Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2015

Общий выпуск

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
2

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:
- А вы не маньяк?
- Да, маньяк.
Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает:
- Что случилось?
- Там маньяк!!!
- С чего ты взяла?
- Он сам сказал!

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Попросила у меня дочка на прошлые выходные машину, чтобы съездить с друзьями на байкерский фестиваль где-то в районе Балашихи. Права у неё недавно, да и ездит она редко, но дать машину, я ей никогда не отказываю, чтобы опыта набиралась. А в этот раз мы с женой уезжали на дачу, и не с кем было оставить собаку, поэтому машину можно было дать только с собакой. Но от такого комплекта дочь отказалась, и поехали они на Лексусе одного из друзей.
Не знаю уж чем, но не понравилось им на этом фестивале, а не так далеко в районе Пушкино в это время проходил другой фестиваль, тоже байкерский, и решили они переехать туда. Была только одна проблема - все уже набухались, кроме неё, поскольку она этим делом не увлекается. Короче посадили её за руль.
Лексус по всем измерениям был повыше, пошире и подлиннее нашей Хонды, а по объёму цилиндров почти в два раза больше. Рулить этим монстром было страшно, но деваться некуда.
Ехала она осторожно, постоянно сверяясь со спидометром, поскольку даже лёгкое нажатие на педаль газа вжимало её в спинку сиденья. Страх не отпускал ни на минуту. И ещё её удивляло, что почти все галантно уступали ей дорогу и не обгоняли. Успокаивало только, что сиденья были кожаные, и в случае чего отмыть их было бы недолго.
Доехали нормально, никто не пострадал. На следующий день к концу фестиваля друзья не протрезвели, и пришлось ей вести их обратно. Ехала она так же осторожно и контролируя скорость, с таким же страхом и чувством удивления от того, что другие едут так же неспешно и так же галантно уступают дорогу.
Когда вернулись в Москву, дочь рассказала об ощущениях от управления этим танком его владельцу. На что он коротко ответил - машина американская, скорость показывает в милях.

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.
7

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
39

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Из жизни в Германии.

Можно ли проехать в Германии зайцем?
Можно, но невыгодно.
В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления:
"Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер".
Или: "40 евро - это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее - так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать".
Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например:
На дверях магазина вместо "Вход с собаками воспрещен!" висит изображение собаки с надписью "Я останусь на улице".
На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: "Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи".

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Andrew (c)

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.
9

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
4

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Из воспоминаний участника съемок фильма "Белое солнце пустыни".

"Легче всего было снимать Гюльчатай. Кого поймали - тот и Гюльчатай."

Помнится, еще в детстве, на первом просмотре этого фильма в кинотеатре я обратил внимание, что Гюльчатай вроде как-то по разному ходит, да и рост вроде меняется... Давно это было, ага.

А теперь я эту фразу частенько цитирую на работе. Например, когда кто-то думает, что он звезда незаменимая.

И таки получается да - классика бессмертна.

Или это детство уже стучит в мою седеющую голову?

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...
3

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

К такому лету и худеть не стоило.
1

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
22

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
5

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
8

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
- мне уже шесть лет!
- надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме - лет, а тебе - годов.
Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
- А тебе сколько?
- четыре
- лет или годов?
- просто четыре
8

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Заголовок: "Мэр Нью-Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс-сквер".
Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.
5

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...
38

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
15

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
23

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.
37

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказали сегодня. Далее от первого лица.
Сын пошел в недостроенное здание, которое стоит уже много лет. Там люди калечились, гибли, но "туда не зарастет народная тропа". причем я узнала об этом, когда уже он там был. Набираю его и, нервничая , кричу что-то типа " немедленно уходи оттуда! Ты знаешь, сколько там народа погибло? Ты что- плохо слышишь??? " в ответ невнятные бормотания. Когда я взглянула на телефон, поняла, что позвонила по последнему набранному номеру - на работу.
В то самое время где-то в другом конце города произошла утечка газа. Все начали вызывать аварийку, чтобы устранить причину. Служба газа, приехав, начала эвакуировать людей из здания, чтобы найти причину утечки.
Одна добропорядочная женщина-трудоголик, услышав про эвакуацию, решила, что поработает, ведь запаха газа ей не слышно, поэтому уходить нет смысла.
И какое же было ее удивление, когда ей позвонила сотрудница и в истерике кричала, чтоб она немедленно уходила, ведь погибло и покалечилось много человек уже!)

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
6

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

СПРЯТАЛ
Случилось это давно, в годы моего активного изучения анатомии.
Дома стоял скелет - не настоящий, пластмассовый, но от этого не менее выразительный, тем более, для человека, далекого от медицины и подобных наук.
Таким оказался один из моих родственников, приехавший ко мне в гости.
Разместившись в гостиной, где и стоял скелет, дядюшка поздно вечером перед сном решил (с глаз долой, как бы чего не вышло, от греха подальше, чур меня и т. д.) убрать его с глаз долой. Он не придумал ничего лучшего, чем задвинуть его за оконную штору. Ну и задвинул.
Утром меня разбудил даже не крик и не визг, а какой-то дичайший рев.
Бросившись в гостиную, я обнаружила там смертельно-бледного дядюшку. Он с ужасом смотрел на мою легкую шелковую штору, сквозь которую вместе с утренним светом проступали череп и ребра скелета.
Зрелище действительно было жутковатое!
1

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
18

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы имеете право хранить ворчание.
12

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
13

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
26

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
19

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
7

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.
14

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.
16

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
42

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
40

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс...

