Общий выпуск

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

Будем спать как пара или удобно?

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты заебал, отдай зарплату!

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

На лапу берёт тот, кто не лает на хозяина.

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

"Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

- Изя, вы слышали что Йосик Кобзон уехал лечиться в Италию?
- А шо такое, жопа президента уже утратила свои целебные свойства?!

Andrew (c)

Умер Гундяев (патриарх Кирилл). Предстает перед св.Петром. Тот его не пускает в райские врата.
Гундяев негодует:
- Да я же всю жизнь только на веру и работал! Церквей вон сколько понастроил, чтобы люди чаще к Богу приходили!
св.Петр:
- Эх, Гундяев, Гундяев, чтобы люди чаще к Богу приходили, тебе нужно было не танцоров, а торговцев из церкви изгнать....

Andrew (c)

Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».

Зарплата, зарплата, перейди с депутата.
С депутата на Якова, с Якова на всякого.

Высыпаться - это тайна для избранных, которую ты никогда не узнаешь.

Предлагаю новые названия дней недели:

Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.

Демократия имеет несколько определений на выбор.

Проверка Военкомата выявила 7 сыновей высокопоставленных чиновников, которые не отдали долг Родине. Виновной признана Бородулина Галина Петровна, техничка, 1937 г.р., умершая 3 года назад. Делами этих юношей она убирала паутинки за шкафом и по злому умыслу там их и оставила...

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники.Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
- Понятно
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
- Надо же
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
- Ха-ха, он же мужчина
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает

Восточноевропейские члены ЕС:
- Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.

- А чего это у вас пивная рядом со школой?
- Все поняли, сломаем.
- Пивную?
- Школу

В чем разница между выборами в демократическом обществе, и при диктатуре?

В демократическом обществе, на выборах определяют наиболее достойного кандидата на пост правителя страны. Он становится следующим правителем. Разумеется, результаты выборов честно оглашаются. При этом, любой может их спокойно проверить.
Потому, что власть существует - для обслуживания народа.

А при диктатуре, выборы помогают определить наиболее опасного конкурента действующей власти. Его "устраняют" в первую очередь. А по официальным результатам выборов, разумеется, победил действующий правитель страны. Усомнившихся в их честности - разгоняют войсками.
Потому, что народ существует - для обслуживания власти.

Процесс умирания доллара лучше всего виден с Останкинской башни.

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Если вам кажется, что мне всё пофигу, то вам не кажется.

1922 год, 1-ый съезд Советов. Решают, кто из народов что даст будущему СССР.
Русский:
-- Мы будем добывать нефть, газ и уголь, по всей стране развивать промышленность и образование!
Украинец:
-- А мы будем сеять пшеницу и всех кормить!
Казах:
-- А у нас места много, можете космодром построить!
Так высказались все. Доходит очередь до еврея.
Еврей:
-- А мы будем развивать науку, искусство и учить всех любви к своей стране!
Договорились.
И все было зашибись, пока не возник Израиль...

Я всю жизнь живу, как пограничник. Еще чуть-чуть и я за границей бедности…

Что такое - вежливая наглость? Это когда лезешь без очереди и при этом извиняешься.

Для решения демографической проблемы вся техника из Китая поставляется с водителями и операторами, а автобусы ещё и с кондукторами.

Парадокс: все хотят похудеть, однако персонально худеть никто не хочет.

- Иду вчера ночью никого не трогаю прикопался один здоровенный мудак, ну я отвлек его внимание и ногой по яйцам с размаху!
- Ой, это наверное афигительно больно!
- Неа, у меня ж на ноге был армейский ботинок, я даже ничего не почувствовал.

Экономический кризис - это когда живется туже обычного. Экономический подъем - это когда живется как обычно, но внезапно оказывается, что стало гораздо лучше.

Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.

- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь?
- Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки!
- Почему?!
- А нах@я мне конкуренты?!

Единственное, что все умеют превосходно, это бросать слова на ветер.

Новая карусель, отвечающая самым современным реалиям установлена в Парке Культуры и отдыха нашего города!
Вместе с билетом, каждому катающемуся выдается пачка избирательных бюллетеней.
Теперь, он сможет не только прокатиться с ветерком, но и на каждом круге проголосовать за любимого кандидата!

-- И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
-- Почему?
-- Потому что я там не был...

Через неделю после ухода жены Василий понял,как мужику тяжко без женщины...Холодильник то совсем опустел.

Если бы у нас на работе кто-то демонстративно покинул рабочее место из-за Ирины Родниной, он был бы уволен до возвращения на него.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Россия предложила Европе новый гимн для поддержания духа в борьбе с мигрантами:
Сняла решительно хиджаб наброшенный,
Остаться гордою хватило сил…

Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить:
- Мамо, а шо это ви такое пьёте?
У неё в рюмке буквально 20 капель.
Она испуганно отвечает:
- Водку...
- У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...

Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.

Как сегодня намекают на взятку:
вы бы нам бы, мы бы вам бы....

Andrew (c)

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще – одна - десятимиллионная

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

Культурное удивление: "Ипаааать...евская улица!".

По дороге в садик.
- Доченька, а что ты такая невесёлая?
- Так не выспалась! Вы всю ночь с папкой лазили друг по другу, спать не давали!
Ну мама вечером рассказала папе, легли пораньше, естественно, безо всякого секса. На следующее утро:
- Дочка, а сегодня почему грустная?
- Так всю ночь не на что и посмотреть было...

Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит!
Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00.
Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю!
Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной.
Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи.
Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо!
Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы?
Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!

Школа. Учительница проходит и проверяет домашнее задание. Представить такую то дробь в качестве неправильных
- Так, Иванов-5, Петров- 4, Сидоров- 3.... Вовочка- 2!!! Почему нет домашнего задания!!!
-Есть.
- И где оно?
- Ну там же написано- представить дроби такие то в качестве неправильных. Вот я и представил!!!

Говорят, коммунисты знали, что они обязательно выживут в ядерную зиму, потому что 56 томов сочинений Ленина в печке – это тепло, очень тепло…

- Почему ничего не готово, я же сказал, что приду к 18.00.
- НУ сейчас же только бездесяти.
- Слушай, не бездесяти мне тут

Что хочет Элтон Джон от пранкеров Вована и Лексуса теперь так это хорошее вхождение в **пу по-настоящему

Мужской мозг на 10% больше женского.
Но это не делает мужчин сообразительнее.

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

— Чё там у хохлов?
— Борщ со сметаной, вареники с сыром, колбаса, сало, цыбуля, горилка...
— Гааааады.....!!!

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

- Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!

Заходит как-то Навальный в Госдуму и спрашивает:
- Чем это у вас так пахнет? вы давно власть меняли?