Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.

Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь…

Внутри пустота, на весах 142…

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

Президент присвоил Якунину звание посла.
Так и сказал: Посол ты, Якунин, подальше.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

- Улыбнитесь!
- К сожалению, после всех этих лифтингов у меня не получается.
- Ну тогда притворитесь, что улыбаетесь!

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю...
Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год!
Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год!
Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
- Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
- 23!
- Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас - "лайкнуть".

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
— ... ны?

- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

С большим участием отнеслось руководство Украины к проблемам сирийских беженцев.
Порошенко даже предложил им несколько мест в новом Кабмине.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают ебошить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!

Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять…

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?

Никогда не понимал рекламу с надписью "шок-цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.