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную тёлку во вселенной".
17

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Название исландского вулкана по-русски;
Эйбляпадлахуйодль

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Думаю... есть способ улучшить положение дел в российском футболе. Надо всего лишь после каждого матча отстреливать худшего игрока.

19.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Регистрируюсь на сайте, комп просит пароль, не менее 8 знаков включая как цифры так и буквы разных регистров и естественно в англицкой раскладке....напрягаю свою майорскую извилину, пишу AK74kupi...комп идею одобрил - пишет: "Хороший пароль!"

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.
11

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
24

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?!
- Он же навкабарон!

Andrew (c)

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Какая все-таки разница между "я уже выхожу" и "я уже вышла"
Послать донат автору/рассказчику

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

По данным ВЦИОМ 86% россиян имитируют ненависть к американскому доллару

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дал слово - держи! Не сдержал - дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
10

19.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.
41

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Как по-разному можно использовать бульдозер.
Саакашвили сносит коттеджи чиновников, а Путин давит гусей.

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

19.08.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молчание - это очень удобная штука. Если им умело пользоваться, а ни тупо молчать направо и налево.

19.08.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Опытным путём было установлено, что даже самый опытный путь может упереться в не менее опытный тупик.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Предприниматели стран ЕС и СНГ!
Если у вы не знаете куда деть испорченные, просроченные продукты - отправьте их в Россию на утилизацию.

19.08.2015, Повторные анекдоты

В УК РФ вводятся две новые статьи: "Несвоевременное предоставление взятки" и "Разжигание борьбы с коррупцией".

19.08.2015, Повторные анекдоты

Ты можешь быть хоть тысячу раз прав, но какой в этом смысл, если твой оппонент уже смотрел телевизор?

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

19.08.2015, Повторные анекдоты

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
1

19.08.2015, Повторные анекдоты

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

19.08.2015, Повторные анекдоты

— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

19.08.2015, Повторные анекдоты

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

19.08.2015, Повторные анекдоты

Учитель географии:
- Прибалтийские страны находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
- Пиво!

19.08.2015, Повторные анекдоты

- Поздравляю, вы теперь женщина!
- Доктор, вы же мне должны были вырезать аппендицит…
- Вам, бабам, не угодишь!

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

10 августа Google объявил о смене имени сайта с google.com на abc.xyz
11 августа Китай заблокировал доменное имя abc.xyz
12 августа в ночь взорваны склады в Китае мощностью 23тонны тротила
Ждем продолжения

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Обьявление

Для ликвидации неправильных выставок РПЦ требуются водители бульдозеров.

19.08.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Британские ученые открыли тему для анекдотов.
© KONDEXIII

19.08.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

...если сидеть дома (читай в интернете на сайте nigde.net), то не происходит с тобой ничего ни плохого, ни хорошего. Только вот жизнь проходит. "Вот и всё" (надпись на могильном камне).

19.08.2015, Остальные фразы

Страна рабов преуспевает только в одном виде спорта: ползании на коленях.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрать они хотят значительно чаще.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

19.08.2015, Повторные анекдоты

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Чем отличаются выпускники консерватории? Из них получается офисный планктон с хорошим музыкальным вкусом.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Россия...
Середина ХХ века - так учит партия! Так говорил великий Ленин!
Х-ХIX век,ХХI век - так учил Бог! Так говорит Библия!
ХХ?? век - если глючит прога или виснет комп, говорят есть какие-то заповеди hard copy.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Японец приходит в русский ресторан и просит принести ему какое-нибудь чисто русское блюдо. Ну официант ему предлагает:
- Могу принести осетрину на вертеле...
Японец:
- Нет, это я кУсал в Нолвегии.
- Ну тогда попробуйте красную икру.
- Нет -это я кусал во многих стланах мила.
Тогда официант ему предлагает попробовать кабачковую икру, японец соглашается. Ему приносят кабачковую икру на тарелке. Японец с минуту её так пристально разглядывает, потом говорит:
- По-моему, это узэ кто-то кусал...

19.08.2015, Повторные анекдоты

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

19.08.2015, Повторные анекдоты

Струйный принтер.
Длина струи 3 метра - не печатать против ветра!

19.08.2015, Повторные анекдоты

- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять 100 долларов?

19.08.2015, Повторные анекдоты

- Хочу чая, - сказала дама и открыла холодильник.

19.08.2015, Повторные анекдоты

— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...

19.08.2015, Повторные анекдоты

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

19.08.2015, Повторные анекдоты

Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Работа университетского преподавателя в точности напоминает работу Святой Инквизиции - сначала учёт прихожан, желание привить интерес, проповеди, проповеди... Ну, а потом, разумеется, пытки и казни.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Президентом США уже был Буш - отец, потом, Буш - сын. Остался только Буш - Святой Дух ...
9

19.08.2015, Повторные анекдоты

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Военную камуфляжную форму пятно не испортит.

19.08.2015, Остальные новые стишки

У США все жопы на замочках,
Плюс ко всему огромный "пентагон".
Их, с нашим недоразвитым отростком,
В уретру только сможем мы иметь.
С. Шойгу

19.08.2015, Остальные новые истории

Любимая последние три дня ходила мрачная - задержка. Горевала, что залетела. Купила даже тест, но воспользоваться не успела - застало на том самом унитазе. Теперь горюет, что не беременна :)
1...100 • 101...200

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.06:
- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.
Рейтинг@Mail.ru