Общий выпуск

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.

Роспотребнадзор рекомендует перед употреблением тщательно отмывать деньги.

Для того чтобы Мистер Пропер действительно пришел помочь убрать в квартире его нужно выпить.

Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов.
Однако у депутатов было 100% рабочее предложение:
Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.

- Никита Сергеевич, поясните нашим телезрителям, вы вчера привезли в свой дом в Ново-Огарево восемь пятнадцатилетних школьниц. Скажите, вы намерены их всех взять в жены?
- Мы, Михалковы, всегда стояли за традиционные русские ценности, за сохранение духовных скреп, за поддержание нравственого начала в народе. А многоженство не в традициях русского народа!
А 8 пятнадцатилетних девочек?
Это холопки, крепостные девки.

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Надо хохлам идею подкинуть, как еще впику России сделать - пусть с кириллицы на латиницу перейдут.

Когда то пиво его не интересовало, обходился одной сиськой. А теперь к пиву обязательно надо пару сисек....

Деградация экономики России измеряется не процентами, а Протонами.

Самый большой орган у человека - это печень. В ней свободно сидят и водка, и жена, и работа.

За импортозамещением надо установить жесткий контроль. Предлагаю поручить это "Ночным волкам". Правда, им придется начать с себя, - пересесть на российские мотоциклы, снять с себя кожанки а-ля "Ангелы ада" и одеть что-то более российское. Результаты поразят всех!

Хорошо северокорейцам! Никто не ограничивает их свободу выбора! Захотел - проголосовал за Ким Чен Ына на избирательном участке, захотел - проголосовал за Ким Чен Ына дома по открепительному.

Парадокс временной петли.
Если бы, когда не было сети интернет, идиотизм распространялся с такой же скоростью как и в интернете, возможно и самого интернета бы не существовало.

СМИ:"Народ Бурунди устроил массовые акции протеста против желания президента страны выдвинуть свою кандидатуру на третий срок". Дикие они какие-то... Нам, цивилизованным, живущим в демократической стране, их трудно понять.

- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный берег волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту?
- Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.

- Тату, а яка разница между свидомитами и содомитами?
- Сыну, один хрен - пидарасы...

-- Т-такк Совьетский Союсс расваллилсся! -- прокомментировала эстонская сторона отмену железнодорожного сообщения с Россией в мае 2015 г.

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

Самое интересное , что на Украине правительство вовсе не прозападное, как некоторые думает. Оно продажное.

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

- Слушайте, я так и не понял, как Ким Чен Ыну удалось расстрелять своего министра из зенитной пушки?
- Тот был птицей высокого полёта!

... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

Матвиенко назвала экстремистским предложение о запрете бесплатных абортов. Неужели Мизулину будут судить за призыв к экстремизму?

Коровяк – раствор коровьего навоза, а коньяк - какого?

Если тебя приехала навестить тёща, то тут уж ничего не поделаешь. Для того тёщи и придуманы, чтобы навещать и делать другие мелкие пакости.

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

Из дневника депутата госдумы: Много думал о России сегодня. Плакал.

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

Киев окончательно отказался от военно-технического сотрудничества с РФ. Интересно, с чего бы это они вдруг?

Примерно год назад Россия вероломно и гибридно напала на взалкавшую евроценностей Украину. Реакция была безжалостной и молниеносной: уже сегодня Киев объявил о прекращении военно-технического сотрудничества с Москвой.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

Реклама новой чеченской жвачки:
-Иногда лучше сплясать, чем говорить

К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит:
— У меня депрессия…
Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает:
— А вы есть хотите?
— Нет, недавно поел.
— А ceкcа?
— От минeта не отказался бы…
— Нет у вас никакой депрессии!

"Македония стала для Кремля новым фронтом в идеологической битве с США",- написал обозреватель Bloomberg View Леонид Бершидский и нечаянно выиграл премию "за лучший комплимент Путину".

Модерировали, модерировали, да не вымодерировали

- Как тебя угораздило попасть в аварию? Ты же видел ту машину! Почему не тормознул?
- Я сникерснул.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
поток альпянистов ежегодно оставляеть
на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий,
которые с большим трудом удаётся
вывозить местным ассянизаторам!
-Да, падруга, выходить, што
альпянистам карабкаться по скалам
ужась как страшно!

-- Мы верим, что ты Избранный! Ты -- прирожденный герой! Тебе суждено покорить косную материю!
-- А у вас точно удобный интерфейс?

В 5 часов утра мужик в магазин заходит: "Извините, я с бодуна, не могли бы вы втихую мне продать 1 кг сахара и 100 г дрожжей?"

Ругая подчиненных в космической отрасли за моральное разложение, Рогозин забыл наставление мамы: завидовать, сынок, нехорошо.

Путин забросил целых восемь шайб. Так был опробован новый российский безпилотник.

Какая это увлекательная игра - в дефолт.
Кто первый? Украина? Россия? Или всё-таки я?

Времена меняются...
Раньше страна следила за полетом Гагарина.
Теперь страна будет следить за пролетом Гагариной.

Судя по креативным объявлениям станций, звучащем в московском метро, метрополитен, на 80-м году, стал таки заговариваться...

После предлагаемой реформы страхования вкладов все деньги в персональные банки... снова, как и при СССР, в стеклянные.

Девушек нужно удивлять.
Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
Неожиданно? Неожиданно!

Она богатая, но дура и некрасивая, - не женюсь.
Она некрасивая, она дура, но богатая, - женюсь.
Всегда ставьте «но» в правильном месте!