяких розовых или красных машинках, ну или джипах покруче) и рулит этим драндулетом. Стало аж страшно в вагон заходить. Но ничего, нормально довезли, без лихачеств, дверки везде правильно открывались и закрывались. Так что долой стереотипы, они бывают вредными!
Если смотреть финальные титры к советским фильмам, в подавляющем большинстве после фамилий актёров/режиссёров будет присутствовать научный консультант. Консультант технический, исторический, медицинский - зависит от жанра. Прочитав текст сценария, и увидев, например, что Аляску штатам продала Екатерина, а не Александр II, или, что дизельная подлодка в подводном положении работает на дизельной тяге, а не на аккумуляторах, консультант предлагает режиссёру подтереться этими бумагами. Фантастика - тема отдельная, тут критиковать не буду.
Немного теории. Вопреки всеобщему мнению, зрение у собак не чёрно-белое. Они не дальтоники. Только красный цвет они не различают. Колбочки, воспринимающие красный, у них отсутствуют. Краснее предметы собаки видят, но воспринимают их как серые. Впрочем, к теме. В кафешке, где мы обедаем, вещает зомбоящик. Надоевший НТВ-шный сериал для скучающих домохозяек. Про ментов, из цикла «пусть телевизор бубнит, так посуду мыть веселей». Краем уха слышу, кинолог говорит: «мухтар, найди красный блокнот». Пауза. «Мухтар, я же сказал, красный блокнот, а ты принёс красный носок, неси обратно». Умная собака знает, что такое красный, но не может отличить блокнот от вонючего носка.
Понимаю, малобюджетный сериал для аудитории «нечего делать, давай каналы попереключаю». Только такими темпами скоро на экране Пьер Безухов вместе с Зоей Космодемьянской будут сражаться против душманов в Южной Африке.
Мой тёплый кот сидит и ждёт меня, Тоскуя по кусочку вкусной "Шебы". И за руку кусает он, любя, Пушистая красивая зараза. Со стула спрыгнув, нехотя идёт На кухню, где открылся холодильник. И на моей постели он не жрёт, С презреньем щурясь на ночной светильник. В его глазах - раздумья о еде, В его походке лень большого лорда. Пушистый паразит, любимая мной морда!
На президентской пресс-конференции Путин Медведеву: - Дмитрий Анатольевич, граждане России очень возмущены фактом, что укравшая 3 миллиарда Васильева, получает лишь 8 лет условно. В свете объявленной мною жёсткой борьбы с коррупцией поручаю вам немедленно разобраться и МАКСИМАЛЬНО ужесточить наказание, чтобы другим ворам неповадно было. Доложить через час. Через час запыхавшийся Медведев вбегает в пресс-центр и докладывает на всю страну: - Владимир Владимирович, ваше поручение выполнено. Решением суда Васильева приговорена даже не к 10 годам отсидки, а к расстрелу(зал бурно аплодирует). Путин шёпотом: - Хм, Димон, какой нафиг расстрел?!... Не крутовато? Медведев шёпотом: - Нормально. У нас мораторий на смертную казнь.
Разрыв шаблона? Российская компания рекламирует свой яблочный сок. Текст примерно такой: "Наше яблоко свежее, РУМЯНОЕ, наливное...", и на экране появляется папа с ребенком в костюме ЗЕЛЕНОГО яблока... С утра мне казалось, что румяное яблоко несколько другого окраса...
Году примерно в 80-м появился у нас дома телевизор. Показывали там репортаж о несчастной семье западноевропейских безработных со стажем (!), с двумя детьми, живущих в двухкомнатной квартире и разъезжающих на подержанном, но ещё вполне "живом", "Фиате". Тут я и охренел от этой "нищеты" :)
Помнится, в каком-то давнем интервью кто-то из дикторов программы "Время" в советские времена рассказывал(а): тексты новостей поступали в студию незадолго до программы, и у диктора еще оставалось время прочесть это, что-то уточнить - типа фамилия ИванОв или ИвАнов. И дикторы постоянно работали над повышением своего уровня. В том числи и уровня знания русского языка. Произнести на всю страну с экрана "ложат" было немыслимо. Сейчас, к сожалению, корреспонденты такими мелкими вопросами не заморачиваются. "Ложат" я пока не слышал, но вот "ихние" уже прозвучало. Но это был единичный случай, а вот дорожному покрытию не везет. Его регулярно называют по-деревенски. Вот и сегодня корреспондент 1-го канала Тимур Серазиев (вроде так его зовут) опять сказал "асВальт". Господа редакторы, ну устройте ликбез, наконец, хотя бы на центральных каналах. Ну нет ни асВальта, ни бензОпирена, ни "ЛамборЖини", ни "МицубиШи", ни гастОрбайтеров.
Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека? Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!
Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк. Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.
Жена игриво мужу:- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
