Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Блядь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Беседовал с турком, тот огорчался: - Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции"! - Ну вы как-то с этим боретесь? - Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..
В птицах есть что-то завораживающее. В этом году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды. По видимому для нее это было легкое задание, решил я и долбанул размеренно пятикратно. В ответ тишина. Пауза затянулась и я успел расстроиться и даже разочароваться, как вдруг услышал кар, кар, кар, кар, кар. У меня молот из руки чуть не выпал. Я был уверен, пауза, это потому что она СЧИТАЛА! Ворона умеет считать! Даже темп ее звуков совпадал с моими ударами. Я смотрел на ворону, а она наклонив голову то в одну то в другую сторону смотрела на меня. Да она дурачится! Ей это интересно, думалось мне. Она живет не только чтобы нести яйца и мотаться по небу, ей жить интересно и она развлекается как умеет. На дворе зима, а она не жратву ищет, она забавляется в свое удовольствие. Я слишком долго думал и вороне по-видимому ожидание наскучило. Она расправила крылья и с резким креном вправо полетела прочь, явно в задуманном направлении. Знает куда летит, подумалось мне. Наверно она еще много мест знает, где можно с удовольствием провести время и полетела именно туда. Что мы люди ищем на Луне и Марсе, когда вокруг нас столько удивительного? Я бросил кувалду и пошел в дом. Остаток дня я пил коньяк у печи и много думал. Как просто устроен сложный мир. Искать радость в обыденных вещах может обычная ворона. И только умные люди все себе усложняют. Может, лучше было родиться вороной? Да уж. Следующий раз я буду повнимательней при выборе родителей.
Пришел мужик домой с работы. Сильно уставший. Поэтому сразу спать завалился. А сверху на него его кот аккуратненько так запрыгнул. Устроился поудобнее, улёгся, пригрелся и довольный начал громко мурчать. И это было большой ошибкой кота. Мужик спросонья схватил кота, поднёс к уху и громко крикнул в него - Алло! Иванов слушает!
В 1980г. в санатории познакомился с молодым азербайджанцем (19 лет). Он рассказывал, что родился и живёт в г. Куба, Азербайджанской ССР. Родственники живут тем, что шьют и продают дублёнки (отличного качества), которые развозят по всему сссру. Некоторые привередливые покупатели (Москва, Ленинград) спрашивают: где произведены дублёнки, на что ми им обиженно отвечаем: ти шито, видишь лейбл - MADE in CUBA! Тогда отрывали прямо с руками... Дифсыт были те дублёнки.
Как я проходил медкомиссию на права. Пришел я в обычный медцентр случайно выбранный через интернет, сдавать анализы и прочих врачей на права. Даю паспорт, военный билет, все как положено! Тут лицо регистраторши краснеет и она убегает куда-то с моими документами. Через 10 минут возвращается. - Вам в 10 кабинет! Я спрашиваю сколько стоит медкомиссия, каких врачей проходить, мне называют цену В 3 РАЗА МЕНЬШЕ чем в прайс-листе! И просят идти сразу в 10 кабинет. Я даю деньги и иду в 10 кабинет, перед которым очередь из таких же страдальцев. Тут выбегает тетка - вы Сидоров Петр Иванович? (Фамилия и имя изменены). Проходите! Далее пустой стол и написано: председатель врачебной комиссии - главный врач СИДОРОВ ИВАН ИВАНЫЧ! Мне выдают справку с печатями даже психа и нарика, все четко. И тут вопрос: как Иван Иваныч? Наверное, в отпуск в Турцию полетел как обычно? Вы с ним не созванивались? Я отвечаю, что звонил недавно, все хорошо. Тетка говорит: - А ваш брат такой веселый человек, а вы такой серьезный, даже непохоже! Завершает диалог: мы сделали все что могли, передавайте привет Иван Иванычу!
Надо ли говорить, что у меня нет никакого брата Петра? И уж тем более главврача никому не известной клиники.
