Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги. Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла: – Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
Однажды к священнику пришла женщина и сказала: - Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить. - Какова же причина твоего желания развестись?- поинтересовался священник. Женщина так объяснила: - У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы. Священник, удивившись, спрашивает: - Причина лишь только в этом? - Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, - ответила женщина. - Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, - сказал священник. Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело. Зашла к соседке и сказала: - О, Мария, одолжи мне стакан воды. - У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец? - Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, - объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула: - Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль. - У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку? - Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, - говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула: - Эх, если бы ты знала какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга. Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей. Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами: - Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем. - Почему, что случилось, дочка? - спросил священник. - Мой муж, оказывается, лучше всех, - ответила ему женщина.
Не знал, что Жириновский еще и знатный литературовед... "Владимир Жириновский не доволен окончанием романа Льва Толстого «Анна Каренина». Он потребовал, чтобы Карен Шахназаров, который сейчас занят съемками фильма по классическому произведению, переписал финал. Жириновский считает, что самоубийство Карениной подтолкнет молодых девушек к такому же выходу из сложной жизненной ситуации. И вообще, как-то всё мрачно, считает депутат: "Мы обратимся в Комитет Госдумы по культуре с тем, чтобы они убедили режиссера Карена Шахназарова отказаться от съемок «Анны Карениной» или, по крайней мере, сделать отличную от оригинала концовку, чтобы главная героиня не совершала самоубийство, а как-то иначе разрешала свою жизненную проблему", – заявил Жириновский. Шахназаров комментировать это отказался"
Говорят, руководство американской киностудии, где снимался фильм по книге Ремарка "На Западном фронте без перемен", тоже озаботилось наличием трагического финала в книжке и категорически порекомендовало режиссеру финал изменить (не обращаясь при этом, правда, в американский Конгресс...). Режиссера спасло его остроумие - он ответил руководству: "Очень хорошо, я все переделаю, но тогда получается, что войну в фильме должна выиграть Германия?"
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
Рассмотрел купленную школьную форму неожиданного для меня образца. Представил в ней и Георгия Джоновича, и Вавилония Джоновича, и прочих Джоновичей, число которых после летнего отдыха устанавливает конная полиция. Школьная форма эта прекрасна. Не хватает только орхидеи в петлице, котелка, свернутой "Таймс" и двух индусов-камердинеров: Ага-хана и Сукрамбхати. Сукно аглицкой фабрикации. Цвет уверенно банковский. Гарнитура фантастическая: переплетения змей каких-то на пуговицах. Учиться в такой форме совершенно невозможно. В такой форме возможно только принимать решения об аннексии Трансвааля. И под шампанское рассуждать о котировках Дебирс среди дубовых панелей, модерна, пальм и красивых германских агентов. Я в своей школьной форме полноценно жил. Она была окопной правдой. По ней всё читалось: когда, с кем, гудрон, забор, отчего, кому и известь. Выходишь в форме со стройки, валяешься в снегу, идёшь от костра, в котором банки с краской лежали - башка дымится, а ей всё нипочём. Со второго дня как задница начинала лосниться, так и лоснилась ярко и свято весь учебный год. Бежим с лоснящимися задницами как стая молодых и коварных павианов, строим планы. К концу года форма получала какой-то даже благородный винтаж: полуоторванная эмблема на рукаве, но низу брюк - кант из скрепок, фольга под значком. В этой же новой форме только чинные прогулки по тротуарам на манер старой девы и жеманные темы про вздорожание куртизанок из 11-го. Чудовищно.
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: - Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: - Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
«Поезд на Воркутю с третьего путю…» или как ещё шутят в РЖД (к истории от 16 августа про тот же поезд) Я пришёл на поезд 042В «Москва-Воркута» отправлением в 21.50 с Ярославского вокзала. Да, да, именно с третьего пути он отходит ежедневно. Перед вагоном проводница не сажает по электронному билету парнишку. «Вас нет в списке, - говорит она. – Идите в кассы разбираться!» Парнишка тыкает распечаткой и паспортом, кричит что это не его проблема и до отправления он просто не успеет там ничего сделать. Проводница сдается, берёт у него паспорт и вопрошает до какой станции он едет. «Новгород!» - довольно отвечает парнишка. Ещё бы, проблема-то решилась, сейчас ляжет на полочку и уснёт! «Чё???» - сбой программы проводницы. Смотрим вместе в распечатку – номер поезда тот, время то, вагон тот, но маршрут в «Новгород-на-Волхове». «Молодой человек, у Вас Москва-Октябрьская отправлением!» Шок. «И что мне теперь делать?» Ну как тут было мне не процитировать знаменитое: «Беги, Форест, беги!» …и показать рукой в сторону соседнего Ленинградского вокзала. Шутка от РЖД: поезд 042А «Москва – Новгород-на-Волхове» отправляется в 21.50 с Ленинградского вокзала. В принципе, за оставшиеся 15 минут парнишка должен был успеть. А представьте, что точно так же на Ленинградском кто-то… И «пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю давно тю-тю»!
