Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мальчиш-Кибальчиш, открой нам вашу Главную Тайну ! - Да что вы хоть о ней знаете , тупые Буржуины ? Как наши ракеты устроены, хотите узнать ? - Обмануть нас хочешь ? Не нужны нам ваши ракеты. Нам надо другое ! Наш агент Плохиш работает бухгалтером на фабрике в вашем государстве. Сообщает : заказчик просит его предоставить справку, что у завода нет задолженности в бюджет, иначе не будет переводить деньги за товар. Так вот Плохиш говорит : текущая задолженность есть, а погасить ее нельзя, поскольку c такой отметкой в справке покупатели не платят. Как вы так мыслите ? Ну КАК ?? Как устроены мозги у таких людей ??? И тут вдруг испугался Бесстрашный Мальчиш. Вспомнил, что потерял одну справку ...
В Думу поступил законопроект, предписывающий наносить маркировку на товары фирм-пособников фашистского режима Германии. Я прямо вижу, как по Москве несется кортеж президента или патриарха, сплошь из мерседесов G-класса, где под мерседесовской звездой хромированными буквами выложена приписка "Пособник Третьего рейха"... Впрочем, если сборная России по футболу выйдет в форме от adidas с такой припиской, думаю, мало кто удивится.
Подчиненные докладывают Авакову: - Арсен Борисович, тут журналист Роман Бочкала раскопал, что Вы украли миллион на гешефте с военными рюкзаками! - Так, понятно... ДНК Бочкалы на месте убийства О.Калашникова уже обнаружили?
Петя: - Мариванна, а как правильно «положил конец пересудам» или «положил конец на пересуды»? - Дети, кто поможет Пете разобраться с этим вопросом? Вовочка: - Тут все дело в размере … - Вовочка, замолчи немедленно! - Я имел в виду - в размере пересудов! - Ой, а я уж испугалась… - По сравнению с размером конца!
Такой дождь сегодня на речке случился, что всю охоту к рыбалке отбил. Хорошо, что не успел добраться до охоты к водке, а то я бы точно простыл и занемог.
Украинский прапорщик мечтает стать генералом НАТО. Российский прапорщик мечтает захватить такого генерала в плен и получить орден с денежным вознаграждением. Спешу огорчить обоих-мечты прапорщиков не принимаются к исполнению небесами... Ангелы тоже проходили службу в армии и всё хорошо помнят.
Обама говорит Меркель, все мое терпенье лопнуло обьявляем войну России и бомбим. Меркель отвечает нельзя, нас опять переиграли, придется обьявлять войну Китаю, Путин всю Россию им на 49 лет в аренду сдал.
Жители Братиславы порвали флаг ЕС, протестуя против планов Меркель разместить у них 800 мигрантов. Жители Москвы с их 5 миллионами мигрантов, читая эту новость, порвали себе пасти от хохота.
В 1990 году буханка белого стоила 20 копеек. Сейчас она стоит 20 000 рублей (напоминаю, что в 1997 году три ноля у денег убрали). Таким образом, наши товары за 25 лет подорожали примерно в СТО ТЫСЯЧ!!! раз. Но живем мы лучше, чем в 1990 году. Вопрос к торгашам: вот вы когда цены поднимаете - какой в этом смысл?
Вопрос к армянскому радио: - Почему символом России выбрали Медведя, а не Медведицу? Ответ: - Ну Вы сами подумайте, во-первых, Большая Медведица на небе уже есть, а во-вторых, ну зачем в России так много маленьких медвежат-медьведевых, которых может нарожать эта Медведица...
Российские реалии. Где-то на востоке страны муж с женой сидят на кухне за обедом. Муж не работает, жена в декрете с двумя детьми-близнецами, детям идет 2-ой год. Происходит следующий диалог: Муж: Дорогая, а когда детям исполнится три года они пойдут в детский сад, а мы же что же - на работу??? Жена: Да, дорогой, работать пойдем.
Это сколько же лет рубили руки, чтобы проснулась совесть и сказала: "Воровать нельзя, нехорошо это, стыдно!" Теперь весь этот цикл надо повторять сначала...
Шувалов,Нарышкин-какие благородные фамилии знаменитых родов,приближённых к царской семье,именитые,знатные,славные! А вот потомки подкачали-пошли в услужение к бывшему дьячку Тайного Указа,жандарму,так сказать,Третьего отделения...
Среди мировых политиков есть любители рыбалки. Президент Чечни Кадыров похвастался огромным выловленным сомом. Недавно своим уловом также хвастался президент России Путин. Его добыча была поскромнее: щука весила 21 кг. После этого о своём достижении рассказал и самый лучший рыбак, белорусский президент Лукашенко: "Я, правда, такой рыбак, как и охотник, но иногда детство вспоминаю: сяду, попробую... Там рыбы не было, на Припяти. И вот за время моего правления палец сунешь - за палец рыба хватает. Я лично 57 килограммов сома вытащил! 57, 24 и 7 килограммов - три сома поймал". Экс-президент США Джордж Буш-старший в 2012 году хвастался, что поймал на обычную удочку 60-килограммовую рыбу. А его сын Джордж Буш-младший назвал рыбалку в озере недалеко от Белого дома самым приятным воспоминанием о своей работе в кресле главы США.
