Общий выпуск

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь…

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!

Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Внутри пустота, на весах 142…

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

Президент присвоил Якунину звание посла.
Так и сказал: Посол ты, Якунин, подальше.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Не зря у нас премьером Медведев! Все правительство одни медведи - спит по полгода, а если попытаться разбудить недовольно орет, делать ничего не умеет кроме как ломать, сосет лапу бюджета, любит воровать мед у тружеников-пчел и танцует только когда хозяин дернет за кольцо

Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом...

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы на машинах премиум класса?
- Тогда, когда у нас дело будет заканчиваться штрафом, а не выкладыванием фоток в интернет.

Если Минэкономразвития заверяет, что сбережения нужно хранить в рублях - это означает только одно: доллары обменивать пока рано.

Сентябрь 2014 года. По заверениям чиновников, доллару остались считанные месяцы и от него необходимо избавляться.
Курс доллара 9 сентября 2014 г. - 37 рублей
Курс доллара 9 сентября 2015 г. - 68 рублей
Инфляции за год - 14%.
Сентябрь 2015 года. Улюкаев советует хранить сбережения в рублях....

Министр экономического развития - главный юморист года.

Русский менталитет: начал испытывать немую благодарность, если какой-либо продукт или услуга не растут в цене уже целый месяц.

09.09.2015 г. Новость часа. Министр национальной обороны Польши Томаш Семоняк порекомендовал немцам «не учить поляков солидарности с беженцами».
- Шеф посоветовал канцлеру Меркель использовать внутренние ресурсы и размещать сирийских беженцев на территории американских военных баз, расположенных в Германии, - сказал нашему корреспонденту адъютант министра, попросивший не называть в эфире его имени.

Слуцкий отправил запись игры сборной России по футболу против Лихтенштейна бывшему тренеру Фабио Капелло. Так дона Фабио еще никто не троллил.

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

В Петербурге разгорается скандал: полицейские свинчивали номера со своих авто в зоне платной парковки, чтобы не платить.
Однако в пресс-службе опровергли это заявление.
- Они просто боялись, что номера украдут - заявили там журналистам.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

Фабиофобия - форма недоверия к иностранному тренеру.
Из словаря российского футбола.

Когда перестаёшь читать состав на продуктах — начинаешь есть сою и туалетную бумагу.
Перестаёшь читать инструкцию к лекарствам — рискуешь нажить лишние побочные эффекты.
Не посмотрел бирку на джинсах — они выцветут после стирки.
Не сходил на выборы — забанили хабр.
Не моешь руки — получишь дизентерию.

Принцип един: если не следить за порядком вокруг — энтропия победит.

Просто работать и проводить время с семьёй, не обращая внимание на мир вокруг можно, если туалетная бумага на обед не претит. Иначе надо следить.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

- Куда пошел?
- Пшиковать! Раздал долги - остался пшик!

В метро ввели дублирование надписей для слепых на шрифте Брайля. Теперь слепому очень просто узнать куда поворачивать или куда ведет переход. Выбираешь направление, разбегаешься, подпрыгиваешь и в полете ощупываешь доску с информацией. Главное угадать куда надо прыгнуть и насколько высоко.

В Испании прошла первая в истории страны свадьба полицейских-геев. Проклятие "пидарасы" сбылось!

"Некоторые утверждают, что ВВП нашей страны сократился на 5 %, другие - что аж на 10%.Чушь ! Наше правительство с полным правом может заявить, что ВВП не уменьшился ни на один процент! Так могут говорить только невежды и враги ! ВВП не упал, он просто подешевел в два раза."

Тухлое яйцо по закону подлости всегда разбивается последним...

Никогда не понимал рекламу с надписью "шок-цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

В сжатые сроки озеленим Америку российскими "Тополями"!
© Шутка бойцов ракетно-космических войск

- Порошенко ест детей! Турчинов ест детей! Саакашвили ест детей!
- А Яценюк?
- А Яценюк не ест! Кролики - травоядные!

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

- Как покорить крутого парня?
- Займитесь альпинизмом.

В голову влетела мысль и говорит: "Надо же, какой приличный общественный туалет!"

Моя мечта: Мизулину и Милонова посадили в тюрьму за отказ регистрировать гей-браки :-)))

Две подруги болтают на кухне:
- Представляешь, месяц не одевала серьги, так дырки почти заросли. Если вставила…
Вторая, на минуту задумавшись:
- Посиди подруга. Васенька, милый, где ты, любимый…

Чтобы любовь была стоящей, человек должен быть настоящий.

раньше в стране были одни только криминальные трущобы, а сейчас начали появляться криминальные виллы

"Обама доел рыбу после медведя" Хм... Как символично.

- Вот у меня умная собака: по команде тапки приносит!
- Умная? Врать не буду, но моя псина после такой команды сначала спрашивает: простые шлёпанцы принести или парадные с помпонами?

у гугл столько посетителей что они не знают как от них избавиться. в начале года они сделали так чтобы их карты зависали и их никто не мог использовать. а в конце года сделали пластическую операцию своему логотипу чтобы его никто не смог узнать.

- Вовочка, расскажи нам про наступление бронзового века.
- Ну , это про Россию сегодня ?
- Что-о ?!
- Марьиванна, сами же видите, сколько бронзовых идолов появляется от Москвы до самых до окраин ...

Когда-то еще до появления астрологии на небе была одна маленькая звездочка.Но однажды злые инопланетяне сбили ее,чтоб астрологи не могли с большой точностью предсказывать будущее...С тех пор людям невдомек, почему звезды порой ошибаются...

- Слышал, фамилия Ходорковский стала запатентованным брендом?
- Да, теперь по программе импортозамещения будут выпускаться одноимённые презервативы.

Мужское 2D: дураки и дороги
Женское 3D: дура, дебил, дык....

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают ебошить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

Статус представителя "НЭЗАЛЭЖНОЙ" на переговорах в Минске: "КУЧМА ГОВНА!"

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас - "лайкнуть".

Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять…

С большим участием отнеслось руководство Украины к проблемам сирийских беженцев.
Порошенко даже предложил им несколько мест в новом Кабмине.

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
— ... ны?

- Улыбнитесь!
- К сожалению, после всех этих лифтингов у меня не получается.
- Ну тогда притворитесь, что улыбаетесь!

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю...
Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год!
Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год!
Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
- Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
- 23!
- Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!