Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провинциальный городок. Накануне дня строителя принимаю телефонограмму из администрации. "Для поздравления и торжественного вручения почётной грамоты МЭРом города N, директору ООО "___" прибыть к 13.00 в актовый зал". Далее уже менее официально - "Ну вы понимаете, это же не бесплатно, положите в конверт 5000 р.(пауза), а если хотите чтобы МЭР поздравил руководителя на рабочем месте, то он может к вам выехать, но это будет стоить уже 15000 р." Передаю всё шефу. Ответ - "Спроси сколько будет стоить чтобы МЭР приехал со всей администрацией и сплясал с бубном".
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба. - ?! - Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
В советские времена встречал я двух немцев в Шереметьево. Мне выделили для этого новую Волгу. Везу немцев в Москву. Один немец говорит другому - что-то у этой машины третья скорость барахлит, я это слышу. Перевожу этот разговор нашему шоферу. Он говорит - не может быть - машина только с конвейера. Везу этих немцев обратно через неделю уже на другой машине, но с тем же шофером. Он говорит - твои немцы сглазили машину - коробку скоростей ей перебирают!
Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников). Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог: С: Папа, что это? Я: Это против осложнений. В язык ставится. С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!
По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".
Хочу рассказать маленькую историю из своего детства, об одном из тысячи героев, кто победил в войне, кто отстоял мир на нашей земле и кто отстраивал великую страну. Помню мгновения когда к нам в гости приходил мой "Русский Дед", фронтовик, герой войны, защитник Сталинграда. Лично для меня, мальца, каждый его визит был большим праздником. Мой "Русский дед" - Кравцов Павел Александрович, очень много и красочно рассказывал о своих боевых подвигах. Кисть левой руки заменял протез, и по его рассказам, потерял он свою кисть руки в Сталинграде. Позже, точное описание боя и его ранения, я нашел в книге Константина Симонова. Своих дедов я знал только по рассказам старших. Один из них герой кавалерист(Юсупов Усмонбек), погиб в 1941, второй (Мадаминов Мирзобек) участник ноябрьского военного парада в Москве (1941), после тяжелого ранения, в декабря 1941, обучался в специальной школе МГБ, был направлен в органы СМЕРШ, воевал в Калининском фронте, освобождал Украину и пропал без вести в боях под Балатоном, в Венгрии, в звании капитана. И по традиции, рассказ из военных будней тех, кто отстоял мир и победил в той страшной войне. Лето 1944, идут бои за освобождение Украины, войска стремительно продвигаются на запад. После тяжелого боя передовые части освободили хутор и выдвинулись дальше. В хуторе, начал размещается дивизион гаубиц. С плановой проверкой в дивизион прибывает офицер особист. После короткого разговора с командиром батареи, он просит показать отхожее место, ибо в горячке боя не было времени на себя. Командир батареи приказывает, одному из бойцов, сопроводить офицера до сортира. Нужно указать на один момент, солдат был Таджикистанцем и не очень хорошо разговаривал на русском. Дальше действия происходят стремительно: вдвоем они подходят к сортиру, офицер открывает дверь и видит двух фашистов. Кто-то кричит "Хальт", офицер быстро захлопывает дверь, кричит "Ложись" и прыгает на землю. Сопровождавший солдат с криком " Иёптаваямат" срывает чеку осколочной гранаты и кидает целясь в проем над дверью сортира. Раздается взрыв, и через пару секунд,хриплые звуки из сортира. Все кто был поблизости подбегают, открывается дверь сортира и их глазам представляется такая картина: в сортире нет пола, но и нет развороченных трупов. В глубине ямы торчат две головы живых и здоровых фрицев, но по плечи в дерьме (брошенная граната каким то не объяснимым образом попало именно в очко сортира и взорвалось в яме, разрушив пол сортира, но не причинив вреда спрятавшимся там офицерам вермахта). Граната так же сыграла злую шутку с нашим офицером особистом, он не смог донести донести "груз" до места назначения. История имело свое продолжение, но об этом в другой раз!....
Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит с табличкой "Переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить: "Гугл, это ты?"
Задержали мужика сотрудники ФСБ. - Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его? - Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее. - Съедобные втулки. - Да ты чёртов гений!
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. - Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Наша страна периодически оказывается впереди планеты всей. Каждый раз в чем-то новом. Но такое ощущение, что каждый раз правительство пугается лидерства и быстро сдает позиции. Вот и сейчас заголосили, что «слишком много образованных, с высшим образованием», «девать их некуда», «революция во Франции произошла, потому что слишком много умных было» (перлы из программы Швыдкого М.Е.), и надо, судя по настрою, пускать народ «в поля» и переставать его образовывать.
Куда пристроить «столько умных»?
