Лучшее дня 26 августа 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 сентября 2015

Общий выпуск

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
дети
2

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
48
nalivay★★★★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
5

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
49

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.
Украина
22
ПётрДенвер

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
1

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
пошлые
24
васька★★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
4
князь МорМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.
девушки
38

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.
7
князь ПодМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
41

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.
34

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
6

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...
наркотики, студент
14
князь ПодМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
муж и жена
46
князь ПодМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"
мужчины
47
князь МорМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
31
интерпрет

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
мужчины
11
Crowmy★★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.
28
RRaf★★★★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит.
36

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...
любовь
9
князь ПодМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия и Украина идут каждая своим путем. Но оказываются в одном месте. А шли бы рука об руку, были бы совсем в другом.
13

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: "ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?"
35

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.
16
Gbt

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй
кошки
30
князь МорМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!
37
_Ёрик_

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
3
Николай Лесколовский★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Украина отказалась от льгот на газ.
- И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
12
Николай Лесколовский★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?
студент
15
князь МорМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?
врачи
21
князь ПодМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.
8
Алекс Грачев★★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.
19
Болат Геленджикский

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!
25
balda★★★★★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.
любовь
17
князь МорМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.
40

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...
британские ученые, кошки
18
князь МорМышкин

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Девушка нарисовала грудью портреты Путина и Медведева. Ждём новостей о назначении нового министра культуры.
20
Атакующий прогресс★★

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Интересно, если Бастрыкин заявил, что Яценюк в 90-е воевал на стороне чеченских сепаратистов, дадут ли Арсению Петровичу звание Героя России, как Кадырову?
22
Чапаев

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне уже пора использовать крем от морщин?
- Поздно…
- А вы кто?
- Апостол Петр.
20
Устин Дормидонтыч

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Почему американцев нет на танковом биатлоне?
Потому что: трасса вся в кочках, асфальта нет, а на огневом рубеже не подают кофе и апельсиновый сок.
9

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два одессита.
- Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ?
- А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ?
- Снес 2 забора и со всеми переругался!
- Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!
3
YV

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.
10
князь МорМышкин

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.
29

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Единственное, что интересно в любви - это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен мужчина.
© Коко Шанель
28
князь ПодМышкин

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

У меня это уже третья свадьба. Но слава Богу в качестве свидетеля!
16
Атакующий прогресс★★

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Самый шустрый сперматозоид-это вы. А самый мудрый был последним.
12
Ёмоё

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

помните у Акинфеева во время матча РОССИЯ-ШВЕЦИЯ свело ногу-это Лев Яшин "между кадрами" забрал свою кепку и дал ему хорошего пендаля за прошлые игры.
11
андрей 46

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..
25
Василь Лукаш★★

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Никто не удивится, если мэром Москвы станет Николай Валуев.
24
Василь Лукаш★★

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Африканцев с распростертыми объятиями принимают в Европе, украинцам дают команду "Место!" Ну однозначно зрада и черная неблагодарность! Но выход есть. Он называется "гуталин". Мажемся до состояния неотличимости от афромигрантов и туда, в еврокущи! Да - и не забудьте сбрить оселедец и снять вышиванку! А то гуталин не прокатит...
7
Древний укр

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Всё-таки что-то выдавало в нём пидора:
то ли кроссовки на каблуке, то ли завтрак на камеру в рейтузах ...
6
мужик

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Чем образовательные услуги отличаются от образования?
Что не образовалось, того не существует.
А услуга -- фигня, можно и самому все сделать.
5
Mixtura

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Европа не знает куда девать мигрантов
Пособия, субсидии им подавай, а где взять? Да и фермеры бунтуют
Верните назад рабство, а за семейную пару Мишель и Барак они еще и неплохо приплатят
17
Дядюшка АУ

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.
2
Алекс Грачев★★

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Как человек повышенной и невостребованной ответственности, я готов взять на себя всю ответственность за размещение и содержимое этого объявления.
1
Юрий Татаркин

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Украинские офтальмологи под руководством британских учёных сделали сенсационное открытие, что если пристально вглядываться в синий огонь газовой плиты, то постепенно можно разглядеть в нём развевающийся российский бело-синий-красный флаг с ликом Путина!
8
Аналитик

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Утром муж рассказывает жене:
- Первый раз у меня был хороший сон. Я увидел свет в конце тоннеля. Правда, сначала меня съели и переварили.
26
rowenhook

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Рядовой Миша Кособрюхов понял, что всё-таки нужно было учиться в школе, когда по заказу дембелей сделал надпись "Слава ВДВ!" вместо периметра клумбы по диаметру...
14
Атакующий прогресс★★

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Иногда встречаются смешные люди, которые искренне считают, что патриотизм заключается не в том, чтобы орать на футболе "Россия всех порвёт!" Для таких у меня есть совершенно убийственный вопрос - А В ЧЁМ ЕЩЕ?
13

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Польша выделила Украине льготный кредит в 100 миллионов евро на строительство границы с Польшей.
Идиоты, им железный занавес надо строить...
4
Mixtura

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Встречаются как-то Киселёв с Кобзоном: - Ты чего, - спрашивает Киселёв, - такой грустный? - Да рак у меня. - Счастливчик, в Европу поедешь!
15
immar★

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Смотрел, как наши вчера сыграли?
- И как?
- Выиграли! Каждый из них получит по миллиону призовых и поедет на "Евро"!
- И что?
- Теперь мы будем болеть за них дальше!
19

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Дедушка! Я тебя очень люблю и уже придумал, что сделаю ради тебя!
- Что, внучек?
- Когда ты помрёшь, я похороню тебя рядом с Шариком за туалетом!
21
Атакующий прогресс★★

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

в магазине:
- вам хлеб или батон?
- хлеб
- жаль, у нас только батон
27
whitecity

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Совсем скоро. Женщина говорит боссу:
- Вы знаете, может быть вы пересадите меня в другой кабинет? Мне надоело, что этот Миша постоянно говорит о своём члене!
- Он говорил голосом чернокожего или цветного как расист?
- Нет...
- Ну так идите и работайте!
23
Атакующий прогресс★★

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Женская дружба - ставить 30 лет "лайки" под фотками подруги, а на её поминках рассказывать как эта "жирная корова не следила за питанием, да и, вообще, мужика хорошего приворожила и споила гадина"...
18
inadequate★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.
27

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.
44

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший друг всегда поддержит в тяжёлую минуту.
Отличный друг притворится, что ничего не заметил.
32

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Виталию Кличко мама в школу давала бутерброды. Она так и говорила: "держи тормозок".
33

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог - ебанизм в твоей голове сильнее звёзд.
42

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!
26
Атакующий прогресс★★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли...
- Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
- Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
- Веничком выметали?
- Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...
23
inadequate★

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Берете ли вы...
— Беру!
— Да всем ясно, что берешь! Замуж, спрашиваю, берешь мужика или нет?
10
kborisov

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.
39

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В садике мне очень нравилась одна девочка.
Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи.
Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
45

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не обижайся)
- Я и не обижаюсь.
- Ну ладно.
- Что ладно-то ублюдок мать твою говно собачье.
43
1...100 •

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru