Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Блядь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Беседовал с турком, тот огорчался: - Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции"! - Ну вы как-то с этим боретесь? - Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..
В птицах есть что-то завораживающее. В этом году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды. По видимому для нее это было легкое задание, решил я и долбанул размеренно пятикратно. В ответ тишина. Пауза затянулась и я успел расстроиться и даже разочароваться, как вдруг услышал кар, кар, кар, кар, кар. У меня молот из руки чуть не выпал. Я был уверен, пауза, это потому что она СЧИТАЛА! Ворона умеет считать! Даже темп ее звуков совпадал с моими ударами. Я смотрел на ворону, а она наклонив голову то в одну то в другую сторону смотрела на меня. Да она дурачится! Ей это интересно, думалось мне. Она живет не только чтобы нести яйца и мотаться по небу, ей жить интересно и она развлекается как умеет. На дворе зима, а она не жратву ищет, она забавляется в свое удовольствие. Я слишком долго думал и вороне по-видимому ожидание наскучило. Она расправила крылья и с резким креном вправо полетела прочь, явно в задуманном направлении. Знает куда летит, подумалось мне. Наверно она еще много мест знает, где можно с удовольствием провести время и полетела именно туда. Что мы люди ищем на Луне и Марсе, когда вокруг нас столько удивительного? Я бросил кувалду и пошел в дом. Остаток дня я пил коньяк у печи и много думал. Как просто устроен сложный мир. Искать радость в обыденных вещах может обычная ворона. И только умные люди все себе усложняют. Может, лучше было родиться вороной? Да уж. Следующий раз я буду повнимательней при выборе родителей.
Пришел мужик домой с работы. Сильно уставший. Поэтому сразу спать завалился. А сверху на него его кот аккуратненько так запрыгнул. Устроился поудобнее, улёгся, пригрелся и довольный начал громко мурчать. И это было большой ошибкой кота. Мужик спросонья схватил кота, поднёс к уху и громко крикнул в него - Алло! Иванов слушает!
В 1980г. в санатории познакомился с молодым азербайджанцем (19 лет). Он рассказывал, что родился и живёт в г. Куба, Азербайджанской ССР. Родственники живут тем, что шьют и продают дублёнки (отличного качества), которые развозят по всему сссру. Некоторые привередливые покупатели (Москва, Ленинград) спрашивают: где произведены дублёнки, на что ми им обиженно отвечаем: ти шито, видишь лейбл - MADE in CUBA! Тогда отрывали прямо с руками... Дифсыт были те дублёнки.
Как я проходил медкомиссию на права. Пришел я в обычный медцентр случайно выбранный через интернет, сдавать анализы и прочих врачей на права. Даю паспорт, военный билет, все как положено! Тут лицо регистраторши краснеет и она убегает куда-то с моими документами. Через 10 минут возвращается. - Вам в 10 кабинет! Я спрашиваю сколько стоит медкомиссия, каких врачей проходить, мне называют цену В 3 РАЗА МЕНЬШЕ чем в прайс-листе! И просят идти сразу в 10 кабинет. Я даю деньги и иду в 10 кабинет, перед которым очередь из таких же страдальцев. Тут выбегает тетка - вы Сидоров Петр Иванович? (Фамилия и имя изменены). Проходите! Далее пустой стол и написано: председатель врачебной комиссии - главный врач СИДОРОВ ИВАН ИВАНЫЧ! Мне выдают справку с печатями даже психа и нарика, все четко. И тут вопрос: как Иван Иваныч? Наверное, в отпуск в Турцию полетел как обычно? Вы с ним не созванивались? Я отвечаю, что звонил недавно, все хорошо. Тетка говорит: - А ваш брат такой веселый человек, а вы такой серьезный, даже непохоже! Завершает диалог: мы сделали все что могли, передавайте привет Иван Иванычу!
Надо ли говорить, что у меня нет никакого брата Петра? И уж тем более главврача никому не известной клиники.
История достаточно древняя, я ее впервые услышал еще в школе. Но недавно в компании сослуживцев кто-то рассказал ее, и народ стал дико ржать. Как оказалось практически все слышали ее впервые. И посему я решил ее поведать. Итак, камера заключенных в тюрьме. Зеки играют в карты. Обычно надзиратели лояльно относятся к таким посиделкам, но видимо что-то случилось и охранники старались не допустить малейшего нарушения режима. Один из тюремщиков смотрит в глазок и видит, что в камере играют в картишки. Лязг открывания двери. Охранники делают полный шмон, но карт не находят. Далее история повторяется несколько раз с одинаковым успехом (вернее неуспехом), не помогает даже полное раздевание заключенных вплоть до раздвигания ягодиц. В конце концов, и надзирателям это надоело и они успокоились. А все было в том, что в самом начале шмона один из заключенных опускал колоду карт одному из надзирателей, а после шмона ее вытаскивал. Что то, а руки (вернее пальчики) у воров и карманников были умелые.