Мои родители преподаватели. Я сама преподаватель, даже в школе пришлось работать одно время. Так получилось, что с детства вертелась при институте, слушала разговоры про то, как лучше построить учебный процесс. Удалось послушать лекции хороших западных педагогов. Потом свои дети пошли в школу.
Вначале современных школьных учителей считала чуть ли не варварами, которые «уродуют» юные дарования. Вспоминала свою школу, учителя в которой ухитрились обучить меня так, что до сих пор многое помню. А потом пришло понимание.
Совершенно случайно в моем школьном классе оказалось учеников 17. Простая районная школа. Но мы учились без репетиторов. Бестолковые учителя над нами не издевались, талантливые – учили. Дело в том, что с моей точки зрения, оптимальное количество учеников в классе/группе - 12-15 человек. Не больше. Именно при таком количестве можно контролировать дисциплину (нет стадного инстинкта) и усвоение знаний каждым учеником/студентом.
Куда «девать» столько образованных людей? В образование. Не сокращать надо ВУЗы, а набирать новых педагогов. Интернет и современные базы данных позволяют очень быстро составлять лекции, учебные материалы. Выбор огромен. Люди не идиоты и быстро учатся. Но каждому интересно что-то свое, как объяснять, так и учить. Не надо заставлять педагога трендеть 4-5 часов подряд. Если работать честно, от такой нагрузки можно тронуться. И потом будешь не новые материалы по теме готовить к занятию, а бездыханным трупом лежать на диване, отдыхая от звуков собственного голоса.
По большому счету, читать лекции орде из сотни студентов (что мне пришлось пережить) можно, но в таких условиях не имеешь возможности видеть глаза каждого, ориентируешься на самых внимательных и сообразительных, тогда как цель – обучить ВСЕХ.
Сейчас много говорят о дистанционном обучении. Но оно совершенно не развивает речевые, ораторские навыки, умение вести устную дискуссию.
Людям в принципе свойственно желание поговорить. Кому-то больше, кому-то меньше. Вот о чем? Сплетничать учить детей? Обсуждать новости? Столько разговоров о «социальности». Наверное, живой диалог с преподавателем по конкретной теме, умение слушать одноклассников, вести беседу, не вцепляясь в физиономию несогласным, намного адекватнее непрерывного сидения перед монитором.
Когда мозги заняты учебой, и разговоры о ней только поощряются, на сплетни остается намного меньше времени. Как составить реферат, доклад, что такое курсовая, дипломная работа – это же надо объяснить КАЖДОМУ. С каждым надо обсудить интересующий его вопрос.
Или мы деградируем, или строим учебный процесс так, чтобы ВСЕ имели возможность учиться. Общий средний уровень должен быть очень высоким, должны быть место и повод для живого общения по делу, потому что мы люди и нуждаемся друг в друге.
Если мы хотим, чтобы дети любили школу, у учителей должно быть ВРЕМЯ на каждого и на самих себя. Учителей должно быть МНОГО и РАЗНЫХ.
Когда неучи и воры рвутся к власти, им важно опустить общий уровень туда, где деньги компенсируют нехватку знаний.
Сама история.
Чиновники затеяли аккредитацию ВУЗов. Я плакала. Вместо проверки сути учебных программ (на что нужны мозги и знания по теме), они проверяли СПИСОК КОМПЕТЕНЦИЙ, которые должны были вставить в программы преподаватели в соответствии с инструкциями.
Некоторые перлы из цидули свыше: «Выпускник, освоивший программу бакалавриата, должен обладать следующими общекультурными компетенциями (ОК): для формирования мировоззренческой позиции (ОК-1) – ДЛЯ ЭТОГО НУЖНА КОМПЕТЕНЦИЯ?????? НЕ ВИДЕЛА ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ОНОЙ ПОЗИЦИИ….; способностью анализировать основные этапы и закономерности исторического развития общества – ДА МЫ ПРОСТО БОГОВ ИНТЕЛЛЕКТА, ТИТАНОВ МЫСЛИ ГОТОВИМ…. для формирования гражданской позиции (ОК-2) – ЧТО ЭТО ТАКОЕ?; способностью к коммуникации в устной и письменной формах на русском и иностранном языках – КАК ОН ПОСТУПИЛ В ВУЗ, ЕСЛИ УЖЕ ЭТОГО НЕ УМЕЕТ???? для решения задач межличностного и межкультурного взаимодействия (ОК-5) – ФИЛОСОФСКИЕ ЗАДАЧИ, ОДНАКО….; способностью работать в коллективе, толерантно воспринимая социальные, этнические, конфессиональные и культурные различия (ОК-6) – ВООБЩЕ ТО ОБЩИЙ ХОРОШИЙ УРОВЕНЬ ОБРАЗОВАНИЯ И САМ ФАКТ ПОСТУПЛЕНИЯ В ОДИН ВУЗ УЖЕ ОБЪЕДИНЯЮТ ЛЮДЕЙ; способностью использовать методы и средства физической культуры для обеспечения полноценной социальной и профессиональной деятельности (ОК-8) – ОНИ САМИ ПОНЯЛИ, ЧТО ИМЕЛИ В ВИДУ????; способностью использовать приемы первой помощи, методы защиты в условиях чрезвычайных ситуаций (ОК-9) – ЭТО ПОЛИТОЛОГИ???????????? ПРАВИЛЬНО, НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ЭТОМУ ТОЛКОМ НЕ УЧАТ.
