Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею. - Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.
Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. - сказал М. Жванецкий в СССР. А на выступлении перед солдатами израильской армии он эту шутку почему-то пропустил...
- Ты работаешь? - Да. - Зарплату платят? - Да. - Кредиты брал? - Нет. - Алкоголь или наркотики употребляешь? - Нет. - Не пойму, как тогда ты оказался за чертой бедности? - А ты взгляни на цены в магазинах.
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их. Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает: - Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие? На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
Некоторые девицы принимают наличествующее у них гремучее сочетание неумеренного макияжа, полного отсутствия моральных барьеров и проблесков интеллекта за собственную неотразимость.
Девушка звонит в службу поддержки пользователей: - Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть? Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил: - Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!
- Смотрю у тебя новая картина? - Это я просто блеванул на холст. - Фу, омерзительно! - Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования. - Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!
Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему: - Я помогла вам с утра собрать урожай! Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить? Я: - О, да вы настоящий рыцарь? Он: - Ещё какой! Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари! Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...
Анекдоты от Босха: --- Доктор, помогите! --- А что у вас? --- Пофигизм. --- И давно? --- Да уже в четвертом поколении. Врач, поворачиваясь к медсестре: --- Пропишите расстрел. Утром после завтрака и вечером перед просмотром телевизора. Пациент: --- Спасибо, доктор.
Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!