Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во второй половине января 1925 года Чуковский был послан советским правительством в Финляндию – в Куоккалу к Репину, чтобы тот его уговорил вернуться на родину, где ему будет почет и уважение, сталинская премия и при жизни памятник работы Вучетича. Через некоторое время Чуковский вернулся и сокрушенно доложил, что все его попытки воздействовать на живописца разбились, как волна о камень. А через пять лет Илья Ефимович скончался. И в Финляндии были напечатаны его дневники. Где были такие строки: „Приезжал Корней. Между прочим, не советовал возвращаться“.
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
Обсуждения поломки бензонасоса: X: гудит еще ДО зажигания. То есть только электрика включается и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу" Y: он пытается выговорить слово
Вспомнилось из рассказа про девочку, которая попросила посмотреть родных, не убили ли её папу, который рубил дерево... Рассказала мама моего друга, которому на момент события было лет пять: "Он пришёл к ней в магазин, она на тот момент работала продавцом, и стал играть за прилавком. Со всякой ерундой, которая попадалось под руку. Попросил у мамы конфеты, стал жевать, и тихо промолвил: " А папа наверное уже сгорел...". Мама, закрыв магазин, тут же помчалась домой. Этот чудик сидел дома с отцом, который спал. Решил поиграть со спичками, для этого поджёг игрушку. Не сумев её потушить, он бросил огонь и, не разбудив отца, чтоб тот его не отругал, ничего умней не придумал, как уйти к матери... Всё закончилось благополучно. Папа вовремя проснулся и затушил возгорание. Сыну за его подвиги не попало, а надо было))
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый...
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
«Сбербанк» изучит, как панические настроения во время сна могут влиять на желание клиентов забрать свои вклады при ухудшении экономической ситуации. Для проведения исследований банк закупил фитнес-трекеры Jawbone, сообщают 19 августа «Известия»
Ох...ренеть.
Сравнимо по глубине мысли только с тендером по массовой закупке "массажеров для волосистой части головы с целью улучшения мыслительных процессов у сотрудников московской полиции" (был такой тендер пару лет назад проведен, совершенно всерьез, и обошелся он очень даже в нехилую сумму)
Недавно ездил на такси из аэропорта Толмачево (Новосибирск). Разговорились с водителем. Зашла речь о его работе, разных случаях на дорогах. С его слов: "Недавно подвозил двух девушек из этого же аэропорта. Одна - высокая, спокойная, а другая - пониже ростом, разговорчивая, чувствуется - ведущая в этой паре. И вот, застряли в городской пробке. "И в этой провинции есть ще пробки!!!"- чопорно промолвила невысокая девица. Думаю: "Ладно, проедем мимо этой темы, хотя Новосибирск третье место по площади занимает. Явно - не Урюпинск". - А вы, девушки, откуда будете? - Из Москвы! - А откуда приехали? - Из Пензы. - Если не секрет, а сколько уже живете в столице? Лидерша гордо ответила "Два года!" - И вы считаете себя москвичками?! - Естественно. - Знаете, девушки, мой двоюродный брат с 1978 года живет в Москве, с шестнадцатилетнего возраста. Подростком приехал из Уфы, достиг в столице очень высокого служебного положения, но до сих пор считает себя уфимцем! А в вашей Пензе был в лихие 90-е. ...Оставшуюся часть дороги попутчицы не проронили ни слова".
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник. — Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему еще стольник. — Но все не от тебя!
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
- Почему сжигают хамон и пармезан? - Таки они составляют конкуренцию российскому и костромскому. Сложно впаривать российский сыр по тысяче, пока пармезан обходится по восемьсот. - А почему же тогда не сжигают бентли и роллс-ройсы? Ведь таким образом они тоже составлят известную конкуренцию жигулям...
