Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во второй половине января 1925 года Чуковский был послан советским правительством в Финляндию – в Куоккалу к Репину, чтобы тот его уговорил вернуться на родину, где ему будет почет и уважение, сталинская премия и при жизни памятник работы Вучетича. Через некоторое время Чуковский вернулся и сокрушенно доложил, что все его попытки воздействовать на живописца разбились, как волна о камень. А через пять лет Илья Ефимович скончался. И в Финляндии были напечатаны его дневники. Где были такие строки: „Приезжал Корней. Между прочим, не советовал возвращаться“.
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
Обсуждения поломки бензонасоса: X: гудит еще ДО зажигания. То есть только электрика включается и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу" Y: он пытается выговорить слово
Вспомнилось из рассказа про девочку, которая попросила посмотреть родных, не убили ли её папу, который рубил дерево... Рассказала мама моего друга, которому на момент события было лет пять: "Он пришёл к ней в магазин, она на тот момент работала продавцом, и стал играть за прилавком. Со всякой ерундой, которая попадалось под руку. Попросил у мамы конфеты, стал жевать, и тихо промолвил: " А папа наверное уже сгорел...". Мама, закрыв магазин, тут же помчалась домой. Этот чудик сидел дома с отцом, который спал. Решил поиграть со спичками, для этого поджёг игрушку. Не сумев её потушить, он бросил огонь и, не разбудив отца, чтоб тот его не отругал, ничего умней не придумал, как уйти к матери... Всё закончилось благополучно. Папа вовремя проснулся и затушил возгорание. Сыну за его подвиги не попало, а надо было))
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
«Сбербанк» изучит, как панические настроения во время сна могут влиять на желание клиентов забрать свои вклады при ухудшении экономической ситуации. Для проведения исследований банк закупил фитнес-трекеры Jawbone, сообщают 19 августа «Известия»
Ох...ренеть.
Сравнимо по глубине мысли только с тендером по массовой закупке "массажеров для волосистой части головы с целью улучшения мыслительных процессов у сотрудников московской полиции" (был такой тендер пару лет назад проведен, совершенно всерьез, и обошелся он очень даже в нехилую сумму)
Недавно ездил на такси из аэропорта Толмачево (Новосибирск). Разговорились с водителем. Зашла речь о его работе, разных случаях на дорогах. С его слов: "Недавно подвозил двух девушек из этого же аэропорта. Одна - высокая, спокойная, а другая - пониже ростом, разговорчивая, чувствуется - ведущая в этой паре. И вот, застряли в городской пробке. "И в этой провинции есть ще пробки!!!"- чопорно промолвила невысокая девица. Думаю: "Ладно, проедем мимо этой темы, хотя Новосибирск третье место по площади занимает. Явно - не Урюпинск". - А вы, девушки, откуда будете? - Из Москвы! - А откуда приехали? - Из Пензы. - Если не секрет, а сколько уже живете в столице? Лидерша гордо ответила "Два года!" - И вы считаете себя москвичками?! - Естественно. - Знаете, девушки, мой двоюродный брат с 1978 года живет в Москве, с шестнадцатилетнего возраста. Подростком приехал из Уфы, достиг в столице очень высокого служебного положения, но до сих пор считает себя уфимцем! А в вашей Пензе был в лихие 90-е. ...Оставшуюся часть дороги попутчицы не проронили ни слова".
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник. — Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему еще стольник. — Но все не от тебя!
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
- Почему сжигают хамон и пармезан? - Таки они составляют конкуренцию российскому и костромскому. Сложно впаривать российский сыр по тысяче, пока пармезан обходится по восемьсот. - А почему же тогда не сжигают бентли и роллс-ройсы? Ведь таким образом они тоже составлят известную конкуренцию жигулям...
Глубоко порядочный и хорошо воспитанный человек не станет кичиться своей порядочностью, а будет тоже неспешно подворовывать, чтобы ничем не выделяться.
Т.к. чекисты хотят восстановить памятник Ф.Дзержинскому, правозащитники - за оставление соловецкого камня, а просто москвичи - за фонтан, Мэрия Москвы после долгих и мучительных размышлений вынесла компромиссное решение: писающий Железный Феликс, стоящий на соловецком камне...
Вы когда идете по лестничной клетке, и у кого-то на площадке умопомрачительно пахнет запеченным в духовке французским мясом или божественной ухой, знайте! это не у меня!!!
Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует
Надо ввести санкции и уничтожить все автомобили европейского производства, а так-же нелегально ввезенные. Не забывая, при этом, о нелегальных и европейских запчастях.
от редакции: "К сожалению, в текст нашей статьи вкралась досадная опечатка - вместо "Россия забила на строительство Керченского моста" следует читать: "Россия забила первую сваю на строительстве Керченского моста".
Небывалое воодушевление вызвало в МИДе заявление китайцев, что выбирать каким способом переводить в говно купленные россиянами на Западе продукты - суверенное право российских внутренних органов.
Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом. Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем. - Здоровенька була, панночка! - Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! - Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава майдану", ничего не умею делать! - А ты постарайся! Джинн хлопнул в ладоши и… …она обнаружила себя в набедренной повязке в Африке. - Ах ты, сука, что ты наделал! - Извиняйте, панночка, так получилось. Слава майдану!
Предлагаю создать еще одну футбольную команду - штрафную, в которую будут направляться худшие игроки после каждого проигрыша на чемпионате...И время от времени устраивать соревнование между обычной и штрафной ...Команда -победитель будет направляться на следущий чемпионат...
Установлено, что у разгневанной женщины резко возрастает аппетит, и она всё сметает со стола и опустошает холодильник. Поэтому мужу, в целях экономии семейного бюджета, нужно быть предельно внимательным к жене. Особенно, перед получкой! Олег Бутаев
Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!" Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано? Мама: - Скоро в школу. Девочка: - А там ещё одно слово! Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети. Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!
Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня президент России Владимир Путин на специально оборудованном космическом корабле посетил околоземную орбиту. Президент России обнаружил там большое количество инопланетян, "с которыми уже поработали космонавты".
Владимир Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря на глубину 80 метров. Потом поднимается обратно, и на берегу его встречают много людей и возглавляют их с красными лицами Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Сергей Шойгу, Сергей Иванов и другие первые лица государства. Путин спрашивает: - Вы что переживали за меня? - Нет. Из-за ошибки оператора Америки больше нет!
ВВ погружается в Балаклаве на батискафе.... Приехал Медведев. Выходит на связь.... Владимир Владимирович, привет это Медведев! Путин: привет Дмитрий! Тот: Владимир а что это за шланги, приборы какие то, как интересно! Путин: Дима! только не трогай ничего руками, сломаешь всё! Медведев достает нож и перерезает шланг подачи воздуха, батискаф затапливает, пипец, катастрофа.... Медведев: Ну вот, Вова,я тебе говорил, что на дно вместе с тобой не пойду!