Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском. - Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю). "Чужой" Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму: - Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут? - А чё у них, весь фильм так темно будет? - А чё за хрень, как стол перевернутый? - Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой! - Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли! - Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше! - Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло! - А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали! - Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит? - Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо! - Сдох таракан, не вынес пиндоского приема! - Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет! - Не мог этот гондон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил! - А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи. - Да ну фигня, корабля своего не знают! Тварюга как боцман по трюмам шастает. У нас на флоте боцман годкам бы увольнительную подписал, так они бы этого зубастого за полчаса поймали, и в кунсткамеру в банке отправили... - Мать! Смотри щас у баб трусы какие! Копейки стоят. Материалу совсем нет. Экономия! - И чЁ, это все, что ли? Разошлись, как в море корабли? Он улетел, но обещал вернуться? После фильма: - Тьфу, етить, фигня какая! Мать! Раков мне больше не бери, я их чего-то видеть не могу! Люблю папу...
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
Я живу со своим молодым человеком уже три года, и мы периодически навещаем мою бабулю. Мой мч не очень любит этом мероприятие и вы поймете почему. Сидим мы у бабушки, пьем чай с блинами, далее монолог: Бабушка: Алён, а ты же не замужем еще? Тебе 28, да? Ну не переживай, еще встретишь кого-нибудь!
- Папа – заявила вчера дочка, досмотрев очередной мульт – всё-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как же это было красиво – средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли.… Вот ты когда-нибудь участвовал в настоящей дуэли ради прекрасной дамы? - Нет – говорю - доча, не приходилось. А потом задумался и вдруг вспомнил, дак, участвовал же... и ради прекрасной дамы…. и даже с прекрасной дамой…
Было это в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся со службы в армии и мне, двадцатилетнему, родители купили в Интуристе путёвку в Венгрию, куда в конце лета я отправился туда на поезде вместе с остальной группой. Сперва тогда мы пожили в Будапеште, где дружно потратили разрешённую тогда сумму в валюте, потом недельку отдохнули на озере Балатон, а уже перед самым отъездом нас повезли на экскурсию в настоящий средневековый замок, где нас ждал фуршет с дегустацией венгерского вина. Вина было сортов шесть, и наливали его грамм по пятьдесят, не больше. Но так как, за время поездки я сдружился с одним мужиком-язвенником, то его порции тоже доставались мне. Кроме того, он был со своим сыном лет пятнадцати, которому ввиду малолетства пить было не положено, и я, войдя во вкус, выдул и его долю тоже, сдуру заглотив, меньше чем за час почти литр этого микса. Практически сразу меня тогда торкнуло, но пока мы сидели в замке я вроде как ещё держался. После фуршета все прямо с бокалами вышли во двор, где на земле был нарисован большой желтый круг, а в круге уже ходил, позванивая стальными доспехами, витязь с мечом и в чёрном зловещем шлеме на голове. Как объяснила всем наша гидша, сейчас состоится рыцарский турнир – бой на мечах, в котором может принять участие любой желающий, тем более, что один из рыцарей уже есть. Объявила она и приз - танец с Прекрасной Дамой. За Прекрасную Даму была очень даже ничегошная кудрявая мадъярочка, смешливая и кареглазая. Она сидела сбоку на высоком резном деревянном троне в пышно-кружевном голубом платье, из-под которого выглядывал кроссовок с шильдиком «Адидас». Дама эта мне сразу понравилась и я, залпом допив последний стакан, храбро вызвался поучаствовать в этом благородном рыцарском поединке. Мне тут же выдали железные доспехи и деревянный меч, который, выкрашенный тёмной краской металлического цвета, смотрелся совсем как подлинный. В общем, спустя минут десять я, облаченный в блестящие латы и шлем с огромным высоким плюмажем, выглядел вполне себе настоящим средневековым рыцарем.