Глубоко порядочный и хорошо воспитанный человек не станет кичиться своей порядочностью, а будет тоже неспешно подворовывать, чтобы ничем не выделяться.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…
Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Йети (истории бывалой шлюхи). Вы знаете, кто такой йети? Йети — это снежный человек. А вы когда-нибудь видели вживую это прекрасное создание? А я видела! Говорят, снежного человека можно встретить в высокогорных и лесных районах, а мне посчастливилось увидеть его в городе. В нашей славной культурной столице. Это был не совсем обычный случай, потому что сама я редко езжу к клиентам, хотя такое тоже встречается. Ну, вот и тут. Позвонил — вызвал — поехала. А фигли. Выхожу из машины в нужном месте. Оглядываюсь. Дом старый, красивый. Фентеля повсюду, лепнина. Поднимаю голову, начинаю считать этажи. Смотрю, окна пластиковые, не все потеряно. Стою у двери, мнусь, как школьница. Давно на вызов не ездила. Страшновато как-то, а мой таксист, Сережа, как назло, занят был, пришлось с чужим ехать. Так-то я обычно с таксистом поднимаюсь. • Открылась дверь… • И предо мной явился ты, • Не мимолетное виденье, • Не гений чистой красоты… Дядечка. В возрасте. Видно, что за пятьдесят, но непонятно, насколько. Ростом ниже меня на полголовы точно, а уж я-то в образе, на шпильках, он мне прямо в плечо макушкой упирался. Вот знаете, бывают мужчины, у которых волосатость повышена? Ну там, руки, ноги, попа, все в волосах. А знаете, бывает, когда очень повышена? Вот у кавказцев такое иногда встречается. Это когда руки, ноги, попа. Лядская дорожка на пузе очень гармонично и густо переходит в щетину на лице. Главный номер такой внешности — это спина. Спину в таких случаях создатель тоже не обходит стороной. Спина покрыта волосами, как мхом болотистая местность. Никакого просвета. Эдакий чебурашка, только с маленькими ушами. Плюшевый весь. Встречаются такие. То ли гормоны, то ли матушка-природа так от холодов защитила… Ну что ж, ничего страшного. Кто-то любит брутальных волосатых мужчин. Но вернемся к нашему клиенту. Представился он, как ни странно, по имени-отчеству. Ну, будем называть его Артуром Альбертовичем. Настоящее имя его, по понятным причинам, я назвать не могу, но звучало оно примерно так.
Наш красавец, ко всему прочему, был еще длинноволос и — внимание — совершенно сед! Снежный человек, ей-богу. Ребята из рекламы сыра «Хохланд» отдыхают! Как я узнала уже позже, все его тело, кроме лба, ладоней и, собственно, пяток, было покрыто белым мехом. Вот бы из такого шубку. Зачем только бедных норок истязать? Артур Альбертович важно курил трубку с каким-то сладким табаком и показывал мне свои владения. О, он прекрасно знал, чего хотел. Потому что на каждом этапе осмотра достопримечательностей он замечал, что вот в этой части квартиры его нужно погладить по животику, в этой сделать легкий минетик, а вот на ту табуреточку в спальне опереться и встать рачком. Да, рачком. Он так выражался. Турне предстояло нехилое. Марафон мог бы быть пройден на ура, если бы не одно «но». Все-таки с возрастом фен-шуй сильно нарушается, и у дяди все время падало то, что и так не крепко стояло, и наш марафон в итоге превратился в борьбу за выживание мохнатого друга. Тут я, конечно, утрирую, друг-то как раз мохнатым не был. Просто он скромно возлежал посреди заснеженной пустыни и явно хотел спать. Больше того, я думаю, он просто умирал и давно мечтал, чтобы его оставили в покое. Ох уж эти старички! Знают, знают, что уже пора на покой, а все туда же. Мне почему-то вспоминался дядя Геша с его сушеной курагой. Со снежным человеком мы таки прошли через тернии к звездам. Нам все удалось. Но было очень трудно. На прощанье дядя спросил, сколько ему, по моему мнению, лет. Я ответила честно, что не разбираюсь, сделав для себя вывод, что от пятидесяти-то он далековато ушел. Лет на пятнадцать-то уже точно. — Мне позавчера стукнуло 86 лет, милая леди… — гордо произнес Артур Альбертович. Дядя Геша! Приходи еще, будем бороться за твою курагу. Не все еще потеряно, оказывается.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Т.к. чекисты хотят восстановить памятник Ф.Дзержинскому, правозащитники - за оставление соловецкого камня, а просто москвичи - за фонтан, Мэрия Москвы после долгих и мучительных размышлений вынесла компромиссное решение: писающий Железный Феликс, стоящий на соловецком камне...
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... — Ну потерпи до утра. — А утром что-то будет? — А утром ты уйдешь на работу.
Вы когда идете по лестничной клетке, и у кого-то на площадке умопомрачительно пахнет запеченным в духовке французским мясом или божественной ухой, знайте! это не у меня!!!
Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует
Намекнула своему, что хочу как-нибудь проснуться от орального секса. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х*й свой мне в лицо нежно так тычет...
Надо ввести санкции и уничтожить все автомобили европейского производства, а так-же нелегально ввезенные. Не забывая, при этом, о нелегальных и европейских запчастях.
