Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 мая 2015

Общий выпуск

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

БЕССМЕРТНЫЙ

Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде.
Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.
По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука или правнука.
Вдруг, одна девчушка неожиданно отдала прадеда маме и быстро скрылась в гуще народа.
Девочку звали Наташа, и ей на мгновение показалось, что где-то в толпе, над головами, мелькнул ее прадед. Та же улыбка, те же усы, и медали вроде те же…
Наташа с трудом протиснулась сквозь плотную колонну и, наконец, нашла то что искала: какой-то щекастый мальчик, лет десяти, действительно нес фотографию ее родного прадеда. Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб.
Наташа аж захлебнулась от праведной ярости. Какая подлость! Даже имя не изменили!
Она бросилась на щекастого и стала вырывать у него плакат со своим героическим прадедом.
Но, мальчик, нисколько не смутился, не убежал, он отпихнул Наташу и принялся отчаянно сражаться за свой транспарантик.
Тут на помощь подоспела Наташина мама:

- А ну, отпусти, Гаденыш! Ты где это взял, бессовестный!? Это же наше! Сюда приходят люди с фотографиями своих дедов, а не чужих! Дай сюда, наглец!

Мальчик, оставшись без плаката, беспомощно заплакал и стал звать: «Ма-ма! Ма-ма! Они забрали!»
Толпа расступилась и из нее вынырнула взбешенная мамаша мальчика:

- В чем дело?! Вы с ума сошли, женщина?! Отдайте сюда! Какого черта к ребенку пристала!?
- Что!? Это вам должно быть стыдно! Чему вы учите сына? Распечатали чужой портрет, прицепили на палку и вперед на парад?! И где вы взяли нашу фотографию?
- Вы, что, ненормальная? Да - это мой родной дед - Сорокин Петр Поликарпович!
- Как? Как ваш? Но ведь, он мой… тоже.
- В смысле ваш...? Так, вы, что, дочь Николая?
- Я? Да… А?
- Боже мой, значит мы с тобой двоюродные сестры. Я ведь сто лет назад хотела найти кого-нибудь из ваших, но, то одно, то другое…
- Познакомьтесь, дети, вы брат и сестра, троюродные, правда, но ничего, все равно для нашего деда мы все одна большая семья…

С того дня прошел год, но обе семьи за это время успели очень сдружиться и превратиться в одну. Они теперь даже не представляют себе, как жили раньше, почти не зная о существовании друг друга.
И сегодня, Петр Поликарпович Сорокин поведет на парад своих правнуков, но только уже без ссор и обид, ведь его деревянной руки хватит на всех.
Наверняка хватит, он ведь настоящий бессмертный герой.
Еще бы, семьдесят лет как погиб, а все еще продолжает держать в кулаке всю свою большую семью…

P.S.

С праздником всех вас! Вспомните и поплачьте…

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!"
Как-то не захотелось продолжать беседу.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила", она опять "Б 3", из зала: "Убила".

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось почему-то именно сегодня... Было мне лет 15, совсем соплюшка, стою перед зеркалом, обмеряю свою талию - вот досада, нет 60 см, есть 62! А отец рядом смеется, говорит: "Вот когда мы с мамой женились, я ее мог ладонями обхватить! Померяли мы тогда папины руки - 50 см! А поженились они в 1949 году, прошло семь лет после того, как мама эвакуировалась из блокадного Ленинграда. Светлая вам память, мои дорогие.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
7

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Сам слышал. Своими собственными ушами.
Апрель 2015. Москва. Филатовская детская больница. Еду в лифте на 4 этаж в хирургию. Вместе со мной едет старшая медсестра этого отделения и еще пара женщин-врачей. Обсуждают прошедшее совещание. Старшая медсестра жалуется коллегам, что опять получили взбучку от главврача. Знаете за что? Цитирую: "Хирургия опять не выполнила план по отравленным детям".

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
21

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.
3

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут пиздец.
— Ух ты! Какой большой!
20

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

В 90-е моя однокурсница летом подрабатывала в летние каникулы оператором кабельного телевидения. Работа не пыльная: ставь себе видеокассеты (может еще помните VHS-ки?) по расписанию, да меняй вовремя, до кучи свободного времени. Вот часа в 2 дня говорит, сижу, вяжу крючком, кассета с "Томом и Джерри" вроде как крутится. И тут чего-то замешкалась с вязанием - звонок: "Катька, #ля, у тебя чего пopнyха по каналу идет, время 2 часа дня, на нас родители в суд хотят подать, отключаться грозят!!!" Глянула - точно, пopнyха. Оказалось, сам же жмот-хозяин вместо новой кассеты поверх пopнyхи записал Тома и Джерри. Ну вроде, дело замяли, но такой стресс девушка запомнила надолго...