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?" Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Про Новгороды - Нижний и проч. В начале 90-х жил я как раз в Нижнем Новгороде (кстати, сам чуть ли не 10 лет привыкал к новому названию, ведь гораздо проще сказать два слога "Горький", чем 5 слогов "Нижний Новгород"). И в Нижнем же начал работать на одну московскую компанию, которая нечто продавала по всей Руси великой. Сначала я занимался чисто своим регионом, а потом "великие московские географы" мне "нарезали" укрупненный регион - типа, повышение для меня, а отдельными областями должны уже были заниматься подчиненные мне люди. Нарезали они, чувствуется, ни разу не взглянув на карту России-матушки. Мне попали, ясное дело, Нижний, а также - Киров, малые республики Поволжья (Мари Эл, Мордовия, Чувашия). Татарстан был не мой, но Самарская и (внимание!) ТОЛЬЯТТИНСКАЯ области были моими... ТОЛЬЯТТИНСКУЮ область в официальном приказе по компании мы, слава Богу, "ликвидировали как класс", но в Самару мне так и приходилось ездить из Нижнего через Казань и мимо Ульяновска несколько лет, при этом моя коллега несколько лет окучивала Казань из Уфы, хотя Самара ей была поближе... Такая вот "чересполосица"... При этом никакой подспудной причины для именно такого распределения регионов не было. Т.е. у меня не было особых деловых контактов в Самаре, а у моей коллеги - в Казани. По доходности тоже эти два региона особо не отличались. Просто так вот решил мальчик-менеджер, "знаток географии", и все... В этих условиях мне особенно "приятен" был еще один "довесок" к моей зоне ответственности - ТВЕРЬ! Все мои попытки спихнуть Тверь на москвичей ("ну, мне же все равно в Тверь придется через Москву из Нижнего ездить!") напарывались на железную логику: "Тверь на какой реке стоит? На Волге! А ты у нас за Поволжье отвечаешь, правильно? Ну вот!" В общем, с географией у нас в стране всегда было хреново, скажу я вам, особенно у "великих географов" из числа масквачей...
Все желающие похудеть обязаны знать, что в процессе похудения есть один очень важный элемент - это сон... Вовремя не ляжешь спать..,обязательно полезешь в холодильник...
Когда они пришли за гусями, я молчал - я же не гусь. Когда они пришли за сыром, я молчал - я же не сыр. Когда они пришли за нами, овощами - уже некому было заступиться за меня...
Вы на чём спать предпочитаете: на кровати или на раскладушке? Раскладушка ведь и места меньше занимает, и носить с собой можно куда угодно. Всё равно на кровати? Так почему же все так стремятся заиметь ноутбук вместо настольного компьютера?
Наверное все дети с пелёнок усваивают один из главных семейных обычаев : если мама запрещает что-то съесть, а бабушка разрешает – это вкусно, если мама разрешает, а запрещает бабушка – это невкусно.
В ближайшее воскресенье на станции "Москва-Сортировочная" состоится Праздник Торжественного Всесожжения Санкционных Продуктов. В качестве почётных гостей приглашены все жители Питера, пережившие Блокаду Ленинграда.
Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам. - Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, у меня нет никакого сына! Через некоторое время: - Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, нет у меня дочери! Ещё через некоторое время: - Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если... Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!
Батюшка на уроке в школе: - За все грехи и наслаждения, дети, в нашей жизни приходится расплачиваться. Например, после радости от употребления алкоголя наступает похмелье, после наслаждения от секса - боли при родах. Машенька: - Но ведь можно употреблять чуть-чуть алкоголя и пользоваться презервативами! Вовочка: - Ну тогда это уже не наслаждение, а ИЗВРАЩЕНИЕ какое-то!
Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ: — Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...
Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика: — Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. — А ты кипяточком… — Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: - У меня в паху какие-то чёрные точки. Тот посмотрел и спрашивает: - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал…
Начальник кафедры научного коммунизма отличался просто какой-то уникальной незамутненностью. Как специалист он к этому самому научному будущему отношение имел слабое, на лекциях пользовался методическими разработками ГПУ СА и ВМФ, но серьезных проблем нам, курсантам не доставлял.