1999 год — Билл Клинтон по результатам опроса объявлен худшим президентом в истории США. 2007 год — Джордж Буш-младший объявлен худшим президентом в истории США. 2015 год — Барак Обама объявлен худшим президентом в истории США. Тенденция, однако...
Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади. - А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".
в разговоре зацепили о хитрости евреев, от товарища и расскажу... было нас трое, два русских и один еврей, один из русских это я, как то отец еврея дал сыну задание распилить дрова. Так он сделал так, что мы пилили за него дрова, типа соревнования, кто самый быстрый и самый сильный, чуть ли не под секундомер, а сам только дровишки укладывал...
Есть только две категории людей, которые искренне считают, что мир можно устроить в соответствии со своими хотелками: это дети и идиоты. Сене Яценюку - 40 лет…
Жена вместе с мужем посетила врача. После полного обследования мужа доктор пригласил жену поговорить наедине. Он сказал: – У вашего мужа серьезное заболевание, вызванное экстремальным стрессом. Если вы не будете следовать моим рекомендациям, ваш супруг умрет. Пусть каждое утро он просыпается от вашего нежного поцелуя, затем кормите его здоровым завтраком. Старайтесь всегда быть в хорошем расположении духа и следите за его настроением. Готовьте ему только его любимые блюда и позволяйте отдыхать после еды. Не обременяйте его работой по дому и не обсуждайте с ним свои проблемы – это лишь усугубит его стресс. Не спорьте с ним, даже если он вас критикует или смеется над вами. Вечерами делайте ему массаж, чтобы он расслаблялся. Поощряйте просмотры всех спортивных телепередач, даже если вам придется ради этого пропускать свои любимые программы. И самое важное: после ужина всеми силами ублажайте его, удовлетворяя каждый его малейший каприз. Если вы сможете делать все это каждый день в течение шести месяцев, полагаю, муж полностью восстановит здоровье. По пути домой муж спрашивает жену: – Ну, что сказал доктор? – Он сказал, что ты скоро умрешь.
Когда Боб понял, что после кончины больного отца станет наследником состояния, он решил найти женщину, которая разделила бы с ним это счастье. И вот однажды вечером отправился в бар для одиноких людей, желающих с кем‑нибудь познакомиться, где заметил самую красивую женщину, которую когда‑либо видел. От ее красоты у Боба перехватило дыхание. – Может быть, я выгляжу как обыкновенный парень, – сказал он, подойдя к ней, – но через неделю или две умрет мой отец, и я унаследую 20 миллионов долларов. На женщину это произвело сильное впечатление, и в тот же вечер она отправилась к нему домой. А через три дня стала его мачехой.
Врач: – У меня для вас хорошая новость и плохая. Пациент: – Начните с хорошей. Врач: – Ваши анализы свидетельствуют о том, что вам осталось жить 24 часа. Пациент: – И это хорошая новость? Какова же плохая? Врач: – Я забыл позвонить вам вчера.
Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!".
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос: - ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - Блин... Сосок на надувном матрасе!!!
Умер муж Егор, и его жена Елена отправилась в редакцию местной газеты заказать некролог. Джентльмен за конторкой после выражения соболезнований спросил жену, что бы она хотела сказать об муже. Жена говорит: – Просто напишите: «Егор умер». Сбитый с толку мужчина поинтересовался: – И все? Ведь есть что‑то еще, о чем вы хотели бы рассказать. Вы прожили с мужем 50 лет, у вас дети и внуки. Не беспокойтесь об оплате, первые пять слов некролога мы печатаем бесплатно. – Отлично, – говорит Елена. – Напишите: «Егор умер. Продается лодка».
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
- Дочка! Ты уже выросла и я тебе дам хороший совет. Если хочешь быть счастлива всю жизнь, то пойми, что не так уж важно , будет у тебя любимый муж или нет , совсем не важно , будет у тебя хороший любовник или нет, главное - научись хорошенько сосать... - Знаешь, мама, я как-нибудь сама разберусь у кого и как сосать! - Во-первых, дочка, не у кого , а из кого, а во-вторых не член, а деньги!
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. - Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. - Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - А я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?
Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.
Стоматолог: - Откройте ротик, скажите "А-ааа". Пациент: - У-ууууу! Стоматолог: - Я же просил "А-ааа"! Пациент: - Ага, щас! Одному недавно сказал "А-ааа" - трёхсот баксов как не бывало!
