Общий выпуск

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Контрсырористическая операция.

Andrew (c)

Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Путин избавился от самого неэффективного жулика и вора. Теперь остались только эффективные

Хотелось бы напомнить депутатам, которые решают запретить езду на мотоциклах зимой, что зима в Сочи как лето в Норильске!

- Вы агрессоры,колорады и ватники! Немедленно дайте нам денег в долг без отдачи!

- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

Удивительное рядом: за несколько лет работы бассейна ни один посетитель не заметил, что туалет не работает.

Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит:
- Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...

Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".

- Владимир Владимирович, а есть что-нибудь такое в России, что не подорожает от падения рубля?
- Конечно! Это ваша зарплата!

А помните как хорошо начинался этот август? Падали только самолеты и ракеты...

Рубль своим падением заманивает доллар в ловушку

- У меня есть компромат, фотографии, где ты с друзьями в колготках.
- Ты смотрел мой фотоальбом из детсада?

Только женившись, я понял, что в моей квартире на порядок больше поверхностей белого цвета.

ЛЮТЫЙ
"Ну, если уж в России такая жопа, представляю что сейчас в Америке творится!
Они ведь даже доллары купить не могут, у них же рублей нет..."

Сколковские ученые-экономисты связывают резкое падение рубля с серьезным просчетом Правительства РФ. Гусей нужно было не давить, а сжигать

Вот кто надоумил Путина, что воссоздание советского дефицита автоматически приведет к воссозданию СССР?

РОССИЯ СТРАНА БОЛЬШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!*
В РОССИИ ЛЕГКО СТАТЬ БОГАТЫМ!**
РОССИЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА НА ПЛАНЕТЕ!***
* если имеешь блатные связи
** если родился в богатой семье
*** если больше похвастаться нечем

Чем богаче страна - тем беднее народ.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.

Видел много радостных людей в центре Москвы. Все улыбаются, танцуют, обнимаются, пускают салюты, кричат "Путин, спасибо за дешёвую нефть".

Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России!
Путин: - Хм... Почему?
Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!

Армянское радио спрашивают:
- Может ли песец поиметь медведя?
Армянское радио отвечает:
- Глядя на динамику падения цен на нефть и российского рубля по отношению к доллару, мы пришли к выводу, что такое не только возможно, но уже и происходит.

Рубль на сале поскользнулся...

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Что общего между бандитом и полицейским?
- И тот и другой считает, что ему всё дозволено.

Кто больше всех знает, тот медленнее всех едет.

- Скажите, Дживз, как Вы понимаете учение о Святой Троице?
- Бог един, но не одинок, сэр.

Экономисты из Зимбабве проводят практический тренинг со специалистами ЦБ РФ по эффективному валютному регулированию

- А ну-ка дядя иди сюда, пивко несем в баклажке?!
- Шли бы вы ребята мимо
- А чо такой дерзкий?!
Забирает бутылку и отхлебывает
- Что теперь делать будешь?!
- Да нассу еще

В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.

После сегодняшнего падения нефти-доллара, с завтрешнего дня, водка в россии должна быть безплатная, иначе никак.

А вот если бы Медведев зарегистрировался в Википедии, Роскомнадзор бы и пикнуть не посмел про неё...

Графомания - неразделённая любовь к слову

- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?!
- Извините, так вы точно салон элитного массажа?

Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.

Сколковские ученые-историки обнаружили в старинных свитках сведения о том, что князь Владимир неоднократно погружался в бочке на дно Днепра

-Плохо быть близоруким грибником. -Это почему же? -Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...

Если ты оказался в полной жопе, то утешайся тем, что бывает и хуже. Худые и костлявые жопы, например.

Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают:
Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис.
Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.

- Ну что, ты со своим лекарством выиграл конкурс на лучшее слабительное?
- Неа, просрал!

И дым отечества нам сладок и приятен! Нерусский сырный дух мы чуем в дыме том!

Веб-сайт Банка России представляет цветовой иллюзион! Зеленая стрелочка вверх на самом деле является черной стрелкой вниз!

Из переписки Тима Кука и Ким Чен Ына:
— А хорошо бы Вам после презентации "Samsung" и перед нашей напасть на Южную Корею.
— Заметано, братан. С тебя бриллиантовый Apple Watch.

- Власти собрались приравнять провоз через границу пармезана к провозу хексагена !
- В результате не остановят провоз ни того ни другого ...

- Щас возьмешь за щеку, потом сплюнешь и давай к себе в петушатник
- Да ты разговаривашь с директором птицефабрики, стоматолог хренов!

Путин и Якинун:
-Хуи до и ну?
-Ну и уходи!

После погружения В.Путина на батискафе в библиотеках повышенным спросом стала пользоваться книга М.Горького "На дне"...

Одесса. Привоз
- Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица.
- Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.

- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

Жена приходит из магазина:
- Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
- Погоди! А миска-то зачем?
- Так такое г***о только из миски жрать!...