Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как пережить кризис. ***** Будем экономить на воде, Пригодится опыт европейский, Главный постулат нам говорит, То, что человек венец творенья! Коли так, то мыться ни к чему, (Ведь испортишь замысел Господень…) Сохраним в бюджете сто рублей, Правда, запашок теперь не очень, Ну да то не главная беда, Блохи расплодятся, покусают, Ты терпи и трогать их не смей, Как-никак, ведь тоже божьи ТВАРИ!
к истории про темного ангела на бэхе с номером "я 666 ад" оно конечно может и такое быть, но на 3х значных номерах используются только буквы аналогичные латинице, т.е. наших Я и Д в номерах нет. а вот возможно ли купить номер с таким обозначением - это вопрос.......
В конце 80-х годов прошлого века в городе Оренбурге цыганский барон приобрёл себе автомобиль марки Мерседес. Что значило быть владельцем иномарки в те времена, это событие было вовсе не рядовое и подчёркивало положение в обществе и связи и материальное благополучие владельца авто, обычно тогда это был какой-нибудь побитый временем американский Форд прошедший все круги ада, а тут новенький, блестящий как у кота яйца Мерседес. Так вот и ездит барон по Оренбургу, понты колотит. Останавливают его вскоре работники ГАИ и со всем почтением, просят цыгана - "Уважаемый, мы тебя все тут в городе знаем, понимаем твой авторитет, но будь так добр, повесь номера на свою машину, а то как-то неловко получается, все с номерами ездят, а ты без". Цыганский барон, лукаво улыбнулся, одобрительно кивнул головой и ответил - "Хорошо, в знак уважения к работникам ГАИ, так и быть повешу номера". И ведь не обманул. В следующий же выезд в город на Мерседесе спереди и сзади красовались новенькие блестящие номера со скромной надписью "ЦЫГАН".
Премьер сказал, что пособие по безработице должно стимулировать людей искать работу. Сказал со знанием дела, ведь модель долгие годы отрабатывалась на пенсионерах.
Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор." Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ". Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"
Буду краток. Маленький уездный городок. На узкой центральной исторической улице катают асфальт. Наступает ночь, есть блеклые знаки дорожников, но фонарей еще нет. По встречной полосе мерно едет пятитонный каток. Вылетевшая Мазда-3 на скорости 130 срубает светофорный столб на правой полосе, расплющивается и затихает. Вызванный наряд ГИБДД никого за рулем не обнаружил. Далее протокол. Через полчаса в дежурную часть пришла дама с синяком во весь лоб с заявлением об угоне. По ее заявлению, полтора часа назад она заказала у своего друга химчистку салона на одной из моек на этой центральной улице. Приехала, никого не обнаружила из персонала, однако достала все чистящие средства из багажника, и начала чистить сама. Света стало не хватать. Из темного переулка выскользнула группа неустановленных лиц, и потребовала ключи, требованиям группы лиц ей пришлось со страху подчиниться... Остальное вы уже читали. P.S. Все было бы так просто, но над перекрестком два дня назад установили купольную камеру. Смотрите нас на ютуб!
Сотрудница принесла нашему сисадмину ноутбук, мол, малой смотрит мультики, очень быстро машина греется и выключается. Сотрудница - начальница одного из отделов, так что админ отнесся к проблеме со всей серьезностью. Сел и с каменным выражением лица начал смотреть "Смешариков". Я завидую его самоотверженности...
Самое страшное в подлецах - то, что довольно большая часть из них откровенно не замечают это "замечательное" свойство своей натуры, а некоторые даже уверены, что являются порядочными людьми и заняты важным делом.
Только что на Афиша@mail.ru. Пишут про хитовые платья киногероинь, в том числе и о платьях Мерилин Монро: "в 1990 розовое платье ушло на аукционе за $310 00"[именно так эта сумма и написана]. И далее: "А белое в 2011 за 4,6 млн." Тут я и призадумался: то ли цены подскочили за 20 лет в 10000 раз, то ли платье все-таки продано не за 310, а за 31000 или даже 310000 долларов...
