Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного ебанизма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
О запрете продажи алкоголя по пятницам. В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление. И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции. "Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко". Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.
Как я в глазах других стал супер механиком. Раньше, в свободное от работы время я занимался ремонтом авто. И вот в один из дней ко мне прислали товарища на старинной Хонде Прелюд. Встречаю его у дома, слушаю претензии к машине. Жалуется что обороты холостого хода плавают и завышены. Говорю - заводи! Не открывая капот заводит, слышно что да, обороты плавают. Ну тут, говорю, всё просто, такая картина стандартная при подсосе воздуха после дроссельной заслонки. - Открывай капот! Открыл, вижу мотор с двумя карбюраторами и прямо перед глазами треснутый шланг на нём. - Ну например по этому шлангу скорее всего есть подсос. Затыкаю пальцем трещину, двигатель успокаивается и начинает работать заметно ровнее. - Поехали в гараж поищем тебе подходящий шланг. Садимся в машину, чел выжал сцепление, включил передачу, бросил сцепление, добавил газу, машина поехала. - Так у тебя ещё и сцепление мёртвое?! - Почему?! - Ну так быть просто не должно. - Не! У меня здесь полуавтомат стоит! - Это как? - Ну на рынке мне когда продавали так сказали! - Тебя ввели в заблуждение! У тебя обычная механика, просто сцепление мёртвое. Ладно, посмотрим. Доехали до гаража, нашёл подходящий шланг, пристроил. - А ты свечи не менял? - Нет, а зачем? - Давай хотя бы посмотрим что там? Заглядываю, а там со свечек скрутились наконечники на которые одеваются провода свечные. Достал их из проводов, прикрутил на место, свечи почистил. Глянул сцепление, там привод тросиком, натянут как струна. Взял ключик, отрегулировал чтоб слабина была. - Заводи! Посмотрим что получилось. Завёл, работает заметно лучше. - Попробуй как теперь сцепление! Чел включает передачу, добавляет чуть газу, бросает как раньше делал сцепление. Машина резко стартует вжимая хозяина в сидение и шлифуя пролетает метров десять одним прыжком. Чел останавливается и в совершенно офигевшем состоянии выходит из машины... А делов-то было на полчаса...
Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!
Девушка говорит парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Сегодня, коллега по работе (не успела в офис зайти и с ходу): - Нет, ты прикинь! Сажусь сейчас в маршрутку, а там давняя знакомая. И эта знакомая, по секрету, мне же мой секрет выдаёт, который я вчера вечером Маринке по секрету рассказала. И когда поняла, что облажалась, потом ещё сказала, чтобы я никому. Не, ну пипец вообще!
Три дня подряд ходили на дачу с сыном (4 года), на четвёртый — остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит: — Как же хорошо дома! А то на дачу — да на дачу, на дачу — да на дачу! Что я вам, крот огородный?!
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери. Обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
12 лет назад я получила в качестве приза за журналистскую деятельность путёвку в паломническую поездку. Была в тот момент шибко беременна четвёртым ребёнком, и как бы поездка накрывалась медным тазом. Но не пропадать же добру! Позвонила куму (крёстному отцу старшего сына), там вся семья воцерковленная, спросила: может, им надо. Тот сразу сообразил - и к жене: - Кать, может, твою маму отправим? - Так у неё денег нет, а всё равно же надо по мелочи расходы - сувениры там, покушать в дороге... - Не проблема! Набирает тёщу: - Мама Галя, не хотите бесплатно на море? Хочет, само собой. Но денег нет. Набирает тестя: - Папа Толя, хотите - маму Галю бесплатно на Соловки отправим? Тот мужик с юмором, прямо закрякал в трубку... Вот так мама Галя и поехала... на море... бесплатно... в октябре, кажется... Но не обиделась, если честно, очень довольная вернулась, а мне привезла шикарный фотоальбом о Валааме...
Жизнь - лучший сценарист или Естественный отбор в действии.
Друзья, а давайте поиграем с вами в очевидное-невероятное? Интересно будет услышать ваше мнение по каждому пункту - очевидное это или невероятное.
1. Сегодня на Варшавке видел машину с женщиной за рулём. 2. Машина ехала со скоростью порядка 60км/ч, но женщина при этом разговаривала по мобильнику. 3. Женщина была пристёгнута ремнём безопасности. 4. Рядом с женщиной, на пассажирском месте спереди находился ребёнок 4-5 лет. 5. Ребёнок не был в детском или booster кресле. 6. Он даже не был пристёгнут. 7. Потому, что он вообще не сидел. Он стоял между сидением и торпедой. 8. И играл на торпеде в машинки. 9. Волею ребёнка машинки красиво сталкивались лоб в лоб, описывали пируэт в воздухе, и падали своими крышами на торпеду.
Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.
Хотел бы рассказать про свой район... который я люблю всем сердцем, но все-таки из него переезжаю в связи с ожиданием пополнения в семействе, ибо дышать нечем, шумно и пойти с коляской некуда... а жаль. Райончик во всех отношениях замечательный - рядом исторический центр Москвы (геометрический теперь рядом с моей новой квартирой), а главное, я здесь свой и все здесь свое. Живу я на улице, квартирка на которой, вопреки популярной в недавнем прошлом песенке, на момент ее ротации в эфире была существенно дороже аналогичной по площади и количеству комнат на Манхеттене. В доме, на котором висит табличка, что в нем "жила и была ЗЛОДЕЙСКИ убита А. Политковская" - для кого-то известный журналист и правозащитник, для нас - склочная тетка с противным голосом, которая орала на нас, что мы отираемся около ее машины или шумим или еще как-то ее раздражаем. В доме, у каждого угла и закоулка которого после "Августовского путча" валялись немаленькие кучки гильз, каждая десятая из которых оказывалась вполне себе целым патроном с отметиной от бойка на самом краю капсуля. Гильзы были разные - по калибру и конфигурации - в основном АКшные иногда крупнокалиберные, видимо, пулеметные, а иногда и вовсе экзотические - больше чем в ладонь длинной - они валялись как правило у разбитых окон на лестничных площадках. Большинство настрелянных патронов растащила та ребятня, что приехала пораньше (во время августовских событий все сидели по дачам), но и через неделю мы находили новые кучки гильз с патронами. Соседские дома местами украшали созвездия пулевых отверстий, из которых ребята доставали подручными средствами скомканные кусочки метала, на нашем - только выкрошенные углы, около которых тоже попадались стреляные пули. "Как это на нашей улице не было танков, а кто ж тогда все углы посбивал?" - удивлялись мы. Лишь через много лет просмотр фильма Матрица заставил меня задуматься, во что превращаются кирпичные и бетонные конструкции, используемые в качестве укрытий в перестрелках с применением автоматического оружия. В "лихие 90е" было особенно весело. Помню иду к другу после школы - стоят две одинаковые бэхи с номерами по прядку. Иду домой через пару часов - два обгоревших остова. Как-то кого-то из авторитетов застрелили прямо напротив нашей школы - мы бегали смотреть на труп. А как-то какой-то малолетний придурок обстрелял нашу школу из пневматики - никто не пострадал, но через всего пару минут его квартиру брал штурмом ОМОН - так я узнал, что любая, даже самая крепкая бронированная дверь выносится с пары ударов 50-киллограмовой кувалды. Кстати, 10-летних мальчиков вполне себе доставляют в наручниках в отделение, не ставя родителей в известность ... и нет, квартиру без двери никак не опечатывают и не закрывают ... и конечно никакого возмещения убытков. В советские времена квартиры в этом районе давали ведущим ученым и высоким чинам спецслужб. Поэтому милиция у нас всегда была вежливая, участливая и ... добросовестная что-ли. Уже в юности я помню несколько случаев - тащу друга с его дня рождения домой - останавливается патруль: - Добрый вечер. Такой-то такой-то. Разрешите Ваши документы... О, местные. Молодой человек себя нормально чувствует? До дома доберетесь? Вы смотрите, вам еще метров шестьсот идти, может мы подвезем? Он тяжелый же наверное. И ведь подвезли, и на этаж подняли, и доброго здоровья пожелали. А до этого на последний экзамен (как всегда - на отлично) в школе помнится я перепил ... не то, чтобы совсем, но приспичило мне усесться прямо на песок в песочнице на детской площадке, достать гитару и постоянно сбиваясь начать что-то орать - ребята, не многим лучше меня - подпевали. Даже не заметили, как патруль подошел - документы спрашивать не стали: - Выпускники? Ну все понимаем, праздник, прощание со школой ... но это детская площадка, сейчас день - тут дети. Вот даже нас вызвали... Тут рядом есть замечательный парк, где вы никому не помешаете... Хотите мы вас подвезем? А какие соседи... Как-то одна припаркованная прямо посреди двора машинка осиротела - месяц за ней не приходил никто. Решили мы ее переставить. Дверь аккуратненько открыли (потом захлопнули и еще месяц она стояла закрытой, потом кна нее упал кусок льда и ее уже дорастерзала ребятня), с ручника сняли и начали толкать ... только руль заблокирован - за каждый маневр лишь на пару сантиметров в бок машина сдвигалась. Во время одного из таких маневров во двор заезжает самый настоящий шестисотый мерен, из него выходит классический дядя полтора на два метра: - Ребят, я вам не помешал? А что вы вообще делаете? А... это правильно, но вы так долго возится будете - давайте я вам помогу. С этими словами он берет машинку за передний бампер и тащит в угол двора. - Так не мешает? Вот и отлично! Молодцы, ребята! Бывайте! Мы жили на верхнем этаже. Этажом ниже как-то заселилась симпатичная молодая женщина - заходила "за солью" знакомиться. А потом у нас как-то протекла крыша (она текла у нас по несколько раз в год), да так, что прям ручьями. Соседка снизу зашла поинтересоваться: - Дорогие соседи, у вас, наверное что-то случилось, что у меня этажом ниже только что набух и лопнул водопадом натяжной потолок? Ого! Да я смотрю, я со своими мелкими проблемами зря трачу ваше время? Помощь нужна? Что в диспетчерской сказали? Да вы что? Беспредел... (Это не перевод с русского разговорного на русский литературный - она так и сказала!) А через неделю у нас опять потекла крыша: - Дорогие соседи, а я только вчера поставила новый потолок. В прочем, я вас не отвлекаю? А что у вас опять случилось? Что опять?! Не, ну этого же так оставлять нельзя... Через день приехали ребята и быстренько перекрыли всю кровлю, а потом представители управляющей компании заходили к нам и трясясь от страха мямлили, что к сожалению не могут предложить адекватной компенсации, но готовы сделать нам ремонт за их счет. Извините за много буков и меланхолию, но надеюсь, местами было весело.
Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала? Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит - значит кончила.
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Герой историй - мой первый муж. Замечательный, очень добрый человек с нелегким характером, талантливый ученый, удивительный фотограф, страстный путешественник, по-настоящему любит природу. Назовем его Женей (настоящее имя другое).
Первая история.
Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по 18-20, дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества. - Скоро мы все вымрем, потому что микроорганизмы опасно мутируют из-за массового применения антибиотиков, даже опасных генетических экспериментов не нужно, - оптимистично выступил наш друг. - К тому же человечество так живет, что скоро оно все вокруг отравит, так что и микроорганизмов не понадобится, - поддержал его кто-то из нас. - Да мы до этого не доживем. В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе. Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул: - Ну и пусть! Хоть леса наконец на планете разрастутся!
Вторая история.
Я заболела с температурой 39 С. Состояние неадекватное, все болит, плохо. На улице минус 30. Ложимся спать. Говорю: давай закроем сегодня окно, а то я что-то совсем расклеилась. - Нет, - объясняет мне Женя, - вирусы и бактерии только лучше размножаются на жаре (кстати, это правда, но я все же не хотела ночью задубеть от холода). Ты только быстрее выздоровеешь с открытым окном, и вообще иначе будет нечем дышать! Я смирилась, спорить с ним было трудно всегда, а в моем состоянии тем более. Ладно, думаю, фиг с ним, не помру, а помру, значит, судьба моя такая, как у Ивана-царевича - жениться на лягушке. Легли. Минут через 15 Женька с диким криком вскакивает: - Цветочки! Цветочки же померзнут совсем! - и быстро закрывает форточку.
Третья история.