Разоблачена москвичка, которая загримировалась под лицо кавказской национальности, придумала биографию и 20 лет отстаивала толерантность. На вопрос "зачем?" она ответила просто: "Так легче и безопасней жить"
Если на мобильнике в качестве мелодии вызова установить обычный кашель, то даже в театре во время спектакля никто не упрекнет за невыключенный мобильник.
если бы в 1941 были нынешние законы о военной тайне, то ее бы не выиграли
во-первых никто бы не знал что идет война (военная тайна) во-вторых никто бы не знал с кем воюют (военная тайна) в третьих никто бы не знал где именно воюют (военная тайна)
а всех кто знал сажали бы по лагерям за разглашение военной тайны
конечно депутаты госдумы могли бы провести внеочередное пленарное заседание и принять поправки к закону о военной тайне. прилетели бы со своих испанских вилл во Внуково, оттуда бы с мигалками поехали сначала в госдуму, потом обратно во Внуково. перекрыли бы всё движение по всей москве, создали бы пробки 10 баллов. но это маловероятно. поскольку конец июня - сезон отпусков и вряд ли кто-то из депутатов захочет проводить его в россии
Мода на купальники. 20 век. Купальник должен закрывать все! 50-е годы 20 века. Купальник может показать все! 21 век. Все, непоказанное выше, можно открыть! 22 век. Купальник нужен только для защиты от воды!
По скайпу. -Ну, как ты там, Пятровна, в Болгарии отдыхаешь? -Да вот вчяра, падруга, на нудиський пляж наткнулась... -Там, што загорають топлесь? -И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!
Муж ухаживает за больной тещей. С работы звонит жена: - Доложи обстановку. Муж: - Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100% Жена: - Какая влажность? Муж: - Обоссалась…
Говорят, вчера, в туалете в Останкино повредившийся в уме от долгой работы в известной телепередаче Якубович приставал к народу с вопросом «Что вы выбираете – приз или деньги?», закрыв крышку унитаза.
Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.
В школе Миша Гольцберг очень плохо делал табуретки на уроках труда. Его стыдили и ставили ему в пример Мыколу Нечипоренко с его сидалищными изделиями. Прошли годы. Теперь Миша Гольцберг может собрать в домашних условиях солнечную батарею, ветряную мини-электростанцию, аппарат Илизарова, робота для мытья посуды, атомную бомбу и кучу других полезных в быту штуковин. А что Мыкола? Мыкола по-прежнему клепает табуретки…
На самом деле, изображение на 10-долларовой купюре США не поменяется. Просто, перестанут скрывать, что изображенный там первый министр финансов США была женщина -- леди Гамильтон.
- Слышал? Во время учений из самолета выпала БМД с боезапасом. Боезапас взорвался, 200 гектар леса сгорело. - жесть, а как десантники? - Прапорщик Иванов получил ожог руки. Состояние здоровья остальных 200 десантников засекречено.
Тем, кто придумал "упрощение" с пропусками из Украины в Донецк, остается пожелать чтобы им настолько же "проще" стало еду пережевывать и мочиться по утрам!
На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
- Тебе больно, тебе больно! - Да вроде нет. А что, должно быть? - Должно быть! Я сделал тебе больно! - Если честно, я не заметил. - Ну скажи, что тебе больно! Мне завтра перед Конгрессом отчитываться! - Ну... Может быть... Хотя знаешь что, иди нафиг. - Владимир, ты злой и бесчувственный человек. - Барак, ты реально дебил.
Редактор учит журналистов: - Все новости должны подаваться с Путиным - например, неправильно: "На Красной площади прошел парад", а правильно: "Путин на Красной площади принял парад"! Понятно? 1й журналист: - Понятно! Неправильно: "Европейские страны заблокировали счета РФ", а правильно: "Европейские страны заблокировали счета Путина"! 2й журналист: - Понятно! Неправильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал БТР", а правильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал Путин"!
- У кого в России не бывает проблем на работе? - У Президента страны - Правильно, но только не потому что он Президент , а потому ,что он Путин
- У кого в России каждый день проффесиональный праздник? - У Президента страны - Правильно, но только не он один празднует, но еще и масса не способных самостоятельно анализировать
Депутат Милонов требует прекратить на российской ТВ показ мультика «Зима в Простоквашино». Там Печкин матом ругается: «Ничего себе, вашу маму! И там, и тут передают. До чего техника дошла!»
Три богатыря. Украинских, Москву тогда еще не построили. Илья Муромец (Порошенко): "Не едят моих конфет на окраине. Надобно наказать...". Добрыня Никитич (Коломойский): "Непременно наказать. Хочешь, я тебе для этого новенкий меч недорого уступлю. Шас покажу...". Алеша Попоаич: "Интересно, а что скажут Псаки Аленушка и братец Обамушка..."
Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш
- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте. - Почему? - У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.
Если перевести на русский наставления служащих финской дорожной полиции, то один из пунктов будет выглядеть примерно так: Если у автомобиля с русскими номерами включена аварийная сигнализация, не обязательно в нем обнаружилась техническая неисправность. Возможно, водитель этого автомобиля потерял(пытается восстановить) разум(рассудок, сознание).