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
22

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Поражаюсь детской логике. Детская логика непредсказуема и неожиданна. Вроде бы все правильно, но взрослый человек никогда так не скажет – ему просто в голову это не придет.
Внучка (5 лет) нарисовала рисунок ко Дню Победы - идут солдаты, едут танки и салют в небе. Я замечаю, что одновременно этого не может быть, танки и солдаты утром на параде (т.е. когда светло), а салют вечером, когда стемнеет. На что она тут же ответила – может, если СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

10.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.

10.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Примета: военный парад на Красной Площади - к миру.

10.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если победить достаточно аккуратно, то противник даже не догадается о своём поражении.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

10.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Водка укорачивает жизнь. Если бы я не пил, был бы сейчас глубоким старцем!

10.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошо погуляли - это когда утром ты не можешь вспомнить: где гуляли, с кем гуляли, до скольки гуляли, по какому поводу гуляли, и кто ты, собственно, такой?

10.05.2015, Стишки - основной выпуск

И пусть хреново собираем BMW,
Выходят экскаваторы горбатые...
Зато люлей навесить можем всем,
Как наши деды в мае сорок пятого!..

10.05.2015, Стишки - основной выпуск

Парад Победы, как в былые годы.
Пора на Киев слать войска,уроды.
Бендеровскую изничтожить рать,-
Не надоело сопли распускать?!
ПИтер Вольф
2

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!
5

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Разговор с соседом ветераном в лифте.
В быность моей юности (80-е, тогда и деревья были большими и ветераны ВОВ рядом с нами жили и было их больше и не такими старыми они были и незамечали их как-то) столкнулись мы как-то с соседом в лифте, иногда немного пьяненьким, иногда с женой дебоширящем мужичком и рассказал он мне как будучи в ополчение московского ополчения, ездили они на ФРОНТ НА ТРАМВАЕ, дальше немного на подводах , и выезжают они на позиции на поле, а на противоположной стороне поля стоят немецкие танки, стоят и не могут тронуться с места, топливо замерло, много танков против трех подвод ополченцев с винтовками, вокруг танков немцы бегают и не могут танки с места сдвинуть, ополченцы конечно сразу ретировались в пролесок за полем, там и окапались. Так, по словам моего соседа ветерана, немца по Москвой в 43-ем остановил генерал Мороз, а по моему мнению, его остановили простые мужички, иногда пьяненькие, иногда дебоширящие, которых нам удалось ещё застать по соседству живыми. Спасибо Вам мужики, и пусть земля вам будет пухом.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре «Саратов-Чебоксары».
24

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Винни-Пух и Пятачок поступали в институт. Винни-Пух не поступил, а Пятачок поступил по-свински.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а Шойгу и Салюкова оштрафовали в итоге за езду на машинах по Красной площади непристёгнутыми?
16

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Осторожно! Работает китайское правосудие!

Читаю "Знаменитые дела судьи Ди" некоего Роберта Ван Гулика (не путать с Ван Зайчиком). Это про такого средневекового китайского клоуна от юриспруденции. Мужик матерый, кроме шуток. И вот читаю я, читаю, и не оставляет меня ощущение, что что-то мне все это напоминает...
Судите сами: ближайшие помощники судьи Ди - два бандита с большой дороги и бывший мошенник. Расследование судья Ди начинает с того, что орет на не подозреваемого даже, а на свидетеля, и грозит всыпать ему палок. В большинстве случае угрозами он не ограничивается, и свидетель получает "тяжелого бамбука" не отходя от кассы.
Да, я, пожалуй, несколько идеализирую образ судьи Ди. Свидетелей у него не бывает в принципе - все подозреваемые. Поголовно.
Проницательность судьи Ди зашкаливает. Овер 9000 шерлокхолмсов. "Ага! Староста обвиняет в убийстве хозяина постоялого двора. Но хозяин постоялого двора не похож на убийцу!". Вывод: ясное дело, убийца - староста. Что характерно, палок в таком случае, как правило, получают оба. Да не оскудеет рука дающего, ага.
Стражники при китайском суде -- отдельная песня. Прямые цитаты:

1."Ты, собачья голова, неотесанная деревенщина! Как ты смеешь говорить о себе "старый человек", обращаясь к его превосходительству? Ты что, не знаешь, что должен говорить "незначительный человек", обращаясь к своему судье? Вот всыплем тебе бамбуковыми палками, не глядя, старый ты или нет!"

2."Ну и жизнь пошла! Скажите на милость, есть ли среди тех, кто замешан в этих делах, хоть один, из кого мы могли бы выжать несколько медных монет?"

