Общий выпуск

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

Борьба с коррупцией по-красногорски.

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.

МВД объявило награду в миллион рублей за информацию о местонахождении подозреваемого, некорректно выигравшего внутрипартийный спор у замглавы администрации Красногорска

В стране стало настолько тесно, что единороссы начали отстреливать друг друга.

Существование - единственная форма жизни, гарантированная правительством.

Всем от меня что-то нужно, но сам я при этом не нужен никому.

Работа – это, все-таки от слова «раб», а не от слова «счастье».

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Привычка к отчаянию хуже, чем само отчаяние.

Девушки, если ваш парень спит с вашим другом - это тревожный звоночек!

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

Я долго изучал философию и долго изучал кошек.
Кошки бесконечно мудрее.
© Ипполит Тэн

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в Рассею?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома

Яценюк:
- Дорогие соотечественники! Позвольте рассказать вам о состоянии украинской экономики…
Один хохол другому:
- А кто ему сказал, что канадцам это интересно?

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда

Новостная лента: "В СКР предложили приравнять езду без прав к незаконному ношению оружия."
Понятно, теперь без прав без оружия не ездить.

Всю жизнь мылся холодной водой из ведра, а сейчас это называется "Ice Bucket Challenge".

Почему среди законов Мерфи нет "В туалет хочется не вовремя"?

А птица над ними кружится,
А птица на землю садится.
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам,
И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!

..именно так описал абориген из Конго прибытие авиаотряда Центроспаса МЧС России

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Бесконечность, делённая на ноль - апокалипсис глазами математиков.

Рекламная надпись на магазине стройматериалов: «Отличный ондулин – каждый десятый лист бесплатно!» В магазин входит Изя Рабинович и говорит продавцу: «Юноша, мне нужно двадцать листов ондулина, но, ради всего святого, не перепутайте – меня интересует только каждый десятый!»

Говорят, в семье Жириновского до сих пор из вредности в туалете вместо туалетной бумаги используют газету «Правда»

В 13 лет ностальгировать мне нравилось больше.

А вот депутатов и чиновников, которые в целях рационального использования светлого времени суток, собираются двигать время вперед-назад, следует, для начала, направить на курсы эффективного управления, для освоения навыков организации и планирования. Если обучение не даст результатов, их следует направить, сами понимаете куда.

Ирония судьбы - когда рисуешь деревья на бумаге.

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

Судя по количеству надуваний нашего народа за последние 100 лет, в России и народ надувной...

Жизнь – боль! Но боль – это все-таки жизнь

- Стою в автобусе, гляжу на людей, и думаю: так они же все - "Чужие".
- Фантастика!

Когда же ты, с@ка, появишься - производитель носков-неделек.

- Хакерский Дозор, всем выйти из Матрицы!

Оказывается, знак бесконечности легко получается из цифры 8, если повернуть монитор на 90°.

По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин

Глядя на Венеру Милосскую я вдруг понял, что только безрукие мужики болеют венерическими заболеваниями.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил.
Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.

Сергей Кужугетович надолго озадачил наших американских и европейских партнеров пусками крылатых ракет. В настоящее время хуже всего в стране обстоят дела с импортозамещением. Ну никак мы не можем научиться выращивать огурцы, а еще хуже дела с помидорами. Срочно нужен специалист, который научит внедрять огурцы по самые помидоры.

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член

Вовочка бежит к маме и говорит:
-Мам,мам,а у папы х*й плачет.
-Как это плачет,чем?
-Ну,чем то белым,уже всю комнату заплакал и еще рядом с ним лежат непонятные журналы!

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

- Ну че, седня бухать пойдем?
- Не, у меня сегодня ЖЕЗЛ!
- Какой жезл?
- Дома ЖЕЗЛ.
- Нафига ты его домой приволок?
- Не, ты не понял. ЖЕЗЛ - значит ЖЕна ЗЛая.
- А, понятно.
...
На следующий день:
- Не, ну че, седня у тебя опять ЖЕЗЛ?
- Не, сегодня у меня Ж*ПА!
- Че, все настолько плохо??!
- Да нет, наоборот. Жена Очень Положительная и Адекватная.

— Поеду в Курскую область, к своим старикам.
— К родителям, да?
— Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.