Плывем на байдарке по рекам, озерам и даже Белому морю. Пена на порогах, белые ночи, нежный свет, сосны, запах можжевельника, хвои и костра, даже дожди и постоянно мокрые ноги и пятая точка не портят настроения. На одной из стоянок у берега стоит кривая сосенка, на фоне озера и светлого неба похожа на японскую картину. Я мою посуду в озере и потом с котлом прыгаю по скалам к костру. Оступилась. Чуть не сверзилась на камни, но схватилась за сосенку, перевела дух. Женька на меня орет: - Ты что делаешь! С ума совсем спятила! Думаю: да, конечно, грубоват мой муженек. Но все-таки любит, беспокоится, что могла упасть, повредить себе что-нибудь. Хотя выражает это не в самой лучшей форме. - Ты ж могла сосну сломать!- продолжает Женька. - Совсем сбрендила!
Мы расстались, но остались друзьями. Фотография сосны на фоне закатного озера, которую сделал Женька и мне подарил, - скорее не фотография, а картина. Она висит у меня дома.
Премьер министр Дмитрий Медведев был награжден орденом за заслуги перед отечеством 1 степени с формулировкой «за выдающиеся заслуги перед государством, большой вклад в социально-экономическое развитие РФ»... и кто после этого будет говорить что у нашего Президента нету чувства юмора?!!
Знакомая красавица блондинка с потрясающей фигурой, с отличием окончившая университет, прокомментировала свою жизнь: "Это ж как надо было ухитриться, чтобы учясь в Бауманке, выйти замуж за стоматолога..."
Армянское радио спрашивают: - Смог бы Сталин поднять промышленность от сохи до космических ракет, если бы между ним и производством стояли банки с их ростовщическим процентом за кредиты? Армянское радио отвечает: - Смог, если бы расстрелял человек двадцать банкиров!
Тяжёлая работа у чиновников Собянина от культуры. Это ж сколько сил и энергии надо приложить ,что бы убедить москвичей ,знакомых с творчеством Серова, Репина, Васнецова,что они ничего не понимают в искусстве, поскольку не смогли восхитится творением Канделакки, сотворивший герб Новой Москвы.
На данном этапе творить добро неинтересно и даже скучно. Вот если зло победит - совсем другое дело. Заниматься добрыми делами из подполья, героически - очень волнительно.
Куплю, пожалуй, барсука. А может и бурундука в придачу. А может к ним до кучи и хорька. Зачем? А просто так. На той неделе тёща погостить на месяц приезжает.
Поручик Ржевский собирается на бал и , как водится, просит своего денщика Степана рассказать какой-нибудь свежий анекдот. - А вот, вашбродь, анекдот, - говорит Степан. - Заяц устроился сторожем в лесу. Под Новый Год приходит лиса: "Заяц, дай ёлку, хочу нормально встретить Новый Год!". "Не дам! - отвечает заяц. - Бери берёзу и иди на хуй!". "Дай хотя бы сосну!" - просит лиса. "Ну сосни, бери берёзу и иди на хуй!" - отвечает заяц.
Поручик Ржевский приходит на бал и говорит:
- Господа, мне такой классный анекдот сейчас рассказали! КорочЕ, приходит лиса к зайцу: "Заяц, давай я тебе отсосу!" - а заяц отвечает: "Ну отсоси, бери берёзу и иди на хуй!"
Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые!
Муж с женой засыпают. Вдруг шкаф заговорил: – Твой спит? – Да вроде, – тихо отвечает жена. – Ну, я пойду… Тут муж просыпается: – Куда ты пойдёшь! Я за тебя ещё кредит не отдал!
Девушка парню после ceкcа: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
После Генассамблеи в ООН был банкет. Порошенко выпил хорошенько, ну, и блеванул прямо на смокинг. Утром просыпается, а дворецкий уже чистит выходной пиджак. Неудобно… - Знаешь, вчера Путин мне весь смокинг облевал! Так я России еще одну санкцию ввел! - Одну – маловато будет… - Отчего? - Так он же вам и в штаны насRал…
Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь! Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины! Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!
Одесса... слово для меня звучит как Сталинград. Теперь чужая сторона, Почти как Арарат. Вчера услышал невзначай: Какой-то идиот Теперь там пьёт грузинский чай И кушает компот. Про тех, кто слил Одессу-мать, И знать я не хочу. Чтоб им взамен "столичной" жрать Ослиную мочу. Питер Вольф
Будущее. Год 2035-ый. Американцы после долгого изнурительного полета только что успешно высадились на Марсе!... А Президент России Владимир Путин тут же ввёл санкции - "Астронавтам запрещено мочиться на нашей территории!"
