Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
1
Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
2
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
5
Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
6
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
7
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.
В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.
9
У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.
Мало кто знает, что слово "кретин" в переводе с латыни означает христианин.
Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...
Указом президента создаётся новый совещательный орган - Совет губернаторов. Заседания будут проходить еженедельно, попеременно в "Матросской тишине" и в Лефортофо.
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
- Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.
"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...
В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...
Политические проститутки Украины предложили легализовать проституцию.
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказали в равенстве.
© Макс Нордау
Чтобы убедиться в истинности информации, подожди, пока её опровергнет Кремль.
Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.
26
Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.
27

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.11:
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Рейтинг@Mail.ru