Отец как-то вспомнил.. В 60-е годы прошлого века футбол транслировали по радио, телевизоров тогда почти ни у кого не было, а радио ..? тогда это в основном был ... проводной громкоговоритель на кухне. Но уже появились и переносные приемники. И вот, как то они сходили на футбольный матч, взяли с собой транзистор, смотрели игру, и параллельно - слушали комментарии по радио ... Как сейчас говорят, это был полный разрыв шаблона... На поле, по большому счету, ничего не происходило: игроки вяло передвигались по полю, попинывая мячик, счет 0:0. Такое впечатление, что обе команды уснули на поле ... А вот радио комментатор выпрыгивал из штанов : "Н. обходит защиту... разгоняется ! Опасный момент... Удар.... ГОООООЛ! Мяч проходит выше ворот " .... Врать радиокомментаторы перестали, только когда переносные транзисторы стали массовым явлением, а матчи начали транслировать по быстро развивающемуся тогда телевиденью ....
Поразила история навееная историей про свеклу! Ребята приехали в Питер(в конце 80х Ленинград) из Молдавии, и через неделю стали страдать по отсутствию фруктов! Не знаю как в Молдавии, но приежав в Питер из Ташкента в тоже время (конец 80х) я про фрукты не вспоминал, такая красота была вокруг! Особено понравилось - покупка детьми свеклы и лука! Жесть! Италия конечно ближе к Молдавии да и язык почти итальянский, но не могу представить детей из солнечной республики страдающих по свекле и луку!!! В детстве я удивлялся почему папа Карло продав свою куртку купил Буратино луковицу, а не какую нибудь реальную еду, теперь все встало на свои места!
Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ). Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась: Спрашиваю собстно "как дела?", Отвечает: Плохо и хорошо. Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.
Приснился мне сегодня ночью В. В. Путин. На всякий случай решила погуглить, к чему бы это? И вот что нагуглила:
«Есть такая примета: Если вам кто-то снится,значит он вас хочет видеть. Офигеть мне сегодня приснился В.В. Путин. Зачем он меня хочет видеть. Аж страшно становится!»
«Мне вот приснилось что Путин умер, а похоронили Медведева... даже в снах банальщина»
«Понял что не стоит смотреть новости на ночь, после того как мне приснился Путин который влез ко мне в окно, спросил что меня тревожит, а потом сказал: «Спи хорошо, я обо всем позабочусь». И вылез обратно в окно».
«Заснула на ночь. Приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин…»
«Одному моему знакомому приснилось нынче, что Путин выпытывал у него рецепт абсента. Но ведь Путин не пьёт. А с другой стороны, водка подешевела. Значит, начал.»
«Приснился мне Путин прошлой ночью. Володя так исхудал, что пришлось варить ему овсяную кашу.»
Вот только что... Смотрю канал Евроньюс (это который с утра идет вместо канала Культура). Там интервью с Кристин Лагард, ну и конечно по поводу Греции. Она предлагает им согласиться с какими-то новыми условиями и добавляет, что это позволит (так перевод звучал) "экономике Греции стоять не на двух, а на четырех ногах". Ага. А дальше как в анекдоте - еще пускать пузыри и писаться. Но если перевод верный, то что-то жаль мне греков с их экономикой...
Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись. Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод - все ок мазь марля*стерильные повязки - 15 баксов и я уже выходя вспомнил что не купил нашатырь - в самолете когда летели у нас стюардеса увела бутылочку. Пишу в гугле - смотрю как поднимаются брови у турка. Он мне спрашивает зачем - а ему показываю нюхать когда голова кружиться. От полиции меня спасла только последовательность я сначала показал что кружится голова а потом что нюхаю бутылек. Турок реально принял меня за наркомана и начал набивать в гугле что тут 40 минут езды арабский квартал и там можно купить ВСЕ - и что бы кружилась голова и ...... Я понимаю что щас меня точно загребут но нашатырь надо и опять ему разыгрываю пантомиму барышни при обмороке. Турок че-то орет в подсобку и оттуда выходит человек в белых штанах с заросшей грудью Ну тот в точ Леонид Каневский в фильме бриллиантовая рука. Турок ему бубубу. Чел молча посмотрел на меня и характерным одесским говором сказал "понимаешь они тут нашатырь пользуют что бы покойников обтирать и твой балет с головой реально приняли за торчка в поисках дозы" Берет пузырек нашатыря и дает мне - это ? Я открываю пробку и тихонько нюхаю. ОН ! Первый турок тихо сполз по стенки и думаю реально начал ждать что щас у меня как у совы начнет кружиться голова. Я стер набежавшие к месту слезы (нашарырь был огого)и сердечно поблагодарил бывшего соотечественника за помощь. Тот тоже расчувствовавшись предложил попить чаю и поговорить - но я уже бежал на автобус. Думаю теперь по Анталии будут ходить легенды о диких русских которые нюхают то чем ОНИ ТУТ обтирают покойников А ЭТОТИХ ДИКИХ РУССКИХ- Это только БОДРИТ !!!
Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история?!!!" "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались"
Ну раз пошли истории про стрелку локатора на подводном охотнике, то и я не смолчу. В моей истории подводная лодка выпустила торпеду во вражеский транспорт, груженый, правильно, боеприпасами и танками. В том числе и на палубе стояли танки. И когда бабахнуло - танки полетели в небо. И один танк (да! да !!) упал прямо на подводную лодку и потопил ее. И справедливость восторжествовала.
- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА Дата 07 02 2014Г Руководителю проекта №1 Кому. ООО «……… От С.М Потапова Тема Вариация на тему "Где же пневмошланги"
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Шуклина А. А. 07 02 2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса. Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор Предпринята последняя надежда-запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Беднов Андрей побежал за ломом, что бы взломать входную дверь ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК питающий ЭЦН. В итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали «ВСЕ ПРОПАЛО». Приехал электрик ТПП «Покачевнефтегаз», механик Беднов Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрея Беднова «БОРОДАТЫМ УШЛЁПКОМ», завязалась драка, а так как механик Беднов Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику. Далее приехала полиция, начали одевать наручники на Беднова Андрея, но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем Бедновым. Со словами «ЁБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Андрей Беднов начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 RU, остановить его никто не решался Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания
Приезжаю как-то к отцу, и он меня встречает с дочкой от второго брака; вдвоем на УАЗике. - О, - говорю, - па, ты на джипе. Дочка, видимо, впервые услышала слово "джип", начинает смеяться. - Джип, джип, смешное слово. - Да, - говорю, - джип. А как по-другому? - Ну как-как, - отвечает, - бобик, конечно.
В конце девяностых, когда мне было лет примерно 27, собрался я на поезде в Москву в гости к своей тогдашней подруге, которая только что сдуру поступила там в аспирантуру и сняла квартиру-однушку. Сев в вагон, увидел в купе соседку, миловидную очень фигуристую даму 32-х лет (как позже выяснилось). Поезд тронулся, в купе никто больше не подсел, и я мысленно потер ручки от мысли, что возможно ночь до Москвы скучать не придется :) С собой (как в воду глядел!) оказалась бутылочка отличного дорогого вина, я вынул ее на столик и предложил даме по фужеру за знакомство. Та, однако, только повела бровью, холодно-вежливо отказалась и демонстративно уткнулась в журнал. Я попробовал завести