Общий выпуск

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

Крутая бабушка

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Создатель розетки

О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.

Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.

Реалист

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

Кто последний арестует имущество России, тот и лох.

Когда у Прохора Шаляпина появляется новый автомобиль, мужики во дворе злобно говорят - "Нализал!".

Andrew (c)

Чистые продукты

Интересно, кто заключил контракт с иностранным тренером нашей сборной по футболу, согласно которому этот тренер всё делает для того, чтобы его выгнали досрочно - ведь ему это выгоднее, чем продолжать тренировать наших бестолочей?

Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.

- Обама нагло врет, что экономика России разрушена американскими санкциями!
- А разве, то, что у нас есть, можно называть экономикой?
- И Вы всерьёз полагаете, что это заслуга США?

Передача "Мир наизнанку", Дмитрий Комаров: " Основная проблема папуасов, это отсутствие медицины и дорог".
- Это он про кого ?

Депутат Милонов требует прекратить на российской ТВ показ мультика «Зима в Простоквашино». Там Печкин матом ругается: «Ничего себе, вашу маму! И там, и тут передают. До чего техника дошла!»

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…

В Петербурге прошёл международный экономический форум. По его итогам государство опять осталось должно экономистам и банкирам. Есть мнение провести внеочередной съезд ЦК КПСС в Ленинграде, чтобы экономисты и банкиры отдали старые долги государству, и начали наконец-то работать, а не чесать языками.

Новости спорта: чемпионат России по футболу уверенно выиграла интернациональная сборная латинской Америки и Европы под патронажем Газпрома.

Глава Минфина США Джек Лью не нуждается в подсказках,
портрет какой из женщин появится на 10-ти долларовой купюре.
Опра Уинфри ? Хиллари Клинтон ? Кондолиза Райс ?
Нет, только Моника Левински !!!

вегитарианец - грызун человекообразный

"На 10-долларовой купюре разместят портрет женщины"

Толерантность присутствует, но недостаточная.

Когда на долларах будут негр и гей?

Что отличает уточненного, культурного эрудита от грубого деревенского мужика? Культурный человек знает, кем был Томас Джефферсон, и что такое диффамация. Что еще отличает уточненного, культурного эрудита от темного деревенского мужика? Случись мировая катастрофа, «деревенщина» выживет, а эрудит – нет.

Обожаю Россию!... Ведь из всех жителей планеты Земля только россиянин может отправлять всем своим друзьям одновременно такое сообщение:
-— Доброго Утра!!!...Отличного дня!!!...Приятного Вечера!!!)))
...и только россияне понимают, что он не сошёл с ума, а просто поздоровался)))

Наконец-то найден главный виновник всех бед в России. Это известный террорист Подрыв Устоев.

Когда жена не думает, это плохо, но когда она думает, что она «думает»- не приведи господи…

Только извращенцу может быть комфортно в нашей правовой среде.
piton1959

Журналисты в растерянности.
Говорить, что у нас кризис им запретило правительство.
А сказать, что мы в ж%пе не позволяет этический кодекс.

Если у мужика из заначки дома стали пропадать презервативы, значит он не в курсе личной жизни или жены, или детей.

- Опять ничего не приготовила!
- Как ничего,вот - сковородку!

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

Все решили: нормально, мужик мордой в салате заснул. А он тихонько, не поднимая морды, весь салат под шумок схомячил.

Однажды у Менделеева спросили:
- Дмитрий Иванович, как часто стоит отпускать тонкие шутки про химию?
- Периодически, - ответил учёный.

Реклама фитнес-клубов была бы более результативной, если бы следовала за рекламой макарон.

Гусь - глупая птица: на одного - много, а на двоих - мало.

В один из дней отпуска пришлось работать с утра до 2:20 ночи. Утром жена потребовала принести справки от нарколога и психиатара.

Если перевести на русский наставления служащих финской дорожной полиции, то один из пунктов будет выглядеть примерно так:
Если у автомобиля с русскими номерами включена аварийная сигнализация, не обязательно в нем обнаружилась техническая неисправность. Возможно, водитель этого автомобиля потерял(пытается восстановить) разум(рассудок, сознание).

Санта-Клаус неоставил своего коллегу в беде,задавленого санкциями, и пошел с пургой в Америку...

Изя стеснялся своей национальности до такой степени, что не снимал плавки даже на нудистском пляже.

Учения в Забайкалье показали, если выбросить из самолета Армату, сгорит пол Америки.

Учеба-деньги

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.

- Российские ученые создадут наночастицы, которые смогут бороться с раком!
- И где они его найдут? У нас от грязи все раки давно передохли.

После того, как в Одессе задержали крупнейшую партию героина (500 кг), в РФ начали громить украинские посольства и консульства…
Совпадение? Не думаю!

Наверное, только в нашей сфере услуг продавщица за пять минут до закрытия магазина может так спросить «Чё вы хатите?», что ты уже ничего больше не хочешь и вообще испытываешь неловкость за то, что сюда припёрся…

Равенство

Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш

Если девушка на машине, то ей легче найти путь к сердцу мужчины. Василь Лукаш

Очень бородатый анекдот теперь называют вассерман. Василь Лукаш

- Ты знаешь,один пьяный пассажир Титаника сумел спастись,пробыв долго в холодной воде!
- Пьяным море по колено!...

- Ты сколько выпил водки?
- Две бутылки - наяву, и 865037 бутылок - во сне!

- Хорошо бы жить где - нибудь на берегу теплого моря, под пальмами на песке...
- А лучше жить на севере, как напуганый белый медведь...

Интересно, а что будет с женщиной, если она выпьет «Виагру»? Василь Лукаш

Мексиканский мотив

Во время последней поездки в США Порошенко тряс с трибуны каким-то ободранным стулом. Проникшись, Конгресс разрешил президенту Обаме масштабные поставки на Украину нелетального оружия. Теперь диванное войско укропов получит списанные кресла повышенной жопокомфортности. Кратковременно протрезвев от умиления, Главсвин прохрюкал, что с такой поддержкой возвращение Крыма и усмирение Донбасса – вопрос ближайшего будущего.

Три богатыря. Украинских, Москву тогда еще не построили. Илья Муромец (Порошенко): "Не едят моих конфет на окраине. Надобно наказать...". Добрыня Никитич (Коломойский): "Непременно наказать. Хочешь, я тебе для этого новенкий меч недорого уступлю. Шас покажу...". Алеша Попоаич: "Интересно, а что скажут Псаки Аленушка и братец Обамушка..."

книга за углом

лестница

Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".