Пришельцы - басня. Сошел на Землю НЛО И флаг поднял он,звёзднополосатый И мир дивился на него На жителей тех пришлых,чей цвет зеленоватый, Рекли они,что нас спасут, Что счастье к нам спустилось с поднебесья, Что кущи райские нас ждут И кончилась эпоха мракобесья В одежды белые рядилися они И свет от них струился в темноте Вдруг боевые их спустились корабли И вроде те они,но в миг совсем не те Под кожу чипы нам загнали И после этого мы начали хворать Всё ели,пили и забот не знали И стыд и совесть стали забывать, Возник из бездны и верховный их правитель А с ним пришёл и дым, и смрад И нам изрёк,что он "спаситель", Что брат он наш и камарад В шеренги строгие нас всех построил, Деревья вырубил и воду отравил, Его портрету поклоняться всех заставил, А недовольных истязал, потом убил Земля в пустыню превратилась И птицы больше не поют, И континенты, затряслись и задымились И хлеба нет, синтетику жуют Живёт правитель тот, за океаном, Он всем известный дядя Сэм, И сам он лют, мозги его с изъяном, антихрист он и супермен Он на Земле живёт и сам её же травит, Всех заставляет поклоняться лишь ему Пусть басня эта вам мозги поправит, И просветление даст и сердцу, и уму В своей гордыни, американцы, Бомбят детей и реки крови льют Своё получат все они, засланцы, И Божьи Ангелы, с лица Земли их всех сотрут.
Будет там чемпионат или не будет,- Стадионы остаются людям. Хватит Сочинской вполне олимпиады, Где проворовались наши гады. Главное,чтобы в футбол играли. А не анашою баловали. Питер Вольф
- Бэрримор, что это там за шум? - Парад гомофобов, сэр. - А что они хотят? - Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр. - А геи - это те, кто любит мужчин? - Вы правы, сэр. - Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом? - Одно другому не мешает, сэр.
Выходной. Едем с женой на шопинг - купить обувь на лето. Для меня выбираем сандалии минут за 20. В магазине акция 1+1=3. Тут и начинается долгий выбор двух пар для любимой. Я от скуки оцениваю фигуры молодых дам, занятых примеркой и выбором туфелек. Когда девушки примеряют туфельки стоя рука так и тянется подхватить красивые формы. Когда, наконец, все заканчивается, уже подуставший оплачиваю покупку, выходим, садимся в авто. Подъезжаем к перекрёстку, передо мной высокий внедорожник, тоже поворачивает направо. Смотрю слева полоса свободна секунд на 20, джип начинает движение и я, глянув ещё раз налево, даю газу. Перевожу взгляд вперёд и… уже поздно - джип сдрейфил и решил переждать приближающийся поток авто, а я, соответственно, подхватываю его за зад, положив мощный бампер на свой капот. Выходим, водитель джипа - девушка (наверняка та самая которую хотелось подхватить в магазине). На джипе ни царапины, у меня капот и крыло подмяты. Расходимся без претензий. Вывод: любите жену и не глазейте на чужие ж, а то, вот подхватил, а удовольствия никакого.
Не так давно муж мне моск вскрыл. Мы с ним выпили, нормально так выпили, и перед сном он меня почему-то разбесил, что-то такое вспомнилось мне нехорошее, какая-то давняя обида смертельная. В общем, нашипела я на него злобно и нечленораздельно, да легла спать, гордо отвернувшись к стенке. Стоит отметить, что перед этим у нас был интим. Вот после него что-то мне и не понравилось, видать. Или во время. Не суть.
А суть в том, что проснувшись поутру, я вдруг обнаружила, что муж со мной не разговаривает. На вопрос: "Милый, че за хрень?", он ответил: "А ты не помнишь, что вчера было? Ты меня во время секса Ваней назвала вообще-то!". И уехал на работу с каменным лицом.
Ваней, если что, зовут моего лучшего друга, с которым мы знакомы уже 15 лет. Вот я прифигела, друзья. Сижу и поверить не могу в случившееся. Главное, совершенно не помню подобной херни за собой в тот вечер. Думаю - все, приплыли. Бухать завязывать надо что ли? И паршиво так на душе, стыдно и гадко, что словами не передать. А самое главное - совершенно не понятно, с хуя ли я вообще Ваню вдруг вспомнить решила, ибо никаких романтических чувств к нему я не испытывала, и по ночам он мне не снился никогда.
Звоню мужу, пытаюсь как-то оправдаться, объяснить, что это ужаснейшее недоразумение, что я понятия не имею, как Ваня вчера в постели у нас оказался и тд. Муж ниче слушать не хочет, грит, мол, - фффсеее, развод и тумбочка между кроватями!
В общем, ситуация патовая. Я решила, что лучший способ защиты - нападение и выдала теорию, что назвала его Ваней специально, желая уесть, потому что была очень зла. На самом деле, никакого другого варианта мне на ум просто не приходило, потому что никакой логики в случившемся я, как ни пыталась, увидеть не могла!
Муж помолчал пару секунд и заявил, что он так по-шу-тил. Типа хотел меня развести на тему "было у меня с Ваней че или не было". Блеа, у меня дар речи после этого пропал даже. Реально стояла, думала о жизни и о том, как до такой херни человек взрослый и адекватный вообще может додуматься. А вы говорите "женщины-женщины" ))