беседу, рассказать анекдот, но та только хмурилась и всем своим видом показывала: "Я не такая, я жду трамвая". Вздохнув, я решил, что сегодня не мой день, открыл бутылку, налил только себе и сел пить, глядя в окно. Пауза затянулась... Вдруг дамочка отложила журнал и с уже нормальным видом ("ну если хотите, то подвезите") сказала: "Ладно, налейте!". Короче, дело продолжилось вагоном-рестораном с водочкой, пивом с собой и обалденными потрахушками всю ночь до самого утра. Причем не просто до утра, а до остановки на перроне вокзала в Москве. Мы проморгали момент прибытия поезда, поскольку окно было закрыто непрозрачной сплошной шторой, а сами мы были делом заняты :) Мы не на шутку всполошились: меня встречала подруга, а её - сожитель. Подскочили, стали опрометью одеваться, неумытые и нечесаные, с опухшими рожами. Когда выходили, в вагоне уже никого не было, а на опустевшем перроне возле двери вагона стояли двое - моя Таня и мужик-грузин лет 40+. Лица у них при виде нас стали какие-то недобрые... Тем не менее, обнялись-поздоровались и Светка (попутчица) сходу стала тараторить своему, что встретила старинного друга (меня, с детства знакомы), что нельзя было не выпить на радостях (аж проспали) и что надо бы нас с Таней подвезти до дома. Еще в поезде в разговоре выяснилось, что и мне, и Светке (бывают же совпадения!) в Москве надо в Бескудниково, даже на одну улицу. Грузин хмыкнул, взял её сумки и мы пошли к его машине. Машиной оказался старый воняющий бензином Москвич-2141. Ехали долго, у Светки начался отходняк, ей подурнело от вони и резко испортилось настроение. Она стала наезжать на своего мужика по каким-то прошлым поводам. Тот молча крутил баранку. Почти доехав до места, остановились на светофоре. Рядом пристроился ментовский "бобик". Уж не помню за каким хреном, но Светка вдруг сказала в форточку ментам что-то нехорошее и показала неприличный жест. Тронулись и свернули во двор, а менты за нами. Как только мы остановились и вышли, менты оказались рядышком тут как тут. Обиделись, однако. Увидев лицо кавказской национальности, радостно спросили про регистрацию. У того её не было. Попросили лицо пройти к "бобику". Минут через пять, тем не менее, лицо вернулось, а менты уехали. Грузин недобрым голосом рассказал Светке, что из-за её чудачеств он попал на 500 рублей (неплохо так вообще-то для конца девяностых; отмазаться от "без регистрации" белым людям тогда стандартно стоило сотку). Светка лыбилась и не нашла ничего лучше, как сменить тему, пригласив нас с Таней (земляки же!) вечером к ним в гости. У мужика слегка пошёл дым из ушей, но, видимо, горское воспитание заставило сдержаться и проявить гостеприимство. Вечером мы с Таней нарисовались к ним в гости. Грузин только что приехал с работы и извинился, что ничего не успел купить на стол, а на диване в зале лежала томная Светка с мокрым полотенцем на голове и, кося глазами на своего хахаля, громко жаловалась нам, что ну никак не могла дойти до магазина после поезда, будь он неладен! Мы было сказали, что и хрен да с ним, но грузин категорически отказался встречать гостей без поляны и засобирался в магазин. Тане стало маленько неловко и она предложила нам пойти с ним за компанию. Мне было лениво переться два квартала и, к тому же, тут мне пришла мысль... :) Говорю Тане: "Ты сходи, конечно, помоги выбрать, а я тоже что-то устал совсем после поезда, посмотрю пока телик со Светой". Те ушли. Спустя пару минут говорю: "Эй, хорош комедию ломать. Давай-ка лучше...". Светка убрала полотенце и только спросила: "А успеем?". Успели, да еще как! Тех, впрочем, не было очень долго. К приходу наших Светка была в отличном настроении с румянцем на лице, да и Таня пришла какая-то довольная, с хитрой улыбочкой :) Потом все напились, много шутили, сидели полночи и, в общем, в итоге поладили. Настолько поладили, что, как я позже узнал, Таня частенько ходила в гости до утра к Светке с грузином, но мне всё это уже было совершенно неинтересно, ибо дома у меня к тому времени была другая подруга, теперь моя жена.
Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке: - Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе. - Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?
Только что принятая Морская доктрина России гласит: Задачи на глубине океана должны быть интегрированы с возможностями в космосе. Судя по всему, выполнять ее мы начали досрочно - еще когда спутники ГЛОНАСС утопили...
Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...