Однажды в перерыве лекции, аппетитно грызя яблоко, капраз разоткровенничался. И поведал грустную историю своего детства. Мы, рассказывал лектор, с братом росли сиротами. Родители умерли в голодные 30-е, вот и перебивались братья, тем, что народная власть пошлет. Очевидцы говорят, что до отмены Бога, тот посылал значительно щедрее. Но дело не в этом. Заболели братья страшной болезнью – менингитом. Далее прямая речь: «Менингит, вы знаете, это такая болезнь, после которой человек либо умирает, либо становится дураком на всю жизнь. Мой брат умер».
Похоже, угробивший великую страну Горбачев так до самой смерти и не сможет определиться – то ли ему признать, что был идиотом, то ли объявить, что был злонамеренным предателем.
Женское... Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня нет мужика, а любопытно!
Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты: - Как же вам это удалось? - Чё удалось? - Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь… - А мне похер, я физику в школе прогуливал...
Тонет морской корабль. На капитанском мостике стоит капитан и курит трубку. Со всех сторон ему кричат пассажиры: - Капитан, делайте же что-нибудь! Капитан спокойно вынимает трубку изо рта и поет: - Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка - это флаг корабля.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Понятно, что либеральный финансово-экономический блок не справляется. Сегодня они могли бы отойти от дел без скандала. А если останутся еще года на три, чем они рискуют? - Они серьезно, просто не по-детски, рискуют уйти намного более богатыми людьми, чем сегодня.
Вот что удивляет: мужчины, по сути и природе своей существа бл&довитые пытаются судить шлюхи женщины или не шлюхи, тогда уже давайте на место судей поставим уголовников!
-Герман, ты помнишь детский сад? -Да, папа, хорошо помню. -А кого, кроме Саши Кима, ты помнишь? -Мммм... Никого... Только он не Саша, а Илюша. И не Ким, а Цай. Но я тебя понял.
Казалось бы столько лет вместе, а как не угадывал, что же скажет моя лучшая половина в следующую секунду, так и не угадываю. Гуляем по замку Ниджо в Киото. Впереди – две девушки. Ну, понятно, куда я смотрю: от ног и выше. Все детали поразительно похожи. На http://abrp722.livejournal.com/ можете убедиться в этом сами. - Посмотри, - говорю я, - тебе не кажется, что они близнецы? - Точно, близнецы, - соглашается жена и добавляет, - только одна – японка, а другая – нет.
Закупаемся с сыном в "Пятерочке". Чтобы у мамы было хорошее настроение, берем ей две бутылки пива. Выйдя, обнаруживаю огромную свинцовую тучу и говорю: "Приближается всемирное зло!". "Ничего, пап, - успокаивает сын, - дадим злу пивка..."
Года 2 назад с другом решили пойти в кино. Не помню уже что за фильм был, но очередной голливудский фильм про спасение Америки. Я уже был в кинотеатре, до сеанса оставалось минут 10. Мой друг опаздывал, попросил купить билеты и предупредить контролера, что придет некто по имени Олег. Я предупредил друга, что сижу на 8 ряду. Сеанс начался, уже прошло 30 минут и вижу, что в зал заходит человек. Я понял, что это мой друг. На 8 ряду сидело 2 человека - я в центре и какой-то мужчина в самом краю у прохода. Вижу, Олег у края замешкался, но потом благополучно прошел и уселся рядом со мной. Уселся и ржет. Я: Че ржешь, придурок? Друг: Я, когда проходил, подумал, что это ты с краю сидишь, пнул человека ногой и сказал: "двигайся, долбо*еб", потом понимаю, что это не ты, думаю сейчас прилетит в табло, но он просто взял и подвинулся. Я: Так пойди извинись, скажи что обознался. Друг: Фильм закончится, подойду. Фильм заканчивается, мужчина вскакивает и убегает. Больше мы его не видели. А так хотелось извиниться.
Мну - сорокет. Мужиг. Периодически бухаю (ну, как без этого). Так же периодически думаю бросить. Типа, все органы развалятся, старее буду выглядеть, все дела... Но после сегодняшнего случая - меня спросили в Ашане на кассе, когда брал 7 банок барбарисового пыва, "А вам 18-то есть?" решил - пока буду бухать дальше))
Как-то ехал поездом из Санкт-Петербурга и на станции Дно в вагон подсадили пьяного типа, которого до этого высадили с другого поезда. Я не спал, поэтому разговорились с ним. Он много лет проработал в Европе разнорабочим, собирал апельсины в Греции, чернику в Финке и так далее. Много интересного рассказал о разных странах и посоветовал завербоваться в какую-нибудь европейскую компанию. Перед высадкой, когда я уже стоял с вещами, мой попутчик задремал на своей верхней полке - и тут же, извините за подробности, обоссался. Я смотрел, как капли падают туда, где я только что сидел, потом услышал, что проводница вышла из своего купе, и пошёл в рабочий тамбур. С тех пор я переехал вглубь России на 1000 км и ни разу не был в Европе.