Правда, некоторые смутные ассоциации возникают? А ведь это,напомню, средневековье описывается.
(c) ЖЖ manul_off
10

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джейн Псаки на приёме у окулиста:
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу...
- А фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу...
- А российский танк первой мировой войны?
- Российский? Вижу!

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

совсем старое и канечно не моё, но оччень ндравицца:

у летчиков не работа - халява:
сел в кресло - штурвал на себя,
потом от себя и... в кассу.

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Тут соблазнился и купил в магазине краковской колбасы. Очень уж она красиво лежала свернувшись колечком на прилавке. Последний раз я ее отведывал еще в советские годы - во время моей срочной службы в армии это был верх солдатских деликатесов в военторге. На 3 р 80 к в месяц ее не очень-то купишь...
Дома попробовал - так себе: много соли, чеснока и другого, чем затирают посторонние запахи.
Но видели бы вы, что моя собака вытворяла, когда я резал эту колбасу. Но я пожалел и ее и себя! Собака, кстати, ест корм, который дороже говяжьей вырезки, но от него так не визжит.

Я вспомнил повесть Кузнецова (?), о том, как он с дедом в оккупированном немцами Киеве делал на продажу краковскую колбасу из дохлой лошади.

Вспомнил еще что такую колбасу называют собачьей радостью.

Вспомнил и булгаковское "Собачье сердце", где профессор Преображенский приманил Шарика этой колбасой:
"- Кра-ковской! Господи, да ему надо было купить на двугривенный в мясной обрезков. Краковскую колбасу я сама лучше съем.
- Только попробуй. Я тебе съем! Это отрава для человеческого желудка. Взрослая девушка, а, как ребенок, тащит в рот всякую гадость. Не сметь! Предупреждаю: ни я, ни доктор Борменталь не будем с тобой возиться, когда у тебя схватит живот."

Кстати, а в Кракове каков статус этой колбасы? А в Одессе одесской и в Полтаве полтавской... (в Москве это одного поля ягоды).

Но где-то я читал, что лучшая закусь под водку - это краковско-одесско-полтавская (полукопченая) колбаса или... собачий корм.

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Уроки сольфеджио.
Учился я к тому времени в классе шестом. Папа мне рассказал, что баян это круто - и в армии легко служить, с примерами, и на гражданке просто заработать иже с ними и с баяном. И загремел я в музыкалку, которая не кстати оказалась рядом с нашим новым жильем. Хочь я особыми габаритами не отличался, кроме огромной головы и перпендикулярных к ней ушей, из отряда семилетних меломанов меня выделял возраст и осмысленный взгляд. Ну, и либидо конечно. Хотя значение слова либидо я узнал года в 22, чувствовал я его перманентной эрекцией лет с трех. С этих трех, мне уже случалось- снилась красивая смуглая девочка с большими глазами очень похожая на мою теперешнюю (это чтоб она не спутала) супругу в ее детстве.
Те ребятушки, которые волею судеб оказались со мной в одном классе, были скрыты за баянами и никакого интереса во мне не вызывали. Вызывала интерес преподаватель сольфеджио. Опишу как помню. Я бы сказал, мечта дрочуна. Хотя я тогда и этого не пробовал, природа подсказывала, это - то. Это-то у нее было что надо, каждая размером с мою голову да и все остальное впечатляло не окрепшую мужскую либиду. Не помню как звалась эта достаточно крупная чудо природы - к делу. К телу. Придумала она научить нас правильно дышать. Как я ее теперь понимаю, дыхание - это все наше. Нужно было всего лишь засунуть свои ручонки под ее огромные сиськи и попытаться, держа под грудь понять правильный смысл вдоха и выдоха при пении. Понял я всю эту парадигму однозначно. Пою до сих пор не очень, но с душой.
Я это все, в том числе, к нашим законодателям и уголовным ответственностям. Как я юный мечтал быть изнасилованным зрелой женщиной. И кто они после этого?

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Всех с Днем Победы!
Московский парад по телику посмотреть не удалось, позже нарою.
Пришли вечером (Приморье), попал на Севастопольский. Ну и причастен я к ВМФ, офицер запаса.
Хотел полюбоваться на оставшиеся корабли, в жопу мистралей, но то что я увидел по каналу Россия 24 не хило удивило. За звуковым рядом повествующем о выставленных к Параду кораблях, с фамилиями капитанов и особо отличившихся моряках, показывали только катер "жоповоз", и он был везде. Не, не так - ВЕЗДЕ БЛЯДЬ. Думаю вот-вот, хер там только катер. Потом полетели вертолеты. Пытаясь рассмешить супругу: - "По ходу оператор - бандеровец".

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пшел нахуй, сука
1...100 •

Вчера<< 10 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".
Рейтинг@Mail.ru