- Уважаемые коллеги и просто неравнодушные люди! Дружненько сбрасываемся на развод Иванова. - А что - Иванов разводится? - Как только соберется подходящая сумма, сразу же разведется! - А ты, собственно, кто? - Иванов.
Трудящиеся РФ неоднократно обращались в правительство с просьбой изменить в Законе о пенсиях формулировку "пенсионер по старости" на более корректную "пенсионер по возрасту". Чтобы сделать текст Закона более корректным, правительство, в свою очередь, предложило повысить возраст выхода на пенсию и, тем самым, привести физическое состояние пенсионеров в соответствие с формулировкой в Законе.
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.
Сунь санкции свои Европа Куда? Понятно всем. Крым снова наш и насовсем. Так мажьте салом пятки И в Косово валите без оглядки. Тут не ливийский рай. Свой сами переделим каравай. Кишка тонка у вас Давить на нас. Попрёте и получите меж глаз. Питер Вольф
Наша Солнечная система имеет некоторые нестыковки с господствующей ныне небулярной гипотезой её происхождения. Приведем некоторые из проблем, а также их типичные решения современными учеными.
Меркурий слишком плотен. Согласно небулярной гипотезыю, он должен был сформироваться с гораздо меньшей плотностью. Следовательно, заключают ученые, он действительно сформировался с гораздо меньшей плотностью. Затем он столкнулся с огромным астероидом, и все более легкие вещества были выброшены в космос, а то, что осталось, мы и наблюдаем сейчас.
У Земли имеется спутник, но небулярная гипотеза не в состоянии объяснить, как он появился. Следовательно, заключают ученые, поначалу его не было. Затем в Землю врезался огромный астероид, причем под необходимым углом и с необходимой скоростью. Осколки полетели в космос, и часть из них превратилась в нашу Луну
Венера спутников не имеет. Однако если у Земли появился спутник в результате столкновения с астероидом, то и с Венерой должно было произойти то же самое. (Венера и Земля в космосе – соседки, поэтому, согласно небулярной гипотезе, их истории должны быть схожи.) Поэтому некоторые ученые предполагают, что у Венеры тоже был спутник, возникший в результате столкновения с астероидом. Почему же мы не видим этого спутника сегодня? Потому что его уничтожило столкновение с другим астероидом.
Вращение Венеры обратно вращению других планет. Поскольку это противоречит небулярной гипотезе, то некоторые ученые предположили, что изначально Венера вращалась в «правильном» направлении, а затем столкновение с огромным астероидом развернуло ее в обратную сторону.
Марс в наше время имеет очень разреженную атмосферу. Однако ученым по ряду причин нужно, чтобы в прошлом у Марса была плотная атмосфера. Ответ, как вы, наверное, уже догадаться, заключается в том, что столкновение с большим астероидом нарушило целостность планеты. В результате она потеряла свою атмосферу
Юпитер имеет много спутников неправильной формы. Большинство из них вращаются в направлении, противоположном направлению вращения самой планеты (обратное вращение). Если оставаться в рамках небулярной гипотезы, то ни один из этих спутников не мог сформироваться на своей нынешней орбите. На сегодняшний день известны более 90 спутников неправильной формы. И снова в ход идет излюбленное объяснение: столкновения с другими астероидами.
У Сатурна тоже много спутников неправильной формы, и их тоже объявляют следствием захватов и столкновений.
Уран вращается на боку. В отличие от других планет, которые движутся в пространстве подобно волчку, Уран крутится, как мяч. Согласно небулярной гипотезе, он не мог сформироваться таким образом. Следовательно, заключают ученые, он сформировался с «правильным» вращением. Впоследствии столкновение с огромным астероидом перевернуло его на бок.
У Нептуна имеется большой спутник Тритон с обратным вращением. Это опять же идет вразрез с небулярной теорией. И снова в качестве объяснения проблемы предлагается столкновение с астероидом.
Согласно одной из версий, Тритон раньше был спутником планеты Амфитриты, пока Нептун не «украл» его у этой меньшей по размерам планеты. Разумеется, сейчас никакой планеты Амфитриты нет. От нее не осталось и следа. Почему? Потому что она якобы столкнулась с Нептуном или Ураном и была уничтожена.
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
известный портал опубликовал анонимную "исповедь" российского чиновника одного из федеральных министерств, рассказавшего, как устроены коррупционные схемы в министерствах и ведомствах. Собеседник издания заявил, что все решения внутри государственного аппарата принимаются через коррупционные механизмы.
В пример приводится ситуация, когда некое министерство считает необходимым изменить какой-то закон. В нормальном варианте профильный департамент должен подготовить для министерства проект, министерство его согласовывает с другими ведомствами, а затем через правительство вносит закон в думу, где он обсуждается и принимается (или не принимается).
В реальности же министерство готовит закон в том виде, в котором он ему нужен (то есть, как правило, расширяющем его полномочия, например, регулятивные функции), а затем проплачивает конкретным депутатам его прохождение. Иногда законопроект проплачивается уже в момент внесения, а иногда — ко второму чтению (второе чтение важнее, потому что на этом этапе законопроект можно изменить в любую сторону до неузнаваемости).
Сами депутаты делят себя на бизнесменов — тех, у кого есть собственный бизнес (их большинство), и «нищебродов» — тех, у кого своего бизнеса нет и главным источником доходов которых являются депутатские запросы или обещания пролоббировать чьи-то интересы. Депутатский запрос стоит от 30 тыс. долларов и выше, а внесение законопроекта — на порядок больше.
По словам собеседника издания, даже за успешную регистрацию ведомственных приказов министерство должно платить другому государственному ведомству, которое проводит антикоррупционную экспертизу. Не платит только администрация президента, ее законопроекты всегда гарантированно принимаются в нужном виде.
Административный вес премьера и его инициатив невелик, а уж некоторых министров и того меньше. Удивительно, но если твой проект продвигает экс-министр Кудрин, это эффективнее, чем если интересы лоббирует какой-нибудь действующий министр, просто потому что у Кудрина «доступ к телу» президента лучше, чем у большинства министров, и даже, пожалуй, премьера, уточняет рассказчик.
Платить надо не только соседним ведомствам, но иногда и даже своим подчиненным: скажем, если нужно как-то перераспределить контрольные функции и забрать их у одного из нижестоящих звеньев (отделов, ведомств), надо платить отступные. Если не заплатить, то в итоге вы столкнетесь с тем, что ваши поручения просто не будут выполняться. Формально ваши подчиненные будут с вами соглашаться, но по факту работа остановится. А уволить своего подчиненного тоже не так просто. Там ведь со стороны чужих людей нет, все чьи-то родственники или знакомые. И если кто-то из больших шишек попросил вас взять к себе на работу своего протеже, то потом уволить его — означает обидеть важного человека.
Зарабатывают чиновники прилично. По словам анонимного чиновника, замглавы департамента — это уже долларовый миллионер, на свои дни рождения он приглашает выступать Лепса. Для замминистра считается хорошим тоном для повышения корпоративного духа отправить сразу 4−5 своих подчиненных отдохнуть куда-нибудь в Юго-Восточную Азию на месяц, оплачивая им все за свой личный счет, для него это не деньги. Если ты руководитель небольшого федерального госучреждения с зарплатой около 100 тыс. рублей, у тебя вполне может быть пятикомнатная квартира на Остоженке.
«Сейчас низших уровнях в госорганах — в основном либо молодые чиновники (и чьи-то дети), либо те, кто дожидается пенсии. Первые хотят поглубже встроиться в систему (поэтому они скорее услужливые, чем профессиональные), вторые просто хотят досидеть — ни тем, ни другим не нужно ничего менять. То, какой у наших чиновников уровень, мне доводилось наблюдать на переговорах с казахской делегацией в связи с одним из вопросов, посвященных Таможенному союзу. Казахи — молодые юристы, закончившие Оксфорд, отлично разбирающиеся в теме, просто положили наших чиновников на обе лопатки, легко добились преференций для своей страны», — рассказывает чиновник.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