Прекрасная Дама, с интересом взглянув на моё по-фрейдистски нескромное оперение, кивнула мне вполне благосклонно и многообещающе, и привстала с трона, приветствуя нас, обоих претендентов на её сердце, поднятым вверх медным кубком с вином.… В ответ я не растерялся и тоже вскинул в победном жесте правую руку с мечом, отчего кожаный ремешок под подбородком как-то сразу ослабел, и узкая смотровая щель на шлеме с пером сбилась к носу. Обзор из неё при этом сразу сократился до минимума, но поправить ремешок рукой, одетой в железную перчатку, было уже никак невозможно. Стараясь не обращать на это внимания, я, ухватив покрепче рукоять меча, снова угрожающе поднял его вверх, и, услышав сигнал трубы, по-брусиловски стремительно бросился на своего неприятеля, размахивая над головой своим, хоть и деревянным, но всё же довольно увесистым оружием. Но когда я, вскричав победное ура, вбежал в нарисованный на земле боевой круг, проклятый ремешок тут же съехал окончательно, мгновенно лишив меня хоть какой-либо малейшей ориентации в этом, увы, несправедливом мире. Потому как практически в тот же миг я получил сверху мощный удар плашмя мечом по шлему, после чего, как говорят спортивные комментаторы, бой принял односторонний характер, и я с размаху грохнулся на землю, практически полностью потеряв разом и всё свое оперение, и возможность осуществления каких-то честолюбивых планов с кареглазой венгеркой. Пластом лёжа на земле, я сквозь какую-то пелену перед глазами в щель наблюдал, как, под аплодисменты зрителей, моя мадьярочка сняла с победителя чёрный шлем и из-под него появилась точно такая же кудрявая и симпатичная женская головка. Причём абсолютно точно такая же. Ксерокопия.
Уже потом в автобусе, куда меня под руки привели язвенник с сыном, гидша, под дружный и безжалостный ржач, нам рассказала, что эти девчонки-близняшки, оказывается, какие-то даже местные чемпионки по фехтованию, а сейчас просто устроились на лето в замок подзаработать. Вот так вот тогда несколько безрадостно и завершилась моя единственная, но всё же настоящая рыцарская дуэль…
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. - Да! - В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. - Да!! - Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. - Да!!! - Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли... - Бля...
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
Новобрачный из Алжира подал в суд на свою жену на следующий день после бракосочетания, пишет Mirror http://www.mirror.co.uk/news/weird-news/groom-sues-bride-trauma-sustained-6186764
Муж заявил, что наутро после торжества не узнал свою супругу без макияжа. Он потребовал от суда взыскать с нее 20 тысяч долларов США в качестве компенсации морального вреда. По мнению истца, обман женщины принес ему психологические страдания. Он обвиняет супругу в мошенничестве.
По утверждению Mirror, жених до свадьбы не видел невесту без макияжа. На следующий день же супруг был потрясен. «Сначала я подумал, что это вор, забравшийся в мою квартиру. До брака она выглядела очень красивой и привлекательной», - пожаловался он.
Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку... Представляете себе, как в 90-е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трёхколенная под мышкой... В общем, как с помойки. Идём к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди... Сопли до земли, пальцы жёлтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдаёт: "что, тоже покушать ищете?". С тех пор даже выгребную яму копали в чистом...
Городские чиновники призвали население не кормить голубей, поскольку те от обжорства размножаются и загаживают весь город. Вопрос о кормлении самих чиновников пока остается открытым.
Прочитал историю об распиленном новом велике и вспомнилась похожая:
Конец послевоенных сороковых, проблемы с одеждой-обувью, всё чинится до последней возможности. Уходя на работу, жена попросила мужа (у него выходной) починить детские сандалики, поставить набойки на подошве. Пришла: всё исполнено... вот только за неимением материала "сапожник" отодрал подошву с осенних туфелек.
Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года... усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.
Который день пытаюсь представить себе, как кровь облеченных властью людей с часами за 500 тысяч евро вскипает от негодования из-за финансовых шалостей наших чиновников. Пока не получается. Фантазии не хватает...
- В Кремле не рассматривали предложение об отказе от ГОСЗАКУПОК импортных презервативов, сообщил журналистам пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков.
- Так чё, некоторых "особо одарённых" чиновников презервативами обеспечивает государство ? !!!
Еда. Состав: белок соевый, масло пальмовое, набор специй и отдушек. Этикетки "сыр", "колбаса", "сосиски", "масло" и пр. в ассортименте. Произведено в КНР специально для РФ
На совещании: - отказ от закупок импортных презервативов улучшит демографию!.. - но ухудшит венерологию... - слушайте, а для кого вообще закупаются презервативы в рамках госзакупок????!!!