История достаточно древняя, я ее впервые услышал еще в школе. Но недавно в компании сослуживцев кто-то рассказал ее, и народ стал дико ржать. Как оказалось практически все слышали ее впервые. И посему я решил ее поведать. Итак, камера заключенных в тюрьме. Зеки играют в карты. Обычно надзиратели лояльно относятся к таким посиделкам, но видимо что-то случилось и охранники старались не допустить малейшего нарушения режима. Один из тюремщиков смотрит в глазок и видит, что в камере играют в картишки. Лязг открывания двери. Охранники делают полный шмон, но карт не находят. Далее история повторяется несколько раз с одинаковым успехом (вернее неуспехом), не помогает даже полное раздевание заключенных вплоть до раздвигания ягодиц. В конце концов, и надзирателям это надоело и они успокоились. А все было в том, что в самом начале шмона один из заключенных опускал колоду карт одному из надзирателей, а после шмона ее вытаскивал. Что то, а руки (вернее пальчики) у воров и карманников были умелые.
Из советов старого доктора:прежде чем начать заниматься тяжёлыми физическими упражнениями (вставанием с колен,для примера) необходимо вылечить все грыжи и геморрои.
Как-то раз спросили у одного прокурора: - Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды? Улыбнувшись прокурор ответил: - Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!
Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.
Как спросишь девушку о том, какая операционка у неё на компе, так сразу "Мне пофиг, работает и ладно!". А как разговор зайдёт о члене, так сразу диаметр, длина...
Однажды Методист пожаловался Директору: – Один начальник отдела не хочет оценивать труд подчиненных по корпоративному стандарту . Все должны распределять фонд заработной платы в соответствии с мотивационной картой, а он начисляет зарплату по факту выполненных работ и меня не слушает. Как на него повлиять? – Попробуй его убедить, – сказал Директор. Методист ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным: – Я не смог убедить его, к сожалению. – Почему так случилось? – спросил Директор и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды. Методист подумал, опустил глаза и тихо сказал: – Наверное потому, что он использует более эффективную систему распределения бюджета заработной платы. Наверно, он знает лучше меня о том кому и сколько платить в его отделе. – Ну, если Руководитель отдела лучше тебя понимает как, кому и за что платить в его отделе, что совсем не удивительно, – заметил Директор, – то ему виднее, будет ли прок от использования мотивационных карт или нет. – А как же тогда я смогу влиять на размер заработных плат в этом отделе?! – воскликнул Методист. – А как от тебя зависит качество продукции этого отдела? Методист потупился и сказал: – Никак. Директор мудро промолчал, и Методист ушёл просветлённый.
Джуна Сперва хохлы Пути-на Прямиком послали на …! Вот уже и Джуна Прямиком пошла на …! Ватники ху@ла Идут за нею на …! И ватники ху@ла Шагают вместе на …!!! Хохлы мозги коль напрягут - )(уйло за Джуной вслед пошлют! А дальше ватники )(уйла Во след з Джуной вымрут на!
Будет чудная картина - Впереди шагает Джуна, А за нею, не спеша, В ад ползёт )(лала душа, Ботокс сдулся, силикон Подтекал со всех сторон. И чего-то он пищит - Пистолет златой торчит, Раздвигая геморрой Дальше - ватники гурьбой В ад бредут шоблой большой.
CCCР был Империей Зла, Рашка теперь - Иперья )(... И в Империи )(уйла Плохи уж со во всем дела - В фарс трагедия переросла. Дураки там и дороги, И )/((уйло сидит в тревоге. Словно в дощатом сортире В ботоксном дебильном мире БАМ.
Посмотрите вы – есть БАМ Домики стоят и там. Эти домики нашли Для отхожих мест земли. И зовут их Ноль и Ноль. В них сидел даже король. А корону он снимал Там когда сам восседал? С рук державу выпускал Он когда штаны сымал.
Это значит О и БАМ Это полу 00БАМ. Поделите 00БАМ и получите 0БАМ. То есть Нуланд – это «0 and» Или просто «0 end.» То есть – президент Обама с Нуланд.
0 and Obama 0 end Obama. Значит это прямо – Нуланд и Обама, Как так же прямо – Нуланд – конец Обамы. Obama – O,bama – Это значит, что Обама - То обычная «О, вата». Лучшая на свете вата – Это вата – О,.вата И не просто вата с БАМА, Это президент Обама Это президент О,Бама, Это президент О, bama, Это президент О,вата.. И теперь простой вопрос – Кто ответит на вопрос? В Белом Доме О, bama живёт – Крым Украине О, bama разве вернёт??? Конец Обамы – это Крым, Давай о том поговорим.
Какой-то меленький койот Кусок от Украины рвёт, Второй от Украины жрёт – А лев в норе соплю жуёт. Хотя не грязен – чёрен лев Ослом пошёл трусливо в хлев, Не может мир он защитить – И под )(уйолотом будет жить. Трусливыв зайцем ему быть, На острове среди морей Трусишка этот – «царь зверей». - Обама – Овата – Обама - Оватник – оватник – воватник – ВОВАтник! Оbama - О,bama- Оbama – Оbamnik- obamnik – bobamnik – BOBAmnik! Значит у Обамы ник – В-Оbama nik
Пришельцы - басня. Сошел на Землю НЛО И флаг поднял он,звёзднополосатый И мир дивился на него На жителей тех пришлых,чей цвет зеленоватый, Рекли они,что нас спасут, Что счастье к нам спустилось с поднебесья, Что кущи райские нас ждут И кончилась эпоха мракобесья В одежды белые рядилися они И свет от них струился в темноте Вдруг боевые их спустились корабли И вроде те они,но в миг совсем не те Под кожу чипы нам загнали И после этого мы начали хворать Всё ели,пили и забот не знали И стыд и совесть стали забывать, Возник из бездны и верховный их правитель А с ним пришёл и дым, и смрад И нам изрёк,что он "спаситель", Что брат он наш и камарад В шеренги строгие нас всех построил, Деревья вырубил и воду отравил, Его портрету поклоняться всех заставил, А недовольных истязал, потом убил Земля в пустыню превратилась И птицы больше не поют, И континенты, затряслись и задымились И хлеба нет, синтетику жуют Живёт правитель тот, за океаном, Он всем известный дядя Сэм, И сам он лют, мозги его с изъяном, антихрист он и супермен Он на Земле живёт и сам её же травит, Всех заставляет поклоняться лишь ему Пусть басня эта вам мозги поправит, И просветление даст и сердцу, и уму В своей гордыни, американцы, Бомбят детей и реки крови льют Своё получат все они, засланцы, И Божьи Ангелы, с лица Земли их всех сотрут.
Будет там чемпионат или не будет,- Стадионы остаются людям. Хватит Сочинской вполне олимпиады, Где проворовались наши гады. Главное,чтобы в футбол играли. А не анашою баловали. Питер Вольф
Почти час папа римский доказывал Путину, что не является агентом ни одной из спецслужб... Но потом понял тщетность этого и согласился, что у Ватикана собственная секретная спецслужба, о которой никому, кроме Путина, ничего не известно...
Во вчерашнем номере "Комсомолки" была опубликована научная статья под названием "Польские синоптики предсказали на Земле космический ливень...". Речь о том, что на Луне, якобы, есть огромные залежи льда, который может взорваться, растаять и пролиться на Землю космическим дождем. И этот дождь будет идти тысячелетиями. Статья как статья, мало ли бреда пишут, НО, порадовали комментарии.
Британский учоный
10.06.2015, 19:15
Всё это, конечно, верно и неизбежно, да. Статья написана хорошо и глубокоучоно, чего у неё не отнять, да и кто на такое безрассудство позарится? Одно маленькое уточнение — вода на полюсах Луны не простая вода, а, во-первый, тяжелая и, во-вторых, газированная. Уж очень много там замороженных наилегчайших газов, мда. Сохранившихся с тех времен, когда наш спутник был густо покрыт растительностью и, соответственно, особо гигантскими травоядными. А это перистальтика, знаете ли. Вот «выхлопные» газы и скатились к полюсам, где и замерзли. Вместе с тяжелой водой, которую вырабатывала мочеполовая система все тех же особо злогигантских зассан… sorry за мой английский… опять же травоядных. Отсюда вывод. Точнее целых два. Что бывает не каждый день. Первый — Земле затопление не грозит. Каплоиды чрезвычайно тяжелой воды будут пробивать подобие планеты насквозь, при этом попутно плюща её. Гея станет похожа на плоское сито. Мы, кстати, тоже. Ну а разве можно затопить сито? Нет и еще раз нет! Так что с этой стороны мы в полной безопасности. Но есть и вывод за инвентарным номером примерно два — при соударении каплоидов с будущим ситом, будет происходить бурное выделение газов и проникновение их в глубинную структуру проторешета, ну и как следствие, наше всеобщее отечество постепенно будет терять космическую плавучесть и остойчивость в вакууме и начнет подниматься вверх. Ибо газы особо лёгкие! А что вверху? Правильно! Луна! Каждый может в этом убедиться, когда ему не мешают тучи или надетые на голову джинсы /рассеянность в академических кругах нередка/. Следовательно не позднее, чем через 139 лет и 13 с половиной секунд, наше сито Земля войдет в тактильный контакт с Луной и образует новый астрономический объект под условным названием «Дырявый блин на шаре». Человекам же предоставится редчайшая возможность выбрать свою даже не национальность, а планетарность! Либо остаться землянином, либо сделать пару скачков в завихрениях особо летучих паров и превратиться в селенита.
Лавров лаврёт: "Сейчас мы получаем приглашения от многих стран Латинской Америки возобновить сотрудничество." Правильный перевод с испанского: Рассея, гони бабло!
- Бэрримор, что это там за шум? - Парад гомофобов, сэр. - А что они хотят? - Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр. - А геи - это те, кто любит мужчин? - Вы правы, сэр. - Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом? - Одно другому не мешает, сэр.
Выходной. Едем с женой на шопинг - купить обувь на лето. Для меня выбираем сандалии минут за 20. В магазине акция 1+1=3. Тут и начинается долгий выбор двух пар для любимой. Я от скуки оцениваю фигуры молодых дам, занятых примеркой и выбором туфелек. Когда девушки примеряют туфельки стоя рука так и тянется подхватить красивые формы. Когда, наконец, все заканчивается, уже подуставший оплачиваю покупку, выходим, садимся в авто. Подъезжаем к перекрёстку, передо мной высокий внедорожник, тоже поворачивает направо. Смотрю слева полоса свободна секунд на 20, джип начинает движение и я, глянув ещё раз налево, даю газу. Перевожу взгляд вперёд и… уже поздно - джип сдрейфил и решил переждать приближающийся поток авто, а я, соответственно, подхватываю его за зад, положив мощный бампер на свой капот. Выходим, водитель джипа - девушка (наверняка та самая которую хотелось подхватить в магазине). На джипе ни царапины, у меня капот и крыло подмяты. Расходимся без претензий. Вывод: любите жену и не глазейте на чужие ж, а то, вот подхватил, а удовольствия никакого.
Не так давно муж мне моск вскрыл. Мы с ним выпили, нормально так выпили, и перед сном он меня почему-то разбесил, что-то такое вспомнилось мне нехорошее, какая-то давняя обида смертельная. В общем, нашипела я на него злобно и нечленораздельно, да легла спать, гордо отвернувшись к стенке. Стоит отметить, что перед этим у нас был интим. Вот после него что-то мне и не понравилось, видать. Или во время. Не суть.
А суть в том, что проснувшись поутру, я вдруг обнаружила, что муж со мной не разговаривает. На вопрос: "Милый, че за хрень?", он ответил: "А ты не помнишь, что вчера было? Ты меня во время секса Ваней назвала вообще-то!". И уехал на работу с каменным лицом.
Ваней, если что, зовут моего лучшего друга, с которым мы знакомы уже 15 лет. Вот я прифигела, друзья. Сижу и поверить не могу в случившееся. Главное, совершенно не помню подобной херни за собой в тот вечер. Думаю - все, приплыли. Бухать завязывать надо что ли? И паршиво так на душе, стыдно и гадко, что словами не передать. А самое главное - совершенно не понятно, с хуя ли я вообще Ваню вдруг вспомнить решила, ибо никаких романтических чувств к нему я не испытывала, и по ночам он мне не снился никогда.
Звоню мужу, пытаюсь как-то оправдаться, объяснить, что это ужаснейшее недоразумение, что я понятия не имею, как Ваня вчера в постели у нас оказался и тд. Муж ниче слушать не хочет, грит, мол, - фффсеее, развод и тумбочка между кроватями!
В общем, ситуация патовая. Я решила, что лучший способ защиты - нападение и выдала теорию, что назвала его Ваней специально, желая уесть, потому что была очень зла. На самом деле, никакого другого варианта мне на ум просто не приходило, потому что никакой логики в случившемся я, как ни пыталась, увидеть не могла!
Муж помолчал пару секунд и заявил, что он так по-шу-тил. Типа хотел меня развести на тему "было у меня с Ваней че или не было". Блеа, у меня дар речи после этого пропал даже. Реально стояла, думала о жизни и о том, как до такой херни человек взрослый и адекватный вообще может додуматься. А вы говорите "женщины-женщины" ))
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