Читаю рекламу в метро: "Живу в Москве -- зарабатываю где угодно" Вот угораздило человека: в дымном и грязном мегаполисе, куда люди ездят на заработки, он ЖИВЕТ. А зарабатывает, бедняга, где-то по окраинам...
Жаль что Украине досталась только дочка Гайдара, а не папа. Хотя, с другой стороны это было бы совсем антигуманно и лишний повод обвинить Россию уже не в агрессии, а в применении оружия массового поражения.
Пройдут годы. Старушки у подъездов будут сидеть уткнувшись в свои смартфоны и лайкать проходящих соседей. А уж, кто не понравится - держись! Запостят, затвитают, или, того и глядишь, забанят.
И снова летний дипрессняк, Сражаюсь с ним и так и сяк. Недавно было забухал, Три дня я пил, не просыхал. Но как то это не спасло, А глубже только занесло. Развеяться пытался тоже, Ходил я в лес, все с кислой рожей, Прикола в этом тоже нет, Серее становился свет. Домой приехал, тут печаль, От скуки больше засерчал. Не знаю как мне отойти, Какие выбрать мне пути, Что сделать жесткого такого, Чтоб от депрессии уйти...
- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше! - А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы! - Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например! - И одеваться поприличнее! - И ребёночка бы я тебе родила... - Правда, любимая? - Дай я тебя поцелую, милый! Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!
Прилетает как-то внеземная цивилизация на Марс. Один инопланетянин говорит другому: -"А давай здесь надпись оставим: МЫ ЗДЕСЬ БЫЛИ!" Тот ему отвечает: -"Не, мы же очень высооокоразвитые. Давай лучше рожицу какую-нибудь слепим!" На том и порешили.
Киевский суд заочно заключил под стражу начальника Генштаба ВС России. Если начальник Генштаба России захочет, то может с помощью сил и средств, находящихся в его распоряжении, заключить под стражу весь киевский суд. Причем очно.
Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво! Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить... Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!
Кто сказал, что современные школьники не знают и не любят классику? Вчера на детской площадке наблюдал, как мальчик лет 9...10 , с выражением выдал: "Я в хате был, но не было меня, когда мента Натаха замочила"
XXII век. Внучок – Дедушка, расскажи как третья Русско-Украинская война закончилась! Дедушка – Да воевать надоело, решили богатырей с каждой стороны выставить. Русский богатырь Валуй, Украинский Кличка. Бились они бились, да и упали оба замертво. Вскрыли их, посмотрели, а там везде made in China.
Дело было в прошлом году, в декабре. Захотел я после работы сыграть в танки. Включил компьютер, думаю сначала новости глянуть. Зашёл,а там рубль обвалился. Так как сбережений у меня не было, а из бытовой техники всё куплено, то решено было играть в танки. Включаю танки. Пока шла загрузка боя, в чате написал, что рубль обвалился. Бой начался, и тут я начинаю замечать, что танки в нашей команде и противника начинают по одному замирать. Бой был проигран - у нас больше танков замерло.
Дмитрий Иванович Менделеев на днях воскрес, посмотрел вокруг,откушал придуманной им когда-то водки,почесал в задумчивости бороду и пошел в ближайшую школу,отрывать к ебеням свою громозкую деревянную таблицу. На вопрос, зачем Дмитрий Иванович это делает, великий русский ученый ответил, что в результаты его строго научного расчета численности населения России в 600 миллионов человек к 21 веку,некоторые пидорасодолбоебы внесли неожиданную антинаучную хуйню и заставили ошибиться великого ученого. Хочется всей тяжестью российской науки и пиздюлями им вдолбить,что не допустимо в строго научные рассчеты привносить всякую антинаучную хуйню.
Вопрос армянскому радио: Чем отличается Спид от коммунизма? - Что тут, что там болезнь неизлечимая и смертельная, только вот в первом случае народ друг друга ебет в жопы, а во втором власть ебет всех в жопу
Сегодня у нас в инсте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них: "Баршев, ваша прическа сегодня отсутствует" (у него волосы до плеч). Смотрит на еще одного парнишку (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: "Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит", обращаясь к сзади стоящему: "Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати". Еще один перл